6 вопросов к себе
1. Я по-прежнему хочу встретить преклонные годы рядом с ним (с ней)?
2. Какой парой я вижу своих родителей?
3. Как бы мне хотелось состариться?
4. Смогу ли я принять то, что мой партнер утратил черты, которые меня когда-то в нем привлекли?
5. Смогу я ли быть ему опорой в нелегких испытаниях?
6. В каких его качествах я по-прежнему нуждаюсь?
О чем говорят ответы
1. Казалось бы, вопрос банален. В начале отношений ответ на него часто очевиден: двое представляют себя бабушкой и дедушкой, которые по-прежнему влюблены друг в друга. Но время идет, и этот вопрос приобретает остроту, потому что мы уже утратили иллюзии: недостатки, которые раньше трогали и вызывали нежность, могли сделаться непереносимыми. И с этого момента становится трудно вообразить себя через 20 или 30 лет с тем же партнером, в тех же отношениях.
2. Размышляя над этим вопросом, мы неизбежно возвращаемся во времени назад, к истокам нашей личности. А значит, и к прошлым страданиям: случалось ли мне плакать вместе с матерью? Могу ли я отождествить себя с ней или с отцом? Когда родители ссорятся, дети склонны бессознательно отождествлять себя с «палачом» или «жертвой». Это – одно из тех внутренних путешествий, которые необходимы в нашем большом жизненном путешествии вдвоем: иногда хорошо бы провести ревизию «сундука с наследством». Стоит внимательнее присмотреться и к родительской семье партнера. Она могла очень сильно повлиять на того, с кем мы живем.
ПАРА МОЖЕТ ПЕРЕЖИТЬ МНОГОЕ, ДАЖЕ НЕВЕРНОСТЬ, ЕСЛИ ДВОЕ СМОГЛИ ВСЕ ЭТИ СИТУАЦИИ ВОВРЕМЯ ОБСУДИТЬ И РАЗРЕШИТЬ.
3. Представьте, что вы уже стали пожилой дамой или пожилым мужчиной. Если такая картина, которая становится все реальнее и ближе, пугает, можно ожидать, что старение вызовет кризис в паре: двоим, скорее всего, предстоят тревоги, неверность (чтобы утешить и успокоить себя), страдания. Но смотреть в лицо этим тревогам (своим и того, кто рядом) можно научиться. Старость, болезни, смерть – это те табу, которые вредят браку. Можно приручить эти страхи, если противостоять им вместе: например, с помощью юмора или просто выработав привычку спокойно говорить на эти темы.
4. Для начала попробуем понять, что именно нас привлекло в партнере в самом начале. Если нам нравится, что другие отмечают его (ее) красоту, элегантность или социальный статус, самое время спросить себя, как мы будем реагировать, если она располнеет (он облысеет), если партнер станет меньше зарабатывать или потеряет работу. На самом деле стоит приготовиться любить своего партнера «несмотря ни на что», и тогда его незаметные раньше достоинства придут на смену тому, что соблазняло вначале. Нам предстоит перейти от любовного чувства к любовному долгу, преодолеть внешнее, чтобы открыть и полюбить суть другого человека.
Об этом
«Долго. Счастливо. Вместе» Алиса БоуманОткровенная история одной семейной пары, которая на собственном опыте убедилась: можно сохранить любовь, даже если временами ненавидишь того, кто рядом; можно спасти брак, даже если он трещит по всем швам; можно понять друг друга и жить дальше вместе, счастливо. И по возможности – долго (Эксмо, 2011).
5. В долгом браке супруги неизбежно переживают трудности. В периоды сомнений и кризиса сумеем ли мы помочь своему спутнику? Мы можем искренне любить партнера, но при этом знать, что нам будет нелегко встретить вместе с ним тяжелую болезнь, потерю близкого человека, перенести длительную депрессию. Задав себе этот вопрос, мы можем оценить, какими внутренними ресурсами обладаем. А действительность позаботится о том, чтобы показать нам, как сильно мы себя недооценивали.
6. Мы влюбляемся в человека, которого совсем не знаем. Постепенно, со временем открывается его настоящий облик, его глубинные свойства, его слабости. Постараемся не упускать при этом его достоинства, его сильные стороны, порой неявные или даже скрываемые, на которые мы сможем опереться в течение жизни. Нет ничего драгоценнее, чем знать хорошие качества другого, которых нет у нас. На этой основе можно строить союз, в котором партнеры могут поддерживать друг друга, дополнять друг друга, сменять друг друга – словом, быть одной командой.
ПРИГОТОВИМСЯ ЛЮБИТЬ БЕЗУСЛОВНО – И ТОГДА НАМ ПРОДОЛЖАТ ОТКРЫВАТЬСЯ ВСЕ НОВЫЕ ДОСТОИНСТВА ДРУГОГО.
5 вопросов для двоих
1. Если у нас есть дети (или мы это планируем), есть ли у нас общий план их воспитания?
