Зачем нужно
Слово «конфликт» пользуется дурной репутацией — мы автоматически полагаем, что конфликт ведет к разрушению отношений. Многие избегают ссоры как чумы, считая, что лучше закрыть на глаза на некоторые противоречия и сделать вид, что их не существует, чем допустить столкновение.
«На самом деле не всякий конфликт портит отношения: иной раз он предотвращает гораздо более серьезное и действительно разрушительное противостояние», — считает психотерапевт из Нью-Йорка Майкл Бэтшоу, автор книг об отношениях в паре. И добавляет: «Нет проблем слишком мелких, любые нужно обсуждать».
С ним соглашается другой известный специалист и автор книг по теме отношений Терри Орбач, предупреждая: «Не оставляйте мелочи без внимания». Исследование, которое она проводит почти 24 года, с участием одних и тех же пар, позволяет ей утверждать, что «неразрешенные мелкие противоречия со временем перерастают в большие проблемы, с которыми уже очень трудно справиться».
Правила
Но чтобы конфликт не портил отношения, а наоборот, приводил к конструктивным результатам и способствовал укреплению пары, нужно соблюдать некоторые правила безопасности. Вот что советуют эксперты.
1. Учитесь слушать партнера
Общение — ключ к разрешению конфликта. А для того, чтобы оно было эффективным, нужно очень внимательно слушать партнера, а не обдумывать, почему он неправ, объясняет Майкл Бэтшоу. По его словам, партнеры, которые «залипли» в конфликте, обычно не способны проявить эмпатию друг к другу.
2. Вместе придумывайте решение, которое устроит обоих
У каждого из вас могут быть свои тревоги и опасения. Семейный психотерапевт Сьюзан Хейтлер считает, что необходимо делиться с партнером беспокойством, чтобы затем устроить мозговой штурм и вместе придумать решение, устраивающее обоих. А вот упрямо отстаивать свою точку зрения не стоит.
Она приводит пример: представим пару, которая спорит насчет парковки. Муж не хочет, чтобы жена ставила автомобиль в гараж-стоянку, когда едет по делам в центр города. Жена считает его претензии нелепыми: чаще всего, кроме как в гараже, припарковаться негде.
Но попробуем глубже разобраться в их позициях: какие тревоги мы обнаружим? Мужа волнует, что на стоянке мало места для маневра, и поэтому на машине время от времени появляются царапины или вмятины. А ремонт стоит недешево, с чем и было связано его недовольство. Жену же волнует, что она может опаздывать на свои деловые встречи, если будет заниматься поисками парковки на улице.
Обозначив свои опасения, они стали обсуждать, как можно решить эту проблему
Муж предложил купить широкое зеркало заднего вида, чтобы жена могла быть аккуратней во время маневров на стоянке. Кроме того, он был готов сам отвозить ее в город, поскольку недавно стал работать на дому и мог позволить себе отвлечься на поездку.
Жена в свою очередь сказала, что будет ставить машину на верхнем этаже гаража, где свободного места обычно больше и, значит, меньше риск поцарапать машину. Кроме того, она была не против оставлять машину подальше от центра и идти к месту встречи пешком: ей все равно не хватает физических нагрузок.
«Общий принцип тут такой: твоя тревога — это моя тревога», — говорит Сьюзан Хейтлер. Задача — найти выход win-win, при котором выигрывают оба, чтобы ни у кого не было ощущения, будто он подчиняется воле другого. Но конструктивным разговор может быть, только если партнеры находятся в расслабленном состоянии и позитивно настроены.
«Если партнеры противостоят друг другу, то в итоге испытывают негативные чувства, как минимум фрустрацию. А когда они вырабатывают общее решение, то чувствуют себя еще более любящими и близкими людьми», — подчеркивает психотерапевт.
3. Обсуждайте поступки, не переходя на личности
На это обращает внимание Терри Орбач: «Объясняя, что вас не устраивает, говорите только о поступках, поведении партнера, но не о его личностных качествах. Ему гораздо легче будет услышать вас, и он поймет, над чем ему стоит поработать».
4. Серьезные разговоры ведите, когда вы спокойны
Для конструктивного объяснения нам необходима эмоционально безопасная обстановка. «Тогда мы сможем описать партнеру свои мысли/чувства/опыт, связанные с конфликтом, и уважительно поговорить обо всем этом, вместо того чтобы разбираться, кто прав, кто виноват», — говорит клинический психолог из Сан-Франциско Роберт Солли, специализирующийся на психотерапии пар