В нашей культуре по большей части распространены моногамные отношения. Мононуклеарная семья — единственный возможный вариант союза, регламентируемый государством. И даже если люди не торопятся вступать в официальный брак, чаще они ищут себе именно пару, «вторую половину» — так заложено в нашем культурном коде.
Длительные отношения двух партнеров — сложная и изменчивая система. Как же меняется расклад, когда появляется третий? Самый популярный вариант — это отношения мужчины и двух женщин, как правило, жены и молодой любовницы. Появление последней может говорить о проблемах в коммуникации у пары. Мужчине захотелось новизны, по большей части сексуальной, но говорить об этом с женой по каким-то причинам страшно. Он заводит роман на стороне, о котором супруга чаще всего быстро узнает, но не уходит.
Или другой вариант: женщина встречается сразу с двумя мужчинами
В классической схеме это успешный, но нелюбимый муж и страстный любовник. Один закрывает финансовые потребности, другой — сексуальные. Жена, остро нуждающаяся во внимании мужа, таким образом пытается дать ему понять, чего ей не хватает.
Вместо открытого диалога партнеры выбирают привлечь в пару третьего, который играет роль громоотвода: брак какое-то время держится на плаву. В отличие от измены, любовный треугольник — это форма отношений, подразумевающая открытость. И именно эта открытость усложняет и без того сложную конструкцию. История нашего героя это подтверждает.
Алексей, 30 лет:
Три года назад друг познакомил меня со своей женой. Симпатичная — это все, что бросилось мне в глаза. Мы приятно провели вечер, и я уехал домой. Через пару месяцев мы снова встретились втроем в их загородном доме. И все случилось.
Первое, что я испытал, был шок. До этого у меня никогда не было опыта секса втроем, я даже не думал о таком. Но на тот момент я уже несколько лет был одинок, после развода у меня ни разу не было отношений. И вместе с шоком в ту ночь я испытал приятное удовольствие: мне польстило их внимание. Тогда мы не обсуждали случившееся — я со своей стороны был уверен, что это единичный случай. Но встретившись через неделю, мы поговорили и определили правила: полная открытость, никакой лжи, встречи по взаимному желанию.
С того дня прошло почти три года. Я по-прежнему в этих странных отношениях. Во время локдауна мы три месяца прожили втроем. Тогда я понял, что все стало сложно. Следовать правилам сложно, оставаться одному сложно, не думать о ней сложно. О том, что я могу как-то влиять на их брак, тоже не может быть речи.
Чаще всего мы встречаемся у них дома. Наши отношения — это не только секс втроем. Мы вместе отдыхаем, общаемся, куда-то ходим. С женой мы каждый день созваниваемся, иногда она приезжает ко мне домой. В какой-то момент я почувствовал, что влюбляюсь, но быстро подавил это чувства. Когда появлялась ревность, я тоже старался переключиться на что-то другое.
Отношения втроем — странная штука, что-то вроде зависимости. Понимаю, что рано или поздно это закончится, но уйти первым пока не могу. Несколько раз я ходил на свидания, но иллюзия, что я уже в отношениях, мешает продолжать общение с девушками.
Я стараюсь не обсуждать их личную жизнь, но иногда мне кажется, что она несчастна. Муж не то чтобы не любит ее, он в каких-то ситуациях относится к ней без уважения, и мне становится ее жаль. До того как я с ними познакомился, у него уже были случаи измен, о которых жена знала и которые, видимо, одобряла.
Наверное, формат отношений втроем для него самый удачный. А я хочу влюбиться. Чтобы выйти из зависимости, нужен мощный стимул, простого «хочу» тут недостаточно. Все мы боимся одиночества. Наверное, мой страх сильнее меня.
Спаси меня, если сможешь
Психолог, гештальт-терапевт Александра Шеттлер считает, что в истории Алексея речь идет о полигамии — такой форме отношений втроем, при которой предполагается, что мужчина или женщина состоят в отношениях с несколькими партнерами. Причем речь не идет о беспорядочных сексуальных связях с различными партнерами. Полигамные отношения четко регламентированы.
Более распространенная форма полигамии — многоженство
В ряде стран именно эта форма отношений и устройства семьи является одобряемой и подкрепляется как со стороны государства, так и религиозно. Есть территории, на которых также существует многомужество. Но в нашей культуре это скорее исключение из правил.
«Возвращаясь к истории нашего героя. Он несколько раз упоминает о том, что ему сложно следовать правилам, а именно устойчивые правила взаимодействия определяют жизнеспособность любого союза. Похоже, что герой испытывает привязанность по отношению к партнерше, однако присутствие партнера его тяготит. И он изначально нацелен именно на моногамные отношения, но чтобы находиться рядом с объектом своей симпатии, вынужден находиться в этих отношениях на троих.
Из его истории очевидно, что будущего, совместного с этой парой, он не видит, ходит на свидание с девушками. Однако говорит, что строить новые отношения ему мешает иллюзия, что он в них уже состоит. На самом деле это не такая уж иллюзия. Он действительно состоит в полигамных отношениях, даже имеет опыт совместного проживания с этой парой. Но похоже, это представление идет вразрез с его представлениями о своих отношениях и самом себе. Поэтому он, с одной стороны, как бы не принимает их всерьез, а с другой — называет их зависимостью».
Идея спасения одного из участников любовного треугольника — явление распространенное: мужчина хочет спасти женщину от нелюбимого мужа
Именно это и формирует отношения зависимости, выйти из которых гораздо сложнее, чем из любовного треугольника, в основе которого только секс. В реальности «жертва» может и не нуждаться в спасении. Ведь от отношений втроем она может получать определенную выгоду.
Психологи считают, что участниками тройственных союзов чаще становятся люди, имеющие неудовлетворенные потребности, которые самостоятельно удовлетворить, взяв на себя ответственность за свою жизнь, они не могут или не хотят. А решение проблем с помощью компенсации ведет к разрушению личности.
Есть ли из этого лабиринта выход? Психолог дает однозначный ответ — начинать нужно с себя: «Хочется спросить героя, в чем для него ценность этих отношений. Он пишет, что хочет влюбиться. Но в нынешних отношениях он ориентирован скорее на партнершу и на то, что необходимо ей. И неясно, а что же нужно ему. Что для него подходит, а что — нет. И до тех пор, пока он не найдет общий язык сам с собой, влюбленность грозит переходом из одной зависимости в другую».
