В горе и в радости: почему дружба важнее всего

«Когда сын попал в реанимацию, я чувствовала себя беспомощной и потерянной, — вспоминает Мария. — Единственное, что помогало мне в то время, — поддержка подруги, которую я знала больше 30 лет. Благодаря ей я поверила, что все будет хорошо. Она точно знала, что сказать и сделать, чтобы мне стало лучше».

Нечто подобное наверняка случалось со многими. В этом — сила дружбы, главный ее секрет. Мы любим друзей не только за то, какие они, но и за то, что они делают нас самими собой.

«Теперь они и тебя посчитали»

Люди — общественные животные, поэтому наше тело и мозг созданы для того, чтобы устанавливать разного рода связи. Начиная дружить, мы завязываем контакт при помощи:

• прикосновений, которые активизируют выработку окситоцина и помогают нам доверять другим;
• разговоров, позволяющих определить наше место в коллективе и узнать, кто не из нашей группы и кого в нее пускать не стоит;
• совместного с другими движения, благодаря которому выделяются эндорфины (вспомните, как девочки-подростки обнимаются, сплетничают и танцуют на вечеринке).

Однако, хоть мы и созданы, чтобы общаться с другими, у наших возможностей есть предел. Так, исследование, проведенное британским антропологом и эволюционным психологом Робином Данбаром, показало, что человек может поддерживать до 150 контактов разной степени близости. Из них до 5 человек — лучшие друзья, 10 — близкие друзья, 35 — приятели, 100 — знакомые.

В чем причина таких ограничений? «Дружба не похожа на отношения с родственниками, с которыми мы можем какое-то время не общаться, потому что знаем: они никуда не денутся, ведь мы связаны кровными узами, — утверждает психолог Шерил Кармайкл. — Дружба требует постоянного общения и эмоциональной отдачи».

Это вовсе не означает, что у вас должно быть строго пять лучших друзей или ровно сотня контактов в соцсетях. Но наш мозг так устроен, что больше мы эмоционально и физически не потянем.

Дружеская поддержка и помощь

Все виды дружбы полезны по-своему. В трудных жизненных ситуациях мы обращаемся за помощью к узкому кругу друзей, которые дают нам то, что мы не можем получить даже от партнера или родственников.

С кем-то вы с удовольствием сходите на концерт или в кафе, чтобы поболтать. К другим обратитесь за помощью, но с условием, что потом тоже окажете им услугу. К друзьям из социальных сетей можно прийти за советом (пусть эмоциональные узы с ними не так крепки, зато эти люди могут подкинуть идею или помочь взглянуть на проблему под новым углом).

Друзья дают нам физическую, моральную, эмоциональную поддержку, когда она нам нужна, объясняет Кармайкл. Она считает, что дружба защищает нас от травмирующего влияния, которое порой оказывает на нас окружающий мир. Она помогает вспомнить, кто мы, найти свое место в мире. Кроме того, есть люди, с которыми нам просто весело и легко общаться, смеяться, заниматься спортом или смотреть кино.

Кроме того, Кармайкл указывает и на отрицательные стороны дружбы: она не всегда бывает здоровой и длится долго. Иногда пути лучших друзей расходятся, а те, кому мы доверяли, предают нас. Дружба может завершаться по разным причинам. Иногда это недопонимание, разные города и страны, противоположные взгляды на жизнь, или мы просто перерастаем эти отношения.

И хотя такое происходит сплошь и рядом, терять друзей больно: расставания делают нас одинокими. А одиночество — одна из самых тяжелых проблем нашего времени. Оно опасно — возможно, даже опаснее, чем рак и курение. Оно увеличивает риск инфаркта, инсульта, деменции и преждевременной смерти.

Некоторые чувствуют себя одинокими, даже когда окружены людьми. Они чувствуют, что ни с кем не могут быть собой. Вот почему поддерживать близкие, доверительные отношения полезно для здоровья.

Больше друзей — больше мозг

Вы когда-нибудь задумывались, почему у одних людей друзей больше, чем у других? Почему у одних — огромный круг социальных связей, тогда как другие ограничиваются несколькими приятелями? На способность к социальному взаимодействию влияет большое количество факторов, но есть один особенно неожиданный. Оказывается, число друзей зависит от размера миндалевидного тела, небольшого участка, спрятанного глубоко в мозге.

Миндалевидное тело отвечает за эмоциональные реакции, за то, как мы распознаем, кто нам неинтересен, а с кем можно общаться, кто нам друг, а кто враг. Все это — важнейшие факторы в поддержании социальных отношений.

Чтобы установить взаимосвязь между размерами миндалевидного тела и кругом приятелей и друзей, исследователи изучили социальные связи 60 взрослых людей. Выяснилось, что количество социальных контактов напрямую связано с размером миндалевидного тела: чем оно больше, тем больше контактов.

Важно отметить, что размер миндалевидного тела не влияет ни на качество связей, ни на поддержку, которую получают люди, ни на ощущение счастья. Остается нерешенным вопрос, увеличивается ли миндалевидное тело в процессе общения или же человек рождается с большим миндалевидным телом и потом заводит больше друзей и знакомых.

«Без друзей меня чуть-чуть»

Специалисты единогласны в том, что социальные связи полезны для здоровья. Пожилые люди, у которых есть друзья, живут дольше, чем те, у кого их нет. Дружба защищает нас от сердечных приступов и психических расстройств.

Исследователи проанализировали поведение более чем 15 000 подростков, молодых людей, людей среднего возраста и пожилых, которые предоставили информацию о количестве и качестве своих отношений. Качество оценивалось по тому, какую социальную поддержку или социальное напряжение они получали от семьи, друзей, приятелей и одноклассников, чувствовали ли заботу, помощь и понимание — или же критику, раздражение и обесценивание.