2. Является ли забота о детях нашим приоритетом?
3. Сможем ли мы по мере их взросления пересматривать свой родительский вклад в их воспитание?
4. За годы, проведенные вместе, смогли ли мы научиться спокойно говорить о том, что причинило нам страдание? 5. Сможем ли мы вместе внутренне расти? Долгим ли будет наш союз?
О чем говорят ответы
1. Иметь детей вместе с кем-то – значит чувствовать в себе силы признать в другом человеке родителя, увидеть его в этой роли надолго. Если это возможно, всегда лучше растить ребенка вдвоем и идти по жизни вместе как можно дольше, чтобы в случае расставания он был уже достаточно большим. Вопрос о воспитании детей – этот часть супружеского проекта, и отнестись к нему стоит очень серьезно.
2. Забота о ребенке, его интересы и его образование находятся для нас на первом плане. Но сам ребенок ни при каких обстоятельствах не должен быть центром жизни ни одного, ни другого родителя. Иначе он станет своеобразной компенсацией отношений с партнером, третьим лишним в паре. Спросим себя: каким взрослым мы хотим видеть своего выросшего ребенка? И постараемся согласовать свои позиции или принять разницу в наших взглядах.
3. Речь идет прежде всего о подростковом возрасте, когда наши дети, причем иногда в мучительных для нас формах, отстаивают свою независимость. В этот период нам иногда приходится вносить поправки в наш родительский проект, стараться примириться с тем, что они от нас отдаляются, не упуская при этом из виду их образование. Супругам необходимо скорректировать свои представления о родительстве, чтобы удостовериться, что они одинаково смотрят на многие вещи. Чтобы быть хоть сколько-нибудь действенными, родительские требования должны быть согласованными.
4. Пара может пережить предательство, слабость, неверность при условии, что все эти ситуации двое смогли вовремя обсудить и разрешить. Если мы порой чувствовали, что другой бросил нас в трудную минуту, или мы сами повели себя не лучшим образом, смогли ли мы с партнером потом спокойно обсудить происшедшее? Уверены ли мы сегодня, что между нами нет недомолвок, что неудачная страница действительно перевернута? Совместная старость будет трудной, если один из супругов все время бередит свои раны, не давая им зарубцеваться.
5. За свою жизнь мы на самом деле проживаем несколько жизней, создаем несколько пар. Одни союзы нас разрушали, другие делали нас хуже, чем мы есть. А потом, возможно, нам повезло и мы жили в паре, где у нас был шанс расти, становиться лучше, превзойти себя. В нашем нынешнем союзе есть такая динамика? Речь идет не о том, чтобы идеализировать отношения, а о том, чтобы признать: каждая пара создается долго, эта конструкция не всегда устойчива, бывают неудачи и провалы. Конечно, ведь любому из нас далеко до совершенства. Важен наш собственный путь, который другой помогает нам пройти, общее движение вперед. Мы никогда не сможем изменить другого человека. Но мы можем измениться благодаря ему и вместе с ним…
Юлия, 34 года, шесть лет в браке с Евгением, 50 лет «Этот разговор только начинается!»
«У нас с мужем разница 16 лет, и вопрос «встретим ли мы старость вместе» так или иначе возникает каждый раз, когда необходимо принять важное решение. К примеру, нам пришлось долго размышлять на тему детей – стоит ли планировать общего ребенка? Ведь из-за разницы в возрасте мы вынуждены спрашивать себя не столько о том, готовы ли мы жить вместе до старости, сколько о том, будет ли у нас такой шанс. Лично я на это очень надеюсь и постоянно об этом думаю. Когда муж и я начали отвечать на вопросы, мы были абсолютно спокойны: нам хорошо вместе, и никогда раньше нам не приходилось сомневаться в своих чувствах. Мы слышим друг друга, привыкли обсуждать все, что касается наших отношений, и мне казалось, что результаты теста это подтвердят! Именно поэтому я удивилась, когда стало ясно, что мы по-разному смотрим на наш родительский проект… Разногласия не принципиальные, но нам вряд ли удастся легко их преодолеть. Мы даже не догадывались, до какой степени расходимся в вопросах воспитания*. Муж сказал, что я недостаточно продвинута в общении с его дочерями, не умею с ними сблизиться. Но одной девочке сейчас 13 лет, другой – 15, а я по своему опыту помню, какой это опасный возраст. Мне-то понятно, почему я не могу расслабиться. Я ожидала услышать от мужа такие слова, но меня поразило, как спокойно и конструктивно он об этом говорил. Думаю, наш разговор на эту тему только начинается! Ведь теперь мы окончательно убедились, что дети – главное в нашей семье. Хотя и о себе мы, конечно, тоже не забываем».
Записала Елена Шевченко
* Полгода назад у Юлии и Евгения родился сын; у Евгения также есть две дочери от первого брака.
