«Вечно влюбляюсь невзаимно»: в чем причина и как изменить ситуацию — 5 шагов

Почему мы влюбляемся в тех, кто не разделяет наши чувства

Каждая ситуация индивидуальна, но выделю основные причины, которые помогут разобраться в себе и определить корень проблемы.

Отношения с родителями и установки из детства

Например, ребенок растет в семье, где между родителями не принято проявлять теплые чувства друг другу и, соответственно, эмоциональный холод присутствует и в отношении к детям. Или родители слишком заняты работой, повседневными делами, а малыш остается не избалован вниманием.

У детей сильная связь с мамой и папой, для них важно эмоциональное и тактильное взаимодействие — объятия, прикосновения, поцелуи. Ребенок хочет слышать от родителей: «Я тебя люблю». Эти проявления чувств воспринимаются как подтверждение того, что он действительно любим. Когда вместо тепла и нежности ребенок натыкается на стену равнодушия, он ощущает неуверенность и отверженность. Ему приходится «потрудиться», то есть совершить какие-то поступки, чтобы родители его обняли, приласкали, обратили на него внимание. Других вариантов взаимодействия и получения любви он не видит.

В будущем у таких людей сразу срабатывает эта психологическая травма, когда они сталкиваются с игнорированием со стороны объекта обожания. Чем безразличнее человек к ним относится, тем сильнее желание быть с ним рядом. Они пытаются завоевать его внимание, сделать так, чтобы их заметили и полюбили. Ведь это привычное поведение, которое в детстве приводило к результату.

Страх близости и отказ от движения вперед

Также мы можем избегать настоящей любви и привязанности, защищая себя от боли и травм, обретенных в прошлом. Причины могут крыться в предыдущих нездоровых отношениях. Например, токсичные отношения с бывшим партнером, сексуальное насилие, издевательства в школе и так далее. Нам проще переживать безответную любовь, чем подпустить к себе человека, который потенциально может ранить.

Любовь к тому, кто не отвечает нам взаимностью, позволяет чувствовать весь спектр эмоций и страсть, присущие влюбленному, и при этом ощущать себя в безопасности. Так одновременно удовлетворяется тоска по связи с противоположным полом и потребность защитить свои уязвимые чувства. Мы питаем свои желания, всегда оставаясь в шаге от их исполнения.

Погоня за иллюзией

Проекция — это термин, который используется в психологии для описания того, как мы склонны видеть в другом человеке то, что к нему неприменимо.

В обычной жизни проекции работают сильнее, когда мы восхищаемся человеком на расстоянии. Мы не обращаем внимания на недостатки, которые проявились бы, если бы мы жили с ним каждый день.

Мы выбираем объект обожания и рисуем у себя в голове образ «идеального героя», влюбляемся в эту версию, не рассматривая человека как полноценную, сложную личность с недостатками и даже откровенно негативными характеристиками, потому что на самом деле и не хотим с ними сталкиваться.

Неосознанное наслаждение драмой

Погоня за тем, кто нам недоступен, может стать настолько опьяняющей, что мы предпочитаем боль от неразделенной любви жертвам, связанным с настоящими отношениями. Фантазия становится важнее ее исполнения.

Ведь кульминация любовных отношений, рано или поздно, может вернуть нас к отрезвляющему чувству реальности. И тогда вместо сюжета из мелодрамы снова наступает обыденная жизнь.

Безответная любовь привлекательна тем, что добавляет эмоций и страстей в обычные будни. Если мы продлим погоню, нам не придется столкнуться с разочаровывающим чувством падения с романтического пика.

Эмоциональная боль от чувства потери

Это в большей степени касается тех, кто состоял в отношениях с постоянным партнером, но произошел разрыв в паре. Когда один уже начал строить новую жизнь, а другой — пытается вернуть все обратно и мучается от неразделенной любви.

С психологической точки зрения человеческий мозг настроен на поиск связей и привязанностей, и когда они разрываются, мы можем испытывать глубокое чувство потери. Эмоциональная боль может заставить нас гоняться за тем, кто больше не хочет быть в отношениях. Таким образом мы пытаемся восстановить связь, которой лишились.

Если мы действительно хотим полноценных и здоровых отношений, необходимо разобраться в себе и выявить корень проблемы — это станет первым шагом к новому сценарию нашей жизни.

Как выйти из травмирующей привязанности

В начале влюбленности мы ощущаем прилив эмоций и те самые «бабочки в животе», но со временем неразделенная любовь превращается в мучительную пытку и забирает много энергии. Как перестать страдать от безответных чувств и разорвать невидимую связь с объектом обожания? Вот несколько советов.

1. Выясните причину

Почему именно вы влюбляетесь безответно? Если вам не хватает эмоций и драмы, как в мыльных операх, разнообразьте вашу жизнь: найдите увлечение, которое будет вас зажигать, займитесь спортом, общайтесь с единомышленниками со схожими интересами, путешествуйте. Если же проблема на более глубоком уровне (например, эмоциональное или физическое насилие), не стесняйтесь обращаться к специалистам.

2. Работайте с самооценкой

Уважайте себя и свои чувства, ищите опору внутри, а не в другом человеке. Вы достойны взаимной любви, гармоничных и крепких отношений.

3. Не тратьте время на тех, кто не разделяет ваши чувства

Оборвите контакты или ограничьте по максимуму общение с человеком, к которому вы испытываете невзаимные чувства. В начале будет сложно, но со временем вы поймете, что сделали правильный выбор: с глаз долой — из сердца вон.

Начинайте отношения, когда в них заинтересованы и вы, и потенциальный партнер.

4. Переключите внимание на себя

Вернитесь из мира иллюзий в реальную жизнь. Сделайте то, что давно откладывали, займитесь работой или учебой, обновите ремонт в квартире, измените имидж. Тратьте свою энергию на себя, а не на фантазии.

5. Не бойтесь уязвимости

И откройтесь новым отношениям, где оба партнера испытывают к друг другу взаимные чувства.

Ведь нет ничего лучше, чем строить отношения с человеком, который эмоционально открыт и готов дарить вам свою любовь.