«В нашем браке есть все, кроме секса. Мужа устраивает, но я не могу с этим смириться»: нашей читательнице отвечает эксперт

«Все больше чувствую себя без вины наказанной»

Варвара, 34 года

Мы познакомились на работе — это была влюбленность с первой встречи. И счастливейшая полоса в нашей с Сергеем жизни — настоящая эйфория друг от друга. Мы были во всех отношениях близкие люди: общие интересы, взгляды. И при этом еще и абсолютное «попадание» в сексе.

Через два года родилась дочка, но я не превратилась в кормящую мамочку, которая забыла о муже и своей жизни. Мы обожали нашу девочку, муж мне во всем помогал, и наша интимная жизнь продолжалась. А еще через год, сразу после моего декрета, он предложил мне не возвращаться на работу, а попробовать вместе начать свое дело — открыть логистическую компанию. Я не думала, что это как-то повлияет на наши отношения. Казалось, мы так любим быть вместе, никогда не устаем друг от друга. Это была отличная идея.

Однако практически сразу мы попали в ситуацию тяжелейшего стресса, не все пошло гладко с банковским кредитом и партнерами, на которых мы рассчитывали. Возникли проблемы с финансированием, и я чувствовала: в глубине души Сергей уже пожалел о том, что мы в это ввязались. Я, конечно, понимала, ему трудно от того, что втянул меня в это и за все ответственный.

Муж много работал, я не могла упрекнуть его в том, что он лег на диван в депрессии. Параллельно на руках у меня был маленький ребенок, который требовал сил. Я взяла няню. Целый день работала, вечерами занималась дочкой, а потом мы с мужем сидели полночи, разбираясь с делами. Так мы прожили почти год, но справились. Нам удалось поставить бизнес на ноги, и я поняла, что мы наконец можем позволить себе уехать в отпуск. Решили оставить дочку с моей мамой и побыть вдвоем.

Однако столкнулась с тем, что мой муж окончательно превратился в верного, заботливого, надежного, но… лишь друга. Все это время он под разными предлогами избегал сексуальных отношений — то очень устал и хочет спать, то хочет посмотреть соревнование регби. Он обнимал меня, и я слышала: «Малыш, давай не сейчас».

Постепенно это начало звучать для меня как оскорбление. Однажды не выдержала и сказала, что если он не испытывает ко мне того, что было прежде, — лучше сказать об этом. Он ничего не ответил. Я вышла в ванную комнату. Он подошел ко мне, обнял и сказал, что никого ближе у него нет. «Тогда что же происходит между нами, объясни мне», — сказала я, на что услышала: «Просто очень устал. Между нами все по–прежнему».

Мы заказали в номер вино. Сели на полу, он кормил меня фруктами. И в какой-то момент я почувствовала, что мы снова на той волне, которую потеряли. Он взял меня на руки и отнес в постель, но близость между нами не случилась. Невзирая на это, мне в ту ночь было спокойно — я почувствовала, что дело по крайней мере не во мне. Была уверена: мы любим друг друга и сумеем это преодолеть.

В ту неделю до самого отъезда мы были очень близки, но лишь как люди, которым интересно и хорошо вместе. С сексом у нас не получалось, однако мужа, как казалось, это не тревожило. Мы вернулись домой, и снова нас накрыла волна дел. Опять мы все реже вспоминали о том, что не только родители и деловые партнеры, но и мужчина и женщина, когда-то выбравшие друг друга.

Но в какой-то момент надо было признаться, что у моего мужа проблемы, разрешить которые может только специалист. Заговорить об этом было непросто. Постоянно был неподходящий момент: стрессовые ситуации с заказчиками, болезнь его мамы. В конце концов я поняла — в жизни будет все время возникать нечто, что оправдывает бездействие. И если для Сергея это был его выбор, то я все больше чувствовала себя без вины наказанной. Мне хотелось быть любимой не только платонически.

Когда я набралась смелости и предложила сходить к специалисту, он ответил с раздражением: «Ты видишь, ни о чем другом думать не получается». «Но у меня же получается». Он вышел в другую комнату и сел за компьютер. К нему прибежала проснувшаяся дочь, муж взял ее на руки и ушел с ней играть. Я слышала, как хохочет наша девочка, и в тот день осталась не только без ответа, но и с чувством вины. Так мы прожили еще полгода, уже не предполагая, что между нами может быть сексуальная связь. Не ссорились, научились обходить острые углы.

