Как создать монстра?
Токсичное общение отца и его «папиной дочки» напоминает романтический союз (конечно, за исключением физической близости). Эти взаимоотношения являются взаимозависимыми и деструктивными. Они строятся на основе нездорового равенства, где отец не занимает авторитетного положения, а дочь сравнима по статусу с женой.
Токсичное «сцепление» становится крепким, когда отец делает дочь своей «звездой»: он дает ей все, чего она просит, и даже больше. Дочь учится манипулировать окружающими, включая отца, путем использования своего обольстительного обаяния, эгоизма и упрямства. Балуя дочь вниманием, отец взращивает монстра.
На эмоциональном уровне ребенок осознает свою власть над настроением папы и постепенно начинает реагировать больше на его удовольствие, чем на свое собственное
«Ребенок чувствует, что о нем заботятся, но это ложное и условное чувство безопасности», — говорит доктор Шерри Кэмпбелл, автор книги «Токсичные родственники».
Таким образом, настоящие чувства ребенка оказываются под сильным влиянием родителей. Девочке, попавшей в ловушку этого архетипа, сложно определить, где заканчиваются чувства ее родителей и начинаются ее собственные. Неспособность говорить за себя остается с ней на долгие годы.
(Не)любовь
В то время как здоровый брак представляет собой союз равных партнеров, для «папиных дочек» не существует равенства в отношениях, особенно когда речь идет о других женщинах в жизни отца.
Дочь способна на все, чтобы разрушить романтические отношения отца с другой женщиной. Она будет демонстрировать агрессию, провоцировать конфликты и выражать свое недовольство, пока хитрые уловки не вернут ей статус главной женщины в жизни отца.
Вторая опасность сценария «папиной дочки» заключается в том, что когда она вырастет, любые конфликты и ссоры с отцом будут быстро приводить к разрушению всяких отношений между ними. Взрослая дочь будет решительно отдаляться от отца и прекращать с ним общение, пока он не признается в своих ошибках и не выполнит ее требования из-за мучительных угрызений совести. Их связь больше напоминает патологически нездоровые романтические отношения или брак, где преобладает страсть, а чувства непрерывно колеблются между любовью и ненавистью.
К чему приводит гипервнимание
«Папиных дочек» часто оценивают по внешности, хвалят за достижения и балуют подарками без причин. Дочь стремится к постоянному одобрению от своего отца, она жаждет, чтобы он восхвалял ее и гордился ею перед другими. Такое воспитание имеет разрушительные последствия. В конечном итоге она теряет свою самоидентичность, перестает слышать свои мысли, чувства и оценки.
«Поскольку в детстве „папиной дочке“ спускали с рук любое поведение, она не научилась управлять своими эмоциями. В зрелой жизни она остается маленькой девочкой, а не женщиной», — пишет доктор Шерри Кэмпбелл.
Она не переносит скуку, одиночество или необходимость задуматься о своей жизни на более глубоком уровне. Когда ей скучно, она моментально обращается к отцу, требуя его немедленного внимания. Она не способна развлечь себя самостоятельно. Подстраивается под ожидания отца, часто выбирая карьерный путь не по велению своего сердца, а тот, которым гордился бы отец.
Для отца же существование чудо-дочки становится ключевой частью его личной идентичности
Оба подчеркивают свою особую близость в историях, показывая фотографии, хвастаясь и публикуя в социальных сетях — используя все доступные способы.
Из-за того, что таким девушкам никогда не приходилось сталкиваться с настоящей болью (она всегда находилась под защитой отца), они мало задумываются о других, им не хватает эмпатии и способности к рефлексии.
«Во взрослом возрасте такие женщины могут оказаться в ловушке одного из двух сценариев: либо связь с отцом будет настолько прочна, что женщина не сможет построить свои отношения и будет менять партнеров, бесконечно разочаровываясь, либо она построит отношения, в которых снова сможет быть маленькой девочкой и зависеть от своего мужчины. Тем самым ограничит свой потенциал и так и не станет зрелой личностью. В обоих случаях женщина будет страдать от нарушенного контакта с самой собой и невозможности построить глубокую взрослую эмоциональную близость с другим человеком, ведь место „мужчины“ уже занято. Но обвинять в своей неудовлетворенности она будет окружающих ее мужчин. Если вы узнаете себя в этом описании, даже частично, то не стоит впадать в бесконечные размышления о детстве и винить отца. Вы в любой момент можете начать менять свою жизнь с помощью терапии», — отмечает психотерапевт, эксперт по эмоциональной близости в паре Катерина Фурман.
Можно ли что-то исправить?
Многие отцы взрослых женщин все еще видят себя в роли защитников своих дочерей — что, опять же, совершенно нормально и понятно, но все же отцу необходимо также внушить дочери веру в то, что она сама может быть себе защитником. Когда девочка наблюдает за отцом как за сильным образцом для подражания, который является мужественным, но не доминирующим и не чрезмерно уступчивым, она впитывает это и проявляет в своей жизни. Она чувствует себя защищенной, но при этом независимой — это здоровый сценарий отношений с отцом.
Все чаще он должен выступать в роли ее приятеля, наставника, эмоционального якоря, спортивного тренера, компаньона и доверенного лица. Здоровые отношения отца с дочерью способствуют развитию ее личности, позволяют ей принимать самостоятельные решения, а любовь между папой и дочкой направлена на взаимное уважение и поддержку, а не на взаимную зависимость.
Заботливые родители видят в своих детях уникальных личностей, развивающихся и растущих
Важно помнить, что дети — это маленькие взрослые, которым нужна поддержка, дисциплина и помощь. Дети нуждаются в базовых знаниях, чтобы научиться быть сильными, любить себя и заботиться о других.
Чтобы вырастить здоровых детей, родители должны сочетать в себе и строгость, и нежность. Позволяя своему ребенку выйти за пределы вас и обрести собственное чувство идентичности, вы открываете ему мир возможностей и даете шанс реализовать свой потенциал. Это и есть здоровые отношения.
