Вам кажется, что вы не умеете строить отношения? Психолог объясняет, почему вы ошибаетесь

Склонность к обобщению

«Я не умею строить отношения», — часто говорят на консультациях мои клиенты, у которых завершились отношения, или те, у которых пока что не получается их создать. 

Я не сразу им верю, а начинаю прояснять, задаю вопросы. Вопрос первый: «С кем вы не умеете строить отношения?» «С девушками» («с мужчинами»), — отвечают клиенты.

Вопрос второй: «Со всеми девушками (мужчинами) вы не умеете строить отношения?» В ответе обычно обобщение сужается до отношений с одним-двумя конкретными людьми. 

Например, у мужчины не получилось построить отношения с женщинами в двух своих недлительных неудачных браках. В первом, раннем, супруга так и не смогла отделится от родителей и полноценно погрузиться в свою свежеиспеченную семью. Не справившись с незапланированными трудностями, вернулась под отчее крыло, оставив молодого мужа с чувством вины у опустевшего шкафа.

Во втором браке партнеры постоянно ругались. Разошлись на конфликте, обозленные и разочарованные друг другом. Не получилось найти общий язык. Изначально было разное видение семьи.

Девушка «не сумела построить отношения» со своим молодым человеком. Встречались три года. Сходились, расходились, год жили вместе. «Второй его измены я пережить не смогла, ушла. Но, знаете, я понимаю, что тоже  не подарок. Что-то не так, наверное, я делала в отношениях, раз он искал утешения на стороне», — самоотверженно призналась она.

Или у молодого человека не получается создать пару с девушками, которые в данный период времени не готовы к серьезным отношениям по своим личным причинам: Маша — десять дней… Ольга — две недели… Кира — двадцать один день… И разочарованный парень вздыхает: «Я не умею строить отношения, я делаю что-то не так, я какой-то не такой…»

Чувство вины

Ко мне как к психологу чаще приходят люди, которые ищут причину в себе, если у них не складываются отношения.

Они берут всю вину на себя, рассматривают свои недостатки, анализируют свое поведение, делают работу над своими ошибками. И они уверены, что не умеют строить отношения. 

К психологу не придет работать над собой человек, который уверен — в несложившихся отношениях виноват партнер!

Полезные и важные вопросы про отношения: «с кем», «когда», «в какой период жизни», «при каких обстоятельствах» дробят в янтарную крошку обобщения и фиксированное «я не умею строить отношения». Помогают сконцентрироваться на реальном человеке, с которым не получилось создать крепкий гармоничный союз, и на своих реакциях на поведение и отношение к себе этого человека.

Мир отношений человека с человеком индивидуален, как сетчатка глаза. И отношения — это процесс с глазу на глаз между двумя людьми, в котором за «восприятие и воспроизведение изображения» в ответе двое.

Часто бывает так, что никто из партнеров ни «хороший», ни «плохой». Просто не получилось отразиться друг в друге, или еще не сформировалась осознанность для создания собственной семьи. Разными оказались ценности, приоритеты в данный период жизни или в период индивидуального внутриличностного кризиса.

Поиск «рецепта счастья»

Возможно ли «подкачаться», обучиться специальным техникам и безупречно подготовиться к новым отношениям, которые окажутся с гарантией на успешный результат? Нет! Ведь у нового партнера будет своя индивидуальная «сетчатка», и в этой паре они вдвоем настроят свой уникальный угол восприятия «изображения» друг друга.

Поэтому в ящике моего рабочего стола нет заготовленной инструкции по сборке отношений в вариантах №1 и №2. Ее нет ни у одного профессионального психолога. Слушая каждую историю, я задаю много дополнительных вопросов, чтобы обнаружить причину проблемы. После смогу дать рекомендации. Но и они не гарантируют прочной конструкции, ведь все зависит от самих партнеров.

Гарантии в отношениях… Существуют ли они? Мне не жалко было бы их раздавать, но нет их — гарантий. И чем больше я практикую, тем больше убеждаюсь в том, что по написанному, по пунктам, по обещанному — не работает.

