«Я ему теперь никто?»: что делать, если близкий друг начал вас игнорировать

«Со мною вот что происходит:

ко мне мой старый друг не ходит,

а ходят в мелкой суете

разнообразные не те».

Главного героя фильма Мартина МакДоны «Банши Инишерина» беспокоит та же проблема, что и лирического героя стихотворения Евгения Евтушенко. Фермер Падрайк и скрипач Колм всегда были друзьями не разлей вода, один без другого в паб не ходил, а это о многом говорит, если вы живете в Ирландии. Но вдруг Колм замыкается в себе и начинает проводить все время в одиночестве, сочиняя музыку. На старого приятеля скрипач просто не обращает внимания. 

Сказать, что Падрайк ошеломлен таким предательством, — ничего не сказать, он не находит себе места и пробует выйти из ситуации, действуя напролом. Падрайк требует у Колма ясных и четких ответов, а чтобы музыканту нечем было заняться в деревне, вынуждает одного из учеников Колма уехать на материк, солгав, что у того при смерти отец.

Но добиться даже короткой беседы по душам не получается. В итоге упрямый Колм прибегает к самовредительству, угрожая зайти еще дальше, если друг не оставит его наконец в покое, а настойчивость Падрайка только сжигает мосты между приятелями.

Отчаяние Падрайка настолько сильно, что герою Колина Фаррелла сложно не посочувствовать — правда, критики Американской киноакадемии оказалась не из чувствительных: девять номинаций, а «Оскара» ни одного. Остаться без лучшего друга, когда тот жив-здоров, никуда не уехал, да еще и ходит в единственный паб в деревне, но проводит время с другой компанией, — ситуация не из приятных. Как быть, если близкий человек отдаляется, отказывается от общения и просит оставить его в покое? Мы поговорили об этом с психологами.

«Необходимо выяснить, не являетесь ли вы сами источником изменения поведения близкого человека»

Инесса Спинка, психолог

Когда поведение хорошего друга кардинально меняется, важно понять, в чем причина. Потому что от этого напрямую будет зависеть и его дальнейшее поведение, и ваше, и дружба в целом. Триггеры могут быть как внешние, так и внутренние. Попробуем понять, как действовать в обоих случаях.

Внешние триггеры — это обиды и недопонимания между вами и другом. Внешними мы называем их условно, потому что они связаны с интерпретацией конкретных фактов общения человеком, пропущенных через призму внутреннего восприятия. Однако охлаждение во взаимоотношениях действительно может произойти из-за накопившегося негатива, который долгое время не проговаривался.

Самое простое в этом случае — разговор по душам: необходимо выяснить, не являетесь ли вы сами источником изменения поведения близкого человека. Результатом такой беседы может быть выход ваших отношений на новый уровень взаимопонимания, но прежде всего важна обоюдная готовность к открытому разговору. Иногда точка невозврата уже пройдена и человек просто отдаляется от вас, потому что уже решил для себя прекратить всякое общение. 

Внутренние триггеры означают, что в жизни вашего друга начался трансформационный период. Как правило, в такие моменты человеку важно остаться наедине с самим собой, чтобы услышать внутренний голос. Это поиск себя, который важен для гармоничного развития личности. Именно поэтому он отдаляется от других людей, больше времени проводит в одиночестве и рефлексии.

В такие моменты важно продемонстрировать другу свое понимание и поддержку, принять его позицию. Не стоит давить на него и стремиться вернуть «все как было», навязывать свое мнение и общество. В противном случае он может воспринять это как попытку решить все за него и закрыться еще больше. «Я буду рад продолжить наше общение, когда ты будешь к этому готов», — вот посыл, который вы должны донести до друга.

Итогом такой трансформации может стать полная переоценка жизненных ценностей. Перестраиваясь внутренне, человек старается преобразовать и окружающую действительность: меняет работу, увлечения, круг общения, вплоть до радикального решения переехать в другой город или страну. Если ваш друг переживает такой трансформационный процесс, то стоит понимать, что ваше общение прежним уже не будет. 

В этом нет никакой трагедии. В процессе жизненного пути люди меняются, и это нормально. У меня была история, когда я прекратила общение с близкой подругой. Это был момент, когда у меня кипела жизнь: новые идеи и проекты, повышение уровня жизни и так далее. Все это встречало сильное сопротивление с ее стороны: было очень много негатива и попыток «вернуть прежнюю меня». В итоге мы встречались все реже и реже, пока не прекратили видеться совсем.

Однако это совершенно не означает, что в какой-то момент бывшие друзья не могут возобновить общение вновь. Если вы находили точки соприкосновения в прошлом, то, вполне возможно, найдете их и в будущем, но я подчеркну, что это должно быть обоюдное желание. Это, кстати, актуально не только для дружбы, но и для семейных отношений.

«Важно написать, что вы остаетесь рядом, в доступе, готовы помочь»

Дарья Яушева — клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт

Если друг прерывает общение, замыкается в себе, то это может быть проявлением кризиса в его жизни. Возможно, он пока не готов говорить об этом и пытается справиться самостоятельно. Причина такого поведения может крыться в событиях в его жизни, о которых трудно говорить: финансовых трудностях, проблемах в отношениях. Если человек испытывает чувство вины или стыда, он может замкнуться, стать скрытным.

Кроме того, подобное поведение может быть вызвано депрессивным состоянием. Если до того, как вы перестали общаться, он жаловался на усталость или проблемы с мышлением, говорил, что не видит смысла в жизни, это может быть проявлением депрессии или эмоционального выгорания.

Сохранить дружбу возможно. Важно написать, что вы остаетесь рядом, в доступе, готовы помочь. Выслушать, если это необходимо. 

Велика вероятность того, что спустя время он снова выйдет на связь. Творческий кризис тоже может вызывать такое поведение. И человек вполне может с ним справиться — просто ему нужно дать время для этого.

Еще один неочевидный вариант — гиперфокус при синдроме дефицита внимания и гиперактивности. Люди, которые страдают таким нарушением, могут испытывать проблемы с прерыванием деятельности, которая их увлекает, дает им дофаминовое подкрепление.

Биполярно-аффективное расстройство, которое может быть у творческого человека (впрочем, не только у него), отличается наличием фазы гипомании, когда происходит подъем, возникает эйфория, человек мало спит и много работает, ощущает себя всесильным и гениальным, но дальше происходит спад — депрессивный эпизод. В этот момент и проявляются отсутствие сил, нежелание общаться, апатия и другие симптомы депрессии.