Чтобы достичь взаимопонимания, нужно уметь говорить друг с другом. Но значит ли это, что двое должны постоянно обсуждать нюансы своих отношений, рассказывать о любом минутном сомнении, мимолетном желании, промелькнувшей мысли? Для благополучия пары важно и умение молчать.
Психоаналитики и семейные психотерапевты (а следом за ними и женские журналы) настаивают на том, что одна из предпосылок счастья пары – умение партнеров вести диалог. И мы стремимся овладеть этим мастерством, хотим осмелиться (несмотря ни на что) быть искренними. «Сядь, нам надо поговорить…» Нужны ли разговоры, чтобы высказать упрек или потребовать отчета? Прямо говорить о своих чувствах и желаниях, внимательно слушать партнера – мы просто не умеем этого делать, легче выдвинуть обвинения. «Обмен претензиями усиливает раздражение, – поясняет семейный психолог Инна Шифанова. – Возникает дуэль, в которой каждый старается больнее уколоть другого и защитить себя. А в результате остается один на один с тем, что тревожит его на самом деле». Такой разговор не приближает пару к пониманию, скорее наоборот, лишь обостряет конфликт. Каждый остается при своем мнении, и от этого возникает чувство, что обсуждение в итоге ничего не дает.
Все знать, все контролировать?
Стараясь наладить открытое общение , некоторые пары рассказывают друг другу обо всем. По мнению семейного психотерапевта Елены Улитовой, такое желание возникает прежде всего из-за бессознательной потребности в более близких отношениях. Инна Шифанова добавляет: «Потребность одного из партнеров постоянно анализировать отношения, ожидание от другого предельной честности может также скрывать желание все знать о нем и тем самым его контролировать». 26-летняя Инна была совершенно обескуражена, когда ее молодой человек признался, что его угнетает возникшее чувство привязанности. Его авторитарная мать пресекала любые проявления самостоятельности, и поэтому близость для него связана со страхом окончательно потерять себя. Инна растеряна и не знает, как вести себя. «Наверное, лучше мне было не провоцировать его на откровенный разговор», – говорит она в отчаянии. Когда смутные страхи и семейные тайны становятся темой разговоров с партнером, они начинают занимать в жизни двоих несоразмерно большое место. Похоже, некоторые из них лучше обсуждать с психологом. А в разговоре с партнером находить равновесие между «сказать слишком много» или «сказать недостаточно». И быть бережным к себе и чувствам другого.
Другие способы понимания
Мы декларируем стремление к пониманию. Но понимание – это рассудочное действие. А в отношениях двоих важен прежде всего непосредственный эмоциональный отклик, сочувствие и сопереживание. Сексолог и психотерапевт Ирина Панюкова подчеркивает, как важны «включенность» друг в друга, чуткость и отзывчивость. «Но чувство вовлеченности исчезает, если начать его обсуждать. Ведь речь – это функция левого полушария нашего мозга, а эмоции – правого. Чтобы обсуждать чувства, нам приходится переводить их, перекодировать. При этом нарушается непосредственность переживания, а часть эмоций теряется, потому что слова не могут рассказать о нюансах чувств».
Диалог между партнерами происходит и через взгляды, жесты, интонации... Так возникает эмпатия, «со-чувствие» тому, что действительно испытывает другой. Многие пары успешно улаживают проблемы, занимаясь общим делом. «Когда мы с женой не можем о чем-то договориться, я предлагаю ей… поехать за город, – рассказывает 38-летний Павел. – Там, сидя у костра с друзьями, мы можем поговорить совсем о другом, отвлечься». Некоторые партнеры в моменты кризиса начинают относиться друг к другу с особой предупредительностью, вниманием, обходясь без лишних слов… «Важнее выслушать, чем сообщить о том, что не нравится или беспокоит, – уточняет Елена Улитова. – Многословие обесценивает речь, тогда как молчание придаст больше смысла тому, что будет сказано потом».
Сила слова
«С первым мужем мы все время спорили и наговорили друг другу ужасных вещей, которые невозможно ни забыть, ни загладить», – вспоминает 44-летняя Лидия. Теперь она старается избежать этой ошибки со своим новым спутником жизни. Конечно, важно отличать молчание от замалчивания. «Если пытаться удерживать пар под крышкой, дело может кончиться взрывом, – предостерегает Елена Улитова. – Не стоит доводить ситуацию до того момента, когда наше терпение будет исчерпано и мы разом выскажем все, что накипело». Есть проблемы, которые не могут решиться сами собой. Молчание в этом случае равносильно бегству. Но как сделать так, чтобы разговор получился? «Для этого каждый должен иметь возможность высказать, что он чувствует, и спросить, что чувствует другой», – рекомендует семейный психотерапевт. Прежде всего дайте себе время на то, чтобы понять собственные чувства и решить, что именно вы хотите сказать. Это позволит избежать бессмысленных споров, в которых выплескивается накопленное раздражение. Подумайте о том, как ваш рассказ повлияет на мнение партнера о вас, улучшит ли он ваши отношения. Спросите его, готов ли он выслушать вас, а вместо пугающего «нам нужно поговорить» вместе выберите подходящий час для общения. Важно, чтобы у каждого было время выслушать другого. «Иногда мы говорим как бы между делом, в надежде, что так разговор пройдет легче, – замечает Инна Шифанова. – Раз-другой это может сработать. Но в перспективе такая тактика ошибочна. Мы сбиваем партнера с толку, мешая ему понять, насколько важно то, что мы говорим, действуя так, будто наши слова не заслуживают внимания и уважения».
Нежность тела
Пространство эротического общения пары диктует свои правила. «Неприятности, сложные семейные вопросы здесь вообще никогда не должны обсуждаться, потому что это переключает внимание из области чувственности в область рационального», – подчеркивает Ирина Панюкова. «Звуки, изменение ритма дыхания уже указывают партнеру на ваши предпочтения, – говорит сексолог. – А иногда можно просто взять его руку и показать, где и как вы хотите, чтобы он вас ласкал». Понять предпочтения другого часто помогают не слова, а язык тела. Один нежный жест может подействовать сильнее, чем предписание или упрек. «Это не значит, что вообще не стоит разговаривать, – уточняет Ирина Панюкова. – Чаще используйте позитивные формулировки: описывайте желательные действия, вместо того чтобы говорить о том, что не нравится». Как знать, возможно, эта рекомендация подходит не только для сексуального взаимодействия в паре. В любом случае это стоит попробовать!
