«Мне хотелось бейсбольной битой пройтись и выключить некоторых родителей»
В соцсетях завирусился отрывок из интервью актрисы Елены Подкаминской телеканалу «Москва 24», в котором звезда сериала «Кухня» заявила, что хотела бы «бейсбольной битой пройтись и выключить» тех родителей, которые грубо обращаются со своими детьми во время отдыха. На них Подкаминская обратила внимание во время семейного отдыха в Таиланде и была неприятно удивлена, что взрослые люди позволяют себе такое поведение в отношении детей и предпочитают грубо с ними обращаться вместо того, чтобы попытаться услышать их и найти общий язык.
В комментариях многие поддержали Подкаминскую, но нашлись и те, кто осудил ее за высказанное мнение и напомнили, что на самом деле не все родители имеют привилегию прибегать к помощи нянь и отдыхать, и потому могут время от времени «срываться» и «не выдерживать».
Чтобы разобраться, в чем на самом деле была причина гнева актрисы на некоторых родителей и почему стыдить их за реакцию в стрессовой ситуации — значит, скорее, навредить им, а не помочь, мы поговорили с детским психологом Надеждой Махмутовой.
Мнение психолога
Детский психолог, клинический психолог, автор книги «Мамочка, не кричи! Воспитание без крика и маминых истерик»
Кумир с личным мнением
Очень люблю Елену Подкаминскую как актрису. И очень уважаю как женщину — за многое:
Ценность семьи: актриса вкладывается в свою семью — это транслируется в каждом интервью. Она растит троих детей, которых, нет сомнений, очень любит;
Красота — то есть на себя и уход за собой тоже находится время и ресурсы;
Самореализация — она востребованный и успешный профессионал.
И это, на мой взгляд, действительно достойно уважения. Женщина смогла совместить самореализацию и семью, выстроить свой режим, ритм жизни.
Тем не менее последнее видео, в котором она очень категорично и даже агрессивно высказалась в адрес родителей, которые не справляются, у меня вызвало огромное желание защитить последних. И вроде бы Елена очень важный посыл несет: «Берегите детей. Не обрезайте крылья. Перестаньте унижать детей. Учитесь быть родителями».
И видно, как для нее важно то, что она говорит, — у нее прямо все тело включается в этот посыл. Но то, что она говорит, не просто не поможет никак родителям, а только может усугубить ситуацию, ведь истинный смысл ее слов многие даже не услышат.
Что не так в словах Елены Подкаминской
Сразу обозначим, что я видела полутораминутный ролик и разбирать буду именно его. И с самого начала звучит фраза: «Мне хотелось бейсбольной битой пройтись и выключить некоторых родителей, чтобы они перестали вот так унижать своего ребенка».
Исходя из тех интервью Елены, которые я видела раньше, смею предположить, что посыл был: «Остановитесь, пожалуйста! Перестаньте унижать детей!» — и я, как психолог и как мать, согласна с этим посылом на все 100%. Но давайте подумаем, как воспринимается то, что было сказано на самом деле.
По факту эта фраза — не что иное, как прямое нападение на родителей и обвинение их в унижении детей
И тут, во-первых, надо понимать, что любое нападение вызывает только одну ответную реакцию — защиту. Именно это мы видим в комментариях — основной посыл многие родители либо не услышали (особенно если это их «больная мозоль»), либо восприняли через призму своих защитных реакций.
Во-вторых, посмотрите, насколько безапелляционно это обвинение родителей. Не вдаваясь в подробности личных историй, не понимая, чем обусловлена такая семейная картина (ведь Елена увидела всего лишь один эпизод из жизни семьи), разовая эта история или нет, Елена выносит обвинительный приговор. О чем это говорит? На самом деле, это даже не про тех родителей — это очень многое может сказать о самой Елене:
Семья и дети — ведущие ценности по жизни, и ей действительно больно видеть такое поведение других родителей.
