Большинство родителей выбирают один из трех распространенных сценариев.
Начинают корить себя за очередной срыв и испытывать чувство вины.
Пытаются всячески задобрить детей и наладить с ними отношения. Но при этом молчат о том, что произошло, как будто так и надо было.
Занимают оборонительную позицию, оправдывают свое поведение и убеждают себя в том, что не так уж сильно орали, что это ребенок виноват, поскольку вел себя отвратительно.
Эти сценарии не особо эффективны, считает Карла Наумбург, эксперт по воспитанию детей и автор книги «Как перестать срываться на детей». Самобичевание — это эмоциональный тупик. Оно не дает пространства для дальнейшего развития, вы просто застреваете в нем. Что касается оборонительной позиции, то и эта реакция не позволяет осознать, что произошло и как поступить в следующий раз. Попытки задобрить ребенка могут снизить ваш авторитет. Карда Наумбург объясняет, какие стратегии окажутся более продуктивными.
Успокоиться
Когда уровень стресса зашкаливает, потребуется время, чтобы включилась парасимпатическая система и вы могли рассуждать логически. Есть много способов успокоиться. Можно подышать, потянуться, уйти в другую комнату, энергично заняться каким-то делом. Поэкспериментируйте.
Посочувствовать себе
Доброе отношение к себе — самый эффективный способ профилактики будущих срывов.
Если за много лет вы привыкли вести себя противоположным образом, сочувствие к себе потребует от вас глубокой внутренней работы. Помните: наказывая себя за срывы, вы не исправите ситуацию. А самосострадание не означает игнорирование проблемы.
Сочувствуя себе, мы замечаем, что испытываем трудности: напоминаем себе, что не одиноки, и начинаем относиться к себе по-доброму. В результате мы успокаиваемся и обретаем способность ясно мыслить и принимать взвешенные решения.
Проявить любопытство к себе
Любопытство к своему внутреннему миру, триггерам и срывам не означает самокритику или отрицание. Вспомните, что вы почувствовали, когда кто-то в последний раз искренне поинтересовался вашим состоянием, не торопясь вас критиковать. Спорим, вы ощутили спокойствие, поддержку и уверенность в дальнейших действиях. Так вот, такой же интерес вы можете проявлять к себе и своему опыту.
После того как вы выдохнули, отвлеклись и немного успокоились, попробуйте задать себе следующие вопросы:
О чем я думаю? Как я себя чувствую?
Что происходит с моим телом? Чувствую ли я усталость? Нужно ли мне поесть, выпить воды или кофе?
Что выводит меня из себя? Что еще происходит в моей жизни?
Не влияет ли на мое самочувствие время дня или года? Возможно, стресс вызван какими-то грядущими событиями?
Что поможет мне сейчас успокоиться?
Что нужно моим детям? Может быть, они устали, проголодались, заболевают, переживают трудный период?
Кому можно написать или позвонить и попросить помочь?
Когда вы успокоитесь, поинтересуйтесь, что происходило в вашем теле в момент срыва: были ли напряжены ваши плечи; хотелось ли вам сбежать; вгоняли ли вы себя в раж; цеплялись ли за каждую мелочь в поведении ребенка?
Так вы научитесь распознавать свои реакции и сможете их вовремя предупредить, когда в следующий раз окажетесь на грани.
Если вы заметите, что вас постоянно преследует чувство одиночества, стресс, поговорите с кем-нибудь об этом. Обратитесь за поддержкой к специалистам: этот триггер никуда не денется, пока вы его не проработаете.
Помириться с детьми
Искреннее примирение поможет вам и ребенку успокоиться и вновь ощутить твердую почву под ногами. Это лучший способ объяснить, что случилось, и предотвратить неправильные выводы: например, дети часто считают, что во всем виноваты они, и думают, будто это они плохие.
Начать нужно с извинений. Нет ничего страшного в том, чтобы извиниться перед ребенком: этим вы не подорвете свой авторитет. Зато точно покажете правильный пример поведения на будущее и дадите детям повод проникнуться к вам уважением.
