«Я так боюсь ошибиться, что пишу только самое необходимое, – признается 30-летняя Ирина. – Ни sms, ни комментариев в Facebook: (запрещенная в России экстремистская организация) там же нет автоматической проверки! Сообщение в две строки я перечитываю по десять раз, прежде чем отправить. Какая уж тут спонтанность…» Зато налицо осторожность: ведь письмо могут переслать сколько угодно раз со всеми ошибками, которые там есть. Сколько людей поморщится, читая его!
Выученная беспомощность. Почему бы вместо того, чтобы перечитывать десятки раз свое сообщение перед отправкой, не потратить это время на проверку слов, вызывающих сомнение? Ведь существуют электронные словари. «Если человеку с детства внушают, что он делает ошибки не потому, что пока не овладел грамотой, а потому что сам он какой-то «не такой», со временем ему становится все труднее преодолеть это представление о себе, – поясняет когнитивный психолог Мария Фаликман. – И в какой-то момент он просто перестает стараться быть более внимательным при письме, заранее предполагая, что его попытки обречены на провал».
Страх оценки. Кроме того, правописание для любого из нас исходно связано с ситуацией оценки. Причем в буквальном смысле. «В начальной школе мы усваивали представление об успехе... одновременно с правилами орфографии: за правильно написанные слова нам ставили хорошие оценки, за неправильно написанные – плохие», – напоминает Мария Фаликман. А за эти отметки, возможно, еще ругали или наказывали дома. Страх перед строгими родителями, стыд перед учительницей, которая высмеивает за ошибки на глазах у всего класса, – повторяясь, эти ситуации накапливаются в виде негативного опыта, который может влиять на нас и во взрослой жизни. «И мы чувствуем тревогу уже потому, что в принципе можем ошибиться, независимо от того, делаем ли мы ошибки на самом деле», – подчеркивает Мария Фаликман.
Галина, 38 лет, экономист
«Я перестала бояться ошибок после одного случая. На корпоративном тренинге ведущий что-то неправильно написал на доске. Я ехидно заметила: если он собрался нас учить, хорошо бы сначала научиться самому. В ответ он улыбнулся: «Спасибо, я всю жизнь не в ладах с орфографией. Если вы заметите еще ошибку, дайте мне знать». Его поправляли несколько раз, он спокойно зачеркивал букву и писал нужную. При этом никто не усомнился в том, что он компетентен как ведущий. Более того, его дружелюбная реакция всем понравилась. Теперь, если я сделала ошибку, я говорю «спасибо» тому, кто ее заметил (в том числе и себе), исправляю и двигаюсь дальше. И это касается не только орфографии».
Что делать?
Предупредить других
Открыто признавая свои недостатки, мы перестаем бояться, что их заметят другие. Вместо того чтобы цепенеть от страха возможного разоблачения, стоит, например, создать автоматическую подпись в электронном сообщении: «Прошу прощения за возможные опечатки». Это позволит почувствовать себя менее уязвимым.
Прояснить цель
В некоторых случаях действительно необходима абсолютная грамотность – скажем, если мы претендуем на должность корректора. Но куда чаще перед нами стоит другая цель – точно передать информацию. Ставя перед собой одну цель вместо двух, мы имеем больше шансов успешно ее достичь.
Разрешить себе (и другим) ошибаться
«Человеку свойственно ошибаться» – такое наблюдение сделали еще мудрецы Античности. У каждого из нас есть области, где мы компетентны, есть и другие – в которых мы несведущи и неумелы. Напоминая себе об этом, можно стать более терпимым и перестать раздражаться по поводу ошибок, которые допускают другие и мы сами.
Перфекционизм. Особая чувствительность к возможности промаха появляется также из-за привычного стремления всегда и во всем показывать лучшие результаты. «От многих из нас с самого раннего детства родители ждут выдающихся успехов, – замечает школьный психолог Наталья Евсикова. – Достижения детей – предмет гордости почти для всех родителей. Но иногда они превращаются еще и в подтверждение их родительской компетентности и даже человеческой ценности. И в этом случае успехам детей придается чрезвычайное значение: ведь от них зависит самооценка родителей. У детей, выросших в таких семьях, повышенная требовательность к себе со временем превращается в черту характера. Планка ставится очень высоко, а неудачи воспринимаются трагически». Попытки избежать ошибок иногда приводят к тому, что мы вообще отказываемся делать даже то, что нам интересно или приятно.