Я стала чаще выбираться куда-то без мужа, мне нравилось чувствовать к себе интерес со стороны посторонних мужчин. Не отдавая себе в этом отчет, я все больше искала внешнего внимания. И нашла. Это был коллега по работе моей подруги, с которым я познакомилась на вечеринке. Мы обменялись контактами. Пару недель переписывались. Внутренне я уже была готова к тому, что он пригласит меня встретиться в баре. Потом мы оказались в его машине, он обнял меня и поцеловал.

Сергей спросил, где я была. Ответила, что встречалась с подругами. Так у меня возникли отношения на стороне, и я, не привыкшая ко лжи, прекрасно себя чувствовала. Для меня было очевидно: связывает нас только секс. И я была счастлива снова ощутить себя желанной. Сергей, казалось, ничего не замечал, и я разрешила себе все происходящее. Однако через пару месяцев этот человек по работе переехал в другой город. Наши отношения сходили на нет. Это заставило меня по-новому взглянуть на то, что происходило в моей семье.

Я не посчитала нужным признаться в случившемся Сергею, но поняла: или у меня появится новый любовник, и наши дороги с мужем будут расходиться все дальше, или мы должны начать с чистого листа. Я снова предложила искать специалиста, чтобы сохранить отношения. И снова он уходит от разговора.

Я не хочу больше обманывать прежде всего себя, жить двойной жизнью. Я люблю мужа и хочу полноценных отношений. Хочу чувствовать себя женщиной. Мне больно рушить нашу семью, лишать дочку самого лучшего папы. Но и в жертву себя приносить не могу.

«Деликатность, бережность, неспешность» — главные принципы работы при сексуальных проблемах

Екатерина Клочкова, психотерапевт, психолог-консультант

Героиня истории любит мужа и очевидно настроена сберечь то многое хорошее, что у них есть. Но с чего начать?

В первую очередь помнить, что тема сексуальности действительно крайне сложная для обсуждения. Во многом она нагружена виной, стыдом, прежде всего для мужчин, и нередко нереалистичными ожиданиями от себя и партнера. Настаивать на разговоре с мужем в сложившихся обстоятельствах — не лучшая идея. Когда женщина говорит о том, что ее мужчине нужен доктор, она как будто захватывает экспертную позицию в паре. С ней все в порядке, а вот мужу нужен врач для помощи. Лучше этого избежать и сначала создать безопасные условия для коммуникации.

Первым шагом тут может быть введение буквально тайм-менеджмента не только в бизнесе, но и в семейной жизни. Утвердить правило, что вместе не только работаем и воспитываем дочку, но и выделяем неприкосновенный запас времени на романтическое общение. Пусть вначале это время будет связано с приращением эмоционального багажа положительного опыта. Гулять, играть, смеяться, вспоминать радостные моменты из прошлого и планировать новые. Только вдвоем, как пара — родительские роли на время этих встреч лучше отложить.

Да, героиня с мужем были в отпуске без ребенка, им удалось искренне поговорить. Ситуацию это не изменило, что не повод опускать руки — их проблема формировалась продолжительный период и для ее решения нужно время. Возможно, изменения, произошедшие в отпуске, стали для партнера слишком резкими, и у него другой, индивидуальный ритм и темперамент, которые ему комфортны.

Супруги успешно работают вместе и, вероятно, качества, которые хорошо проявляются в бизнесе для решения проблем, мешают и разрушают близкое, романтическое взаимодействие. Поэтому и нужны жесткие границы между ролями: вот здесь, на работе, я надежный, сильный бизнес-партнер, но сейчас оставляю эту персону в коридоре и вспоминаю про другую часть своей личности, ту, которой хорошо было с мужем в начале отношений.

При этом не вторгается в его личное пространство и не говорит о том, что он больной и ему нужна помощь со стороны. Решение о медицинских вмешательствах может принимать только он. И только когда убедитесь, что между вами достаточно доверия, принятия и безоценочности, без которых взаимодействие по такой деликатной теме может привести к противоположными результатам, можно переходить к следующим шагам.

Я бы рекомендовала две книги сексолога Яна Кернера, с несколько провокационными заголовками «Он снова кончает. Устрой мужчине лучший секс, которого у него никогда не было» и «Она кончает первой. Как доставить женщине наслаждение». Это качественная сексологическая литература, нацеленная на выстраивание безопасности и доверия, где можно почерпнуть много идей того, что пара может сделать друг для друга даже в ситуации сексуальных нарушений.

Когда же между партнерами создано пространство открытости, это хорошее начало для того, чтобы решать проблему возможной сексуальной дисфункции. И если паре захочется двигаться дальше, она примет совместное решение о консультации специалиста, чтобы получать от романтической и сексуальной жизни больше удовольствия и радости.