Патологизация отношений — тревожная тенденция, которую фиксируют и социологи, и психологи. Да, язык психологии способен многое прояснить в наших мотивах, он помогает проанализировать поведение и предсказать последствия поступков. Однако чрезмерная рационализация и психологизация иногда все усложняет. Что если ваш партнер — просто неидеальный человек, который иногда вас раздражает, а не нарцисс и абьюзер, который нарушает ваши границы?
Психотерапевты Лондонского центра прикладной психологии Мэтт Уоттон и Грэм Джонстон объясняют, как перестать третировать партнера и самого себя.
1. Перестаньте обижаться по пустякам
Тенденция обижаться на незначительные проступки дошла до абсурда. Отношения по своей природе несовершенны, однако не каждый неосторожный комментарий «токсичен».
Отношения строятся на прощении и понимании. Чрезмерно острая реакция на каждую мелочь лишь осложнит жизнь и вам, и вашему партнеру. Будьте стойкими и великодушными, признайте, что все совершают ошибки, включая вас. Если что-то вас беспокоит, высказывайтесь, но постарайтесь не обращать внимания на незначительные вещи.
Прежде чем предъявить очередную претензию, подумайте: это действительно стоит обсуждать сейчас? Это может подождать до утра? Или после вечеринки?
2. Перестаньте относиться к себе так серьезно
Сегодня все говорят о том, как важно заботиться о себе, защищать свои права и потребности — однако иногда мы забываем, что вовсе не являемся центром вселенной. Любовь о себе — хорошая идея, но относиться к себе слишком серьезно — нет. Вы не хрустальный и не разобьетесь, если ваш партнер время от времени будет к вам невнимателен.
Вместо того, чтобы воспринимать каждое неуместное слово или шутку как личное оскорбление, постарайтесь увидеть в этом хорошее. Смех, например, — отличный способ разрядить напряжение.
3. Перестаньте называть его нарциссом
Термин «нарцисс» стал универсальным для всех, кто ведет себя эгоистично в отношениях. Но нарциссическое расстройство личности сопряжено с навязчивыми идеями о собственной грандиозности и превосходстве, постоянной потребностью в восхищении и отсутствием эмпатии. Это действительно человек, с которым вы встречаетесь?
Если нет, возможно, он просто иногда бывает легкомысленным. Вместо того, чтобы навешивать ярлык, обсудите с ним поведение, которое вам не нравится, объясните, почему. Помните, что партнер не умеет читать мысли, поэтому лучше дать ему шанс исправиться.
4. Недопонимание — это не газлайтинг
Газлайтинг относится к форме психологической манипуляции, при которой один человек заставляет другого усомниться в своем здравомыслии. Это совсем не то же самое, что спорить о том, упоминали ли вы, что ваши родители приедут в гости, или что на выходных у ваших друзей вечеринка. Не каждое недопонимание можно приравнять к психологическому обману.
5. Есть границы, а есть компромиссы
И да, хотя границы необходимы для здоровых отношений, им также требуется гибкость и компромиссы. Постоянное установление границ и контроль за ними могут привести к тому, что вы будете больше сосредоточены на подсчете очков, чем на том, чтобы наслаждаться временем, проведенным вместе.
Вместо того, чтобы сразу обвинять своего партнера в неуважении к вашим границам, нажмите на паузу и трезво посмотрите на ситуацию. Вами действительно манипулируют, или это недоразумение, о котором можно поговорить?
6. Не «токсичные отношения», а черная полоса
В жизни бывают взлеты и падения; отношения — не исключение. Ожидание вечного блаженства приводит к разочарованию. Вместо этого примите тот факт, что отношения могут быть несовершенны, что партнер не всегда может вас слушать и не всегда поймет, что какая-то вещь важна для вас.
И это не конец света и не причина для разрыва отношений. Как мышцам и костям для роста необходимы дискомфорт и стресс, то же самое верно и для отношений. Стойкость, умение прощать помогут вам справиться с трудностями в отношениях, преодолеть их вместе. А вот идеализированные представления о любви действительно могут навредить.
Главное правило — давайте то, что хотите взамен. Хотите эмпатии — будьте эмпатичны сами. Хотите, чтобы вам шли навстречу — сами будьте сговорчивее.
По материалам PsychologyToday