Извинения не означают, что вы не заметили плохого поведения ребенка, и не отменяют последующего разговора. Но пока ребенок в стрессе, он не услышит вас. Сначала помиритесь, потом ведите беседы.
Как извиняться не надо:
«Прости, что я орал(а), но я, блин, миллион раз предупреждал(а), чтобы ты не кидал чертов мяч в стекло, а ты не слушался!»
«Прости, что я вспылил(а), но ты ведешь себя как маленький поганец. Что тебе от меня надо?»
Если вы добавили в предложение слово «прости», оно не становится извинением по умолчанию. На самом деле примеры «извинений», приведенные выше, — не что иное, как очередная волна срыва под прикрытием. Если у вас вырываются именно такие фразы, значит, пора прислушаться к своему состоянию, сделать паузу и переключиться. Успокоившись, вы сможете извиниться по-настоящему. А настоящее извинение обычно состоит из трех частей:
Возьмите на себя ответственность за свое поведение. Признайте свою роль в ситуации, какой бы она ни была.
Просто извинитесь.
Составьте план дальнейших действий. Объясните, что в следующий раз поступите иначе, и как это поможет.
Вот пример: «Прости, что я на тебя накричал(а). Я рассердился (рассердилась), что ты не надел ботинки. Орать нехорошо, и я прошу прощения. Давай попробуем больше помогать друг другу и работать как одна команда: ты будешь внимательно меня слушать, а я постараюсь держать себя в руках и не кричать. Согласен?»
Извинитесь за поведение, но не эмоции. Вы можете признавать свое раздражение, взвинченность, усталость и другие эмоции, но не надо за них извиняться. Все эмоции имеют право на существование. За что надо извиняться, так это за поведение.
Разница между тем, что вы чувствуете, и тем, что делаете, — важнейшее разграничение, которое должны понимать и вы, и дети. Способность проживать различные эмоции, не реагируя на них действием, — важный жизненный навык (который у многих из нас провисает).
Не обещайте, что больше никогда не будете срываться на детей: это маловероятно.
Составьте план дальнейших действий, если это возможно. Предсказуемость дарит ощущение твердой почвы под ногами. Речь не о плане на всю оставшуюся жизнь, а том, что вы намерены делать, например, в течение оставшегося дня.
Говорите точно и коротко. Слишком много слов и объяснений собьют ребенка с толку и сильнее запутают его. Если вам очень трудно просить прощения, глядя ребенку прямо в глаза, сядьте рядом с ним на диван. Встаньте бок о бок около кухонного стола. Поговорите в машине. Находитесь рядом, но не смотрите и не вторгайтесь в его личное пространство — так вы сможете слегка разрядить обстановку.
Не ждите от детей конкретной реакции (извинений, объятий и так далее). Постарайтесь не нудеть, что сейчас очередь ребенка извиняться. Это не что иное, как продолжение срыва, а пока это так, вы ничего не добьетесь.
Завершите примирение по-своему. Одни дети хотят, чтобы их обняли, другие — чтобы с ними поиграли или вместе почитали книгу. Кому-то хорошо помогает сбросить напряжение совместный перекус на кухне или движение под музыку. Есть дети, которые предпочитают побыть в одиночестве: порисовать, почитать, поиграть на улице. Если ваш ребенок такой, дайте ему возможность побыть одному.
Если же вы по-прежнему чувствуете себя на взводе, постарайтесь на время дистанцироваться. Попробуйте замедлиться, насколько это возможно, сосредоточиться на чем-то и сделать много глубоких вдохов и выдохов. Если ребенок уже достаточно взрослый, скажите: «Я пока еще расстроен(а) и устал(а) и не хочу снова на тебя кричать. Мне нужно побыть в спокойной обстановке. Давай я дам тебе книжку или игрушку, а сам(а) отдохну?»
Так вы не проявляете равнодушия; вы заботитесь о себе, чтобы лучше их выполнять свои обязанности в дальнейшем и подаете детям хороший пример, как правильно себя вести, когда страсти накаляются.