Гарантии в отношениях возможно дать только друг другу в партнерстве, договариваясь об этом в каждой отдельной ситуации, учитывая интересы и чувства друг друга. 

Я часто слышу от клиентов: «Я сделала выводы, учла свои ошибки и больше не повторю их в следующих отношениях». Не повторят. Повтор в принципе невозможен. Потому что это будут другие отношения с другим человеком, с другими ошибками и другими гармоничными периодами. Набор качеств, манера поведения и отношение лично к вам одного человека не может клонироваться в другого. Рядом с разными людьми вы по-разному себя чувствуете. С новым партнером это могут быть другие прекрасные чувства. Опять без гарантий… Опять с риском.

«Ау! Есть кто там?»

Если вам кажется, что вы не умеете строить отношения, спросите себя: «А я точно знаю, чем недоволен мой партнер? Насколько четко он формулирует, чего хочет от меня?» Или… вам постоянно приходится догадываться? А если вы задаете эти вопросы напрямую своему партнеру, но с его стороны нет адекватного отклика, то, похоже, он сам не знает, чего хочет от вас.

Невозможно строить отношения с тем, кто повернут к вам спиной. С тем, кто не хочет слышать и замечать ваши бесхитростные потребности. С кем рядом себя чувствуешь функцией, а не личностью. С кем не продвигаешься вперед, с кем одиноко… С тем, кто не протягивает руку, чтобы синхронным шагом подняться на более высокий уровень взаимопонимания.

Такие отношения односторонние. В них получается лишь: терпеть и жертвовать, но не договариваться; делать вид и притираться, но не видеть партнера; уговаривать себя, но не договариваться; прогибаться, игнорировать, но не меняться для другого, — это способы быть рядом, на одной территории, но не вместе…

И в таком случае я подчеркну: «Да, вы не умеете строить отношения с человеком, который этого не хочет».

Готовность рискнуть

Отношения — процесс на двоих. Но не всегда для него получается создать пространство между двумя. И не потому, что кто-то «способен» или «не способен», а потому что — не встретились. Так бывает. И одного из партнеров это может вполне устраивать. Удобно.

Но второй, столкнувшись с чувством беспомощности, внушит себе: «Я не умею строить отношения». Но так ли это на самом деле…

Как снова не ошибиться в новых отношениях? Придется рисковать.

В отношениях всегда есть риск — в новых, в стабильных длительных, в родственных. Простроить отношения с человеком впрок невозможно. Создавать отношения для вас двоих вы можете только здесь и сейчас, опираясь друг на друга и на реальность. 

Да, вы рискуете разлюбить или испытать равнодушие к себе через 3, 15, 20 лет, например. Рискуете обнаружить в партнере и в себе качества несовместимости. Рискуете узнать о своем любимом то, к чему были не готовы или потерять его. Рискуете сделать вынужденный и неожиданный для вас выбор. 

Этот момент нужно ловить на лету. Принимать перемены, обсуждать и решать, как с этим быть дальше, вы можете в реальности, в живом эксперименте.    

Не исключено, что ваше качество, над которым «размахивал шашкой» предыдущий партнер, считая его дремучим недостатком, может оказаться вашим главным достоинством и точкой совпадения с новым. Верно и наоборот — в следующих отношениях то, что вы считали своим достоинством, может «застрять между зубов» нового партнера как ваш недостаток. Где гарантии?

Вы «не умеете строить отношения»? «Не научились»? «Разучились»? Вы ответили себе на вопрос «с кем?». Вы не можете «не уметь» строить отношения абсолютно со всеми без исключения, а также вы не можете «уметь» строить отношения абсолютно со всеми.

Вам не кажется, если у вас не получается строить отношения с человеком, который этого не хочет. С вами все в порядке, если сами не хотите отношений с человеком, вы просто имеете на это право.

Отлично, если хотите поработать над собой, чтобы улучшить ваше партнерство, ведь в первую очередь эти результаты пригодятся вам, даже если вы не останетесь в этих отношениях. Вам не кажется, что пора уходить от человека, который не готов работать над собой и над отношениями со своего берега. Не все люди друг с другом способны наладить гармонию, и это тоже нормально.