«Я снова чувствую себя нашкодившим ребенком»
Сергей, 45 лет
«С возрастом родители стали требовать от меня все больше внимания, — рассказывает мужчина . — Они хотят, чтобы я проводил у них дома как можно больше времени, чтобы каждые выходные куда-то их возил. Если кому-то из них вызывают врача, они звонят мне, чтобы я в этот момент присутствовал. Если я не успеваю или забываю позвонить им вечером, мама может разыграть целую сцену со слезами. Мол, никому мы больше не нужны. У меня двое детей, скоро уже будут внуки. С женой развелись 10 лет назад — она не могла постоянно «конкурировать» за мое внимание со свекрами. С тех пор больше не женился.
Рядом с родителями я снова чувствую себя нашкодившим ребенком, который каждый раз должен что-то доказывать маме и папе. Я покупал квартиру, выбирая не тот район, который мне нравится, а тот, который будет ближе к родителям. Я не могу уехать в отпуск, не выслушав обвинения в эгоизме. У меня нет ни хобби, ни увлечений — на это просто не хватает времени. У них стойкое убеждение: они вырастили меня, а теперь я должен жить в первую очередь их жизнью, а потом уж, если меня хватит, то своей. Иногда я срываюсь и могу нагрубить, но потом приходится очень долго и муторно извиняться. Страшно сказать, но иногда я думаю: скорей бы все это уже закончилось…»
Остаться в «зоне комфорта»
Такие ситуации в той или иной степени знакомы многим. Кажется, что с возрастом родители превращаются в наших же детей: с такими же капризами, непосредственным эгоизмом и желанием, чтобы весь мир вертелся вокруг них.
«Потенциально всегда есть два варианта: оставить все как есть или изменить свою жизнь и сделать саму себя счастливым, — рассказала психолог, гештальт-терапевт, кандидат философских наук Марина Майорова. — В первом случае вы останетесь в „зоне комфорта“. Во втором — будьте готовы, что отношения с родителями уже не будут прежними».
Допустим, вы выбрали первый вариант. В его плюсы запишем минимум перемен и отсутствие напряжений в отношениях. В минус — ваше безволие: вы не сделали ничего, чтобы вами перестали манипулировать. Все, что вам остается — научиться принимать ситуацию такой, какая она есть.
«Можно попробовать договориться с родителями и установить комфортные для вас всех правила жизни, — предлагает психолог. — Главное, чтобы они согласились с ними не только на словах. При этом у вас обязательно должна быть „отдушина“, источник позитивных эмоций — какая-то мотивирующая цель или увлечение».
Три шага к цели
Если терпеть уже нет сил, пора поднимать бунт. Это будет сложно, ведь формат общения, поведения, взаимоотношений формировался даже не годами — десятилетиями! И для вас всех это существенный выход из зоны комфорта. Психолог призывает не сдаваться на полпути и вести с родителями открытый диалог.
«Первое, что нужно сделать — определить, какой вы хотите видеть свою жизнь, — говорит Марина Майорова. — Понять, что нужно менять, поможет упражнение „колесо жизненного баланса“».
Дальше нужно понять, какие убеждения, установки и манипуляции реально мешают добиться жизни, о которой вы мечтаете. Скорее всего, первым пунктом будет страх бросить пожилых родителей или вера в то, что ваше время уже упущено. На самом деле, это искаженное понимание действительности.
«Теперь надо отделить реальность от иллюзий и вредных установок, — объясняет психолог. — Будьте готовы к тому, что изменения потребуют решительных действий, и вам предстоит их совершить».
Конечно, никто не призывает сразу бросаться грудью на амбразуры. Психолог предлагает применить систему маленьких шагов — этот метод зародился в Японии уже давно. Его смысл в том, чтобы уделять выбранному занятию или цели совсем немного времени, но регулярно — каждый день.
«Определите три шага к вашей цели, которые вы можете сделать уже завтра, — говорит эксперт. — Как только они будут сделаны, определите следующие три, и так далее».
А теперь самое сложное!
Вам придется объяснить родителям, что ваша жизнь принадлежит только вам. Проблема в том, что несмотря на возраст, вы остаетесь для них ребенком. И они уверены, что это их право и обязанность — продолжать учить вас жизни и требовать от вас послушания.
Вам будет необходимо установить четкие личные границы, привести отношения к формату «взрослый/взрослый». Это позиция, в которой каждый несет ответственность за свою жизнь и за свои действия. И не позволяет никому, даже родителям, переступать черту.
«Для этого нужно вступать в открытый диалог, говорить о своих желаниях, о том, как вы хотите жить, какую поддержку ожидаете от родителей, — резюмирует психолог. — Если вы понимаете, что они уже в таком возрасте, когда им будет сложно самостоятельно справляться, ищите компромиссы. Но родители должны понять, что это не обязывает вас быть рядом с ними все время».
