«Моя реальность — это большая семья, и я бы ни за что от нее не отказалась»
Елена, 26 лет
Так получилась, что мои мама и папа стали родителями в очень юном возрасте: папе было 17, маме только исполнилось 18. Насколько я знаю, на свадьбе настояли другие родственники. Некоторое время родители жили вместе — года четыре, кажется, но в итоге что-то про себя поняли и разошлись. Я быстро пришла к мысли, что это было самое правильное решение — мама и папа действительно разные люди, которые вряд ли были бы вместе счастливы.
Я осталась жить с мамой, но с папой и его родными всегда была на связи, мы общались, никто мне этого не запрещал. Потом папа встретил Настю, мою мачеху — не люблю это слово из-за культурного бэкграунда, да и слово «отчим» тоже не сильно жалую. Она мне сразу понравилась, а со временем мы только больше сблизились. Сейчас я с уверенностью могу признать: она мой родной человек, моя семья. То же самое касается маминого избранника. С Андреем мы познакомились задолго до того, как они с мамой поженились, так что к моменту их свадьбы я его уже обожала.
Наверное, я всегда была открытым ребенком, потому что не помню, чтобы у меня возникал негатив к супругам родителей
Мне с ними сильно повезло: у нас до сих пор замечательные отношения и взаимная любовь — с Андреем были некоторые терки из-за методов воспитания, но это уже в прошлом. Когда я была помладше, шутила, что здорово получать больше подарков. А если серьезно, я всегда ценила тот факт, что все сложилось так… правильно. С годами я настолько прикипела к Насте и Андрею, что действительно не могу представить свою жизнь без них. Разойдись кто-то из моих родителей сейчас, мне было бы гораздо тяжелее, чем в детстве.
Никогда не хотела, кстати, чтобы мама и папа сошлись — у меня, по сути, даже нет в голове какой-то ностальгической картинки, в которой они вместе. Моя реальность — это большая семья, и я бы ни за что от нее не отказалась. Скорее всего, благодаря этому у меня было больше социального опыта. Хорошего, плохого… Разного. Думаю, это полезно. Даже если где-то я получила в два раза больше детских травм, там же я получила в два раза больше внимания, участия, ласки. Я сейчас не вспомню и не конкретизирую все уроки, которые я извлекла из этой ситуации, поэтому остановлюсь на одном.
Я поняла, что перемены в жизни, даже самые серьезные, — это в первую очередь возможность, а не потеря
Мои родители не сохранили свою ячейку общества, зато в итоге получилось две гораздо более счастливые семьи. Не скажу, что мой опыт лучше или хуже, чем у других, просто другого у меня нет. В любом случае я собой как личностью довольна, так что можно считать, что эти карты сыграли мне на руку. При этом я шучу, что плюсы моей ситуации в том, что вокруг много людей. И минусы те же: вокруг много людей. Порой закрадывается мысль о том, что было бы, наверное, здорово, если бы у меня была нуклеарная семья. Изредка я могу почувствовать себя лишней между этими двумя компаниями, но это лишь временное заблуждение.
Позитивного я вижу гораздо больше. Прежде всего это пример теплых отношений между родителями, из чего формируется чувство стабильности, безопасности — этого, мне кажется, не было бы, если бы мама с папой решили, стиснув зубы, сохранять брак, который им был в тягость.
У обоих моих родителей появились еще дети от их новых партнеров. И здесь я хочу снова отдать должное за то, что из меня не лепили бесплатную няньку. Мне бывает утомительно общаться с людьми, особенно с маленькими, и я благодарна, что у меня была возможность этого не делать, если не хотелось. Поэтому с братьями я общаюсь по собственной инициативе, а не из-под палки.
Мы не то чтобы прям не разлей вода, это не мой формат взаимоотношений в принципе, к тому же большая разница в возрасте пока еще слишком ощутима. При этом я научилась замечать, что расту вместе с ними, и стараюсь сделать так, чтобы в основе наших отношений лежали доверие и уважение. Думаю, мы неплохо справляемся, и это заслуга в том числе родителей, которые достаточно деликатно направляют нас в верное русло.