Количество зависело от того, состояли ли они в отношениях, как часто виделись с семьей и друзьями, к каким сообществам себя относили. Затем исследователи проверили их здоровье спустя 4 года и 15 лет.

«Мы выяснили, что социальные связи влияют на здоровье, а значит, людям стоит подходить к их поддержанию более осознанно, — считает один из авторов исследования, профессор Кэтлин Харрис. — Школы и университеты могут проводить мероприятия для учащихся, не способных самостоятельно социализироваться, а врачи, проводя осмотр, должны задавать пациентам вопросы о социальных отношениях».

В отличие от молодых и пожилых испытуемых, люди среднего возраста с широким кругом социальных контактов не отличались более крепким здоровьем, чем их менее социализированные ровесники. Для них важнее было качество отношений. Взрослые, лишенные настоящей поддержки, больше страдали от воспалений и недугов, чем те, у кого были близкие, доверительные отношения с друзьями и семьей.

Другой немаловажный момент: в разном возрасте у нас разные потребности в общении. К такому выводу пришли авторы исследования Университета Рочестера, начатого еще в 1970 году. В нем приняли участие 222 человека. Все они ответили на вопросы о том, насколько близки их отношения с другими и сколько вообще у них социальных контактов. Спустя 20 лет исследователи подвели итоги (тогда испытуемым уже было за пятьдесят).

«Не важно, много ли у вас друзей или вы довольствуетесь лишь узким кругом, близкое общение с этими людьми полезно для вашего здоровья», — комментирует Шерил Кармайкл. Причина, почему одни аспекты дружбы важнее в одном возрасте, а другие — в другом, в том, что с возрастом наши цели меняются, уверена Кармайкл.

Когда мы молоды, многочисленные контакты помогают нам осваивать социальные навыки и лучше понимать, где наше место в мире. Но когда нам за тридцать, наша потребность в близости меняется, нам уже не нужно большое количество приятелей — скорее мы нуждаемся в близких друзьях, которые понимают и поддерживают нас.

Кармайкл замечает, что социальные отношения в двадцатилетнем возрасте не всегда отличаются близостью и глубиной, тогда как в тридцать качество отношений возрастает.

Дружба: закон притяжения

Динамика дружбы до сих пор остается неразгаданной загадкой. Как и любовь, дружба иногда «просто случается».

Новые исследования показали, что процесс возникновения дружеских отношений гораздо сложнее, чем думают многие. Социологи и психологи попытались определить, какие силы притягивают друзей друг к другу и что позволяет приятельству перерасти в настоящую дружбу. Они исследовали примеры близости, которая возникает между друзьями, и определили неуловимое «нечто», которое переводит друга в разряд «лучшего». Это взаимодействие происходит за минуту, но оно очень глубоко. Оно-то и лежит в основе загадочной природы дружбы.

Войти во френдзону

Несколько лет назад исследователи задались целью узнать, какие дружеские отношения возникают между жильцами одного дома. Выяснилось, что жильцы респектабельных верхних этажей дружили только с соседями по этажу, тогда как все остальные заводили друзей по всему дому.

Согласно исследованиям, друзьями чаще становятся те, чьи пути постоянно пересекаются: коллеги, одноклассники или те, кто ходит в один и тот же тренажерный зал. Однако не все так просто.

Почему с одним человеком с занятий по йоге мы болтаем, а с другим едва здороваемся? Ответ прост: мы разделяем общие интересы. Но и это еще не все: в какой-то момент двое людей перестают быть просто приятелями и становятся настоящими друзьями.

«Превращение приятельства в дружбу происходит тогда, когда один человек открывается другому и проверяет, готов ли тот в свою очередь открыться ему. Это взаимный процесс», — утверждает социолог Беверли Фер. Взаимность — ключ к возникновению дружбы.

Друзья навек?

Если дружба взаимна, если люди открыты друг другу, следующая ступень — близость. Согласно Фер, друзья одного пола чувствуют друг друга интуитивно, понимают, что нужно другому и что он может дать в ответ.

Помощь и безусловная поддержка сопровождаются принятием, преданностью и доверием. Друзья всегда с нами, но знают, когда границу не стоит пересекать. Те, у кого всегда есть мнение о нашей манере одеваться, о нашем партнере или хобби, вряд ли останутся рядом надолго.

Когда человек принимает правила игры интуитивно, дружба с ним становится глубже и богаче. А вот способность оказать материальную поддержку вовсе не стоит на первом месте в списке качеств настоящего друга. Дружбу на самом деле нельзя купить за деньги.

Стремление давать больше, чем получать, делает нас хорошими друзьями. Есть даже такое понятие, как парадокс Франклина: тот, кто что-то сделал для нас, с большей охотой сделает что-то снова, чем тот, кому мы сами оказали услугу.

Свет мой зеркальце, скажи: правда о лучших друзьях

Близость формирует основу дружбы. Кроме того, с по-настоящему близкими друзьями нас связывает чувство долга: когда другу надо поговорить, мы всегда готовы его выслушать. Если другу нужна помощь, мы бросим все и поспешим к нему.

Но, согласно исследованиям социальных психологов Кэролин Вэйс и Лизы Вуд, есть еще один компонент, который объединяет людей: социальная поддержка — когда друг поддерживает наше самоощущение как части группы, нашу социальную идентичность (она может быть связана с нашим вероисповеданием, этносом, социальной ролью).

Вэйс и Вуд показали, как важна поддержка социальной идентичности. Согласно исследованиям, которые проводились с участием группы студентов с первого года обучения по последний, близость между ними с годами росла.