Выходить ли замуж после 50 лет за человека из другой страны: личный опыт читательницы

«Это был уже не тот человек, который звонил мне каждый день, все поменялось стремительно»

Лидия, 66 лет

Я познакомилась с Бернаром через друзей, когда гостила у подруги во Франции. Я знала и любила французский язык, да и по работе раньше была связана с этой страной.

Про Бернара мне сразу сказали, что он в разводе, ищет спутницу жизни и хочет снова создать семью. Признаюсь, я к этой идее отнеслась не с восторгом. Зачем в моем возрасте замужество? Мне и так неплохо вроде бы живется. Но подруга убедила сходить на свидание.

Он пригласил меня на прогулку у океана, потом в ресторан. И несмотря на то, что между нами в тот вечер не возникало неловких пауз, а Бернар постарался представить себя с самой лучшей стороны как кавалер, умеющий создать романтическое настроение и, как казалось, позаботиться о женщине, я поняла: любовь между нами не возникнет. О чем я ему честно сказала по телефону.

Я вернулась в Россию и окунулась в свою действительность. Начались хлопоты, неизменно встречающие дома после долгого отсутствия. Посиделки с подругами, которым было интересно, как прошло мое путешествие.

Дочь моя жила в другом городе, у нее была своя семья, напряженная рабочая жизнь. И человеком, который звонил мне каждый день, оказался Бернар. Я поддерживала с ним отношения во многом, как мне тогда казалось, чтобы не забывать французский язык. Но постепенно поняла: он стал единственным, кто постоянно интересовался, как я живу, чем дышу и занимаюсь.

Он убеждал меня, что мы должны быть вместе, повторяя при этом в каждом разговоре: «Мы любим друг друга». И однажды, когда мне было особенно тяжело на душе (у всех ведь бывают такие моменты), я решилась изменить свою жизнь росчерком пера. «Хорошо, я приеду к тебе», — сказала я.

Не скрою, за это время он стал мне намного ближе. И я надеялась, что жизненный опыт и искренняя настроенность друг на друга помогут нам построить союз, в котором мы будем давать друг другу ту поддержку и теплоту, которой обоим не хватало. Мне казалось, у нас есть шанс.

Только начав жить вместе, я поняла, что в наших отношениях всегда будет третья женщина — его мать, мадам Вебэр. Да-да, невзирая на более чем зрелый возраст, мой муж был совершенно болезненно привязан к маме.

Пятнадцать лет назад она стала вдовой и вернулась с юга Франции в город, где жили ее сыновья. Ей нужна была не просто поддержка, а стопроцентное внимание. Сначала она пыталась примкнуть к старшему сыну, но его жена такого вмешательства в дела семьи не потерпела, и тогда мама переключилась на более покладистого Бернара. Он на тот момент, как и старший брат, был женат, но мадам Вебэр это не остановило.

Маман настаивала, чтобы он проводил с ней все свободное время, и она присутствовала в его жизни каждый день. Сын не возражал. Жене Бернара это не понравилось, она устраивала скандалы и истерики и в результате ушла от него к другому мужчине. В этот момент роль матери оказалась незаменимой — она утешала, выслушивала и всегда рада была составить компанию сыночку.

Когда мы поженились, все продолжилось. Сразу стало понятно, что я на вторых ролях. Да, пожилой одинокой женщине помогать нужно, но в этом союзе скорее мать заботилась о сыне, контролировала и даже снабжала деньгами.

Мы могли приехать в отель, и первый вопрос Бернара был: «Скажите, эти процедуры женщине за 80 подойдут?» Идем в ресторан, и я снова слышу: «Вот это блюдо мама была бы так рада попробовать. Она ведь любит рыбу». И так на каждом шагу.

Первое время я убеждала себя: «Он любит мать, что в этом плохого? Она замечательная женщина, в таком возрасте в прекрасной форме, неизменно в хорошем настроении. Мне есть чему поучиться». Прошло время, прежде чем я поняла: мне в этой семье места не было. Если мама не была с нами физически, то всегда присутствовала незримо. И пусть и неявно, но мне давалось понять: я пришла в эту семью, чтобы служить ее сыну. Сделать его жизнь комфортной и радостной.

Когда я выходила замуж, мне шел уже 61-й год — достаточно зрелый возраст, чтобы строить карьеру в чужой стране. И Бернар сразу заверил меня: нам будет на что жить, мне не стоит об этом волноваться. Но слово свое он не сдержал. Я не претендовала на какие-то особенные блага.

Так бывшая по-своему отыгралась за вмешательства матери в ее семью. Я что-то продала в России, к тому же сдавала квартиру, и мы во многом жили на мои средства, что, он считал, в порядке вещей. При этом радовался, что я на символические деньги могу накрыть роскошный стол.

Я никогда не чувствовала, что могу на него положиться полностью. Сколько раз он приглашал меня в путешествие и по дороге неожиданно говорил: «У меня карточка заблокирована». И вот я плачу за отель, бензин, ресторан. Наверное, во многом это была и моя ошибка — слишком явно жила с посылом, что я самостоятельна, мне ничего от него не надо. В результате ко мне и относились потребительски.

Я была вторым после матери человеком, который выслушивал и вынужден был обсуждать вечные проблемы и жалобы Бернара. При этом то, как я чувствую себя в новой среде, что происходит со мной, его едва ли волновало. Это был уже не тот человек, который звонил мне в Россию каждый день. И поменялось все стремительно.

У меня появились свои друзья, а старинное хобби — шитье — мне удалось превратить в профессию. Я помогаю в местном ателье.

Разумеется, неудачный брак мог случиться и в России. Однако, учитывая мой негативный опыт, у знакомых возникает вопрос: стоит ли выходить замуж на шестом и даже седьмом десятке, да еще и за иностранца? В возрасте, когда, казалось бы, так сложно привыкать к новому человеку и менять привычки.

И я на это всегда отвечаю: да, стоит. Ни в коем случае не надо бояться менять свою жизнь. А отношения с иностранцем смогут придать ей динамичности, раздвинуть горизонты. Вы будете погружаться в новую культуру, язык, национальные привычки, кухню. Это способно вырвать из привычной колеи и отдалить старость.