«Развитие ребенка после развода всецело зависит от поведения взрослых»
Татьяна Поддубная, психолог
Как психотерапевт, работающий с людьми, пережившими в детстве серьезные травмы, могу сказать, что впечатление от рассказа Елены положительное. Видно, как четко она осознает происходящее в ее жизни, она способна анализировать себя, родителей, не впадая в идеализацию или обесценивание, выражает мнение и не боится за себя постоять.
Конечно, развод для ребенка — это всегда переживания, но дальнейшее развитие этого опыта всецело зависит от поведения взрослых. К сожалению, родители чаще втягивают ребенка в их собственную войну, манипулируют чувствами маленького человека, который не в состоянии выбрать одного из двух любимых людей, настраивают его друг против друга. Все это калечит психику, но Елена благодаря тому, что ее родители изначально были друзьями, а также друзьями и разошлись, с такими ситуациями не столкнулась.
При этом, не обесценивая рассказ девушки, я бы обратила внимание на несколько нюансов, которые помогут раскрыть некоторые другие грани в этой семье.
Любовь между мужчиной и женщиной
Родители Елены остались близкими людьми, и это очень важно, но они друг друга никогда и не любили. Девушка видела дружбу, но не родителей как пару, как мужчину и женщину, связанных сложной гаммой межличностных отношений. Некорректно говорить о том, что это неправильно, поскольку напряженное проживание вместе ради ребенка или невыносимые конфликты, коалиции в семье — опыт действительно болезненный. Просто я полагаю, что для Елены романтическая, сексуальная часть отношений отделена от подлинной душевной близости.
Поэтому мужчина для нее оказывается либо родным человеком-мужем, с которым может быть выстроена теплая партнерская связь, либо любовником и тоже другом, но без привязки к семейным отношениям.
Защита от нападок
В рассказе девушки я отметила некоторый вызов, будто бы она потенциально защищалась от нападок на собственный рассказ. Не думаю, что у Елены присутствует глубокий стыд за себя, поэтому она склонна защищаться через агрессию. Я предполагаю иное объяснение: Елена жила в семье с размытыми границами и с отсутствующими иерархическими рамками (мы говорим не о жестких правилах, а именно о границах поколений), и, вероятно, сам факт наличия каких-либо лимитов вызывает у нее напряжение. А любая система отношений — это и про ограничения, и про потенциальное «нет».
Поэтому Елена интуитивно предполагает восприятие другими людьми своей семейной истории как нетрадиционной и даже без негативной реакции уже подает себя с некоторым вызовом.
Отец и другие родственники важны, но не в таком объеме, как мать. Поэтому для более глубокого понимания личности девушки я бы посмотрела на ее историю с мамой. Ни полиаморная семья, ни неполная, ни какая-либо другая не могут быть правильно проинтерпретированы без анализа влияния матери на психику собственного ребенка.
Рекомендации родителям в период развода
Самая правильная стратегия по минимизации травмы для ребенка — это не пытаться перетягивать его на чью-либо сторону. Он должен знать, что родители любят его одинаково, что даже если их брак завершен, то их отношение к ребенку не изменилось. Нельзя пытаться втянуть ребенка в коалицию против бывшего супруга, поскольку это сформирует глубочайшее чувство вины.
Хорошо, если вы расстаетесь без потрясений. Но нельзя заставить себя остаться друзьями, если отношения закончились с болью и обидой, да и невозможно дружить с тем, кто решил прекратить отношения. Дети тонко чувствуют фальшь. Если вам невыносимо общаться с бывшим супругом, то не стоит насиловать собственные чувства. Однако всегда говорить о втором родителе с уважением, позволять общаться — это то, что вы можете сделать для сохранения здоровой психики ребенка.