В ее картинке мира нет права на ошибку, в первую очередь у нее самой. И это подтверждается ее другими интервью. К примеру, в интервью Лауре Джугелии она неоднократно признается в том, что она перфекционист, отличница по жизни, склонна к идеализации и очень самокритична. А те, кто критичен к себе и не дает себе права на ошибку, предъявляет схожие требования и к другим людям, в данном случае — к родителям.
Ситуация, где ребенка прессуют, для нее самой очень травматична — эта бурная реакция, беспринципность, категоричность говорят о том, что где-то она с таким столкнулась и не смогла себя отстоять, где-то было очень страшно (возможно, даже больно), и это стремление защитить всех детей на свете от унижения — не что иное, как попытка защитить себя маленькую.
Такое поведение психологи называют «переносом». При этом у Елены была очень добрая, дружная семья. Где она с этим сталкивалась? Далеко ходить не надо: в том же интервью Лауре Джугелии актриса рассказывает, как с первого по третий класс она ходила в школу с ужасом, огромным страхом, потому что учительница могла любого схватить за волосы и ударить головой о доску. То есть она сталкивалась с угрозой унижения и насилия и не могла за себя постоять там. Таким образом, можно сказать, что эта агрессия в адрес родителей, которые унижают детей, на самом деле предназначается не родителям, а той самой учительнице. Но там она не могла ответить ей, а тут уже безопасно. Так работает психика.
Учиться видеть шире
Интересна следующая фраза: «Очень много: „Я кому сказала, иди сюда. Все, ничего тебе не куплю. Мультик не получишь“. Ну, вы знаете, вот этот кошмар, который льется. Не весело друг с другом, не в радость друг с другом». И снова, смею предположить, что посыл, который она хотела донести, мог звучать так: «Пожалуйста, наслаждайтесь временем, проведенным с детьми. Проводите его весело, в радость».
Но звучит это снова как обвинение родителей в постоянных манипуляциях, отсутствии эмоциональной связи с детьми, в том, что они не могут наладить с ними контакт. И, как психолог, я объективно понимаю: когда мама, любящая всей душой своего ребенка, начинает кричать — это крик о помощи. Ей самой надо помочь. Да, она не справляется и, поверьте, она знает об этом. Но так случилось, что, возможно, ее судьба сложилась не так, как у любимой и уважаемой мною Елены Подкаминской, и у этой мамы:
нет няни;
нет родителей, которым можно позвонить и попросить совета или помощи;
нет того благоприятного детского опыта, когда ты чувствовала себя любимой дочкой, получала поддержку и заботу, и порой просто не знаешь, как можно по-другому;
возможно, и мужа нет, который мог бы помочь и разделить ответственность.
Возможно, это ее первый отпуск за последние пять лет, и мама приехала с детьми в надежде наконец-то отдохнуть. Вся истощенная, выгоревшая. И ей бы хорошо вообще одной побыть — без той ответственности, которая очень выматывает мам, не имеющих помощи. Но у нее нет такой возможности. И последняя попытка хоть как-то прийти в себя не удалась — и она сломалась.
Быть родителем непросто. И, как психолог, я знаю и всегда говорю, что очень важно:
давать ребенку безусловную любовь, принятие;
заботиться и поддерживать, быть на стороне ребенка;
учиться выстраивать с детьми отношение и налаживать контакт;
видеть в детях личность, давать право выбора и свободу;
быть ребенку защитой и опорой.
Но не менее важно помнить и другое:
Нас никто не учил быть родителями. Мы учимся этому в процессе.
Чтобы мама могла давать ребенку ту самую любовь, принятие, поддержку — важно, чтобы это было в ней самой. И теперь вопрос: как много женщин умеют себя поддерживать, принимать и любить? Увы, единицы. Поэтому и давать все это детям нон-стопом сложно — просто нечего дать. Мы не можем дать то, чего нет. Не зря говорят в самолете: «Сначала маску на себя, потом на ребенка».
Как бы мы ни любили своих детей — мы порой можем ошибаться. Это не делает ни вас, ни меня плохими матерями. Просто мы не роботы.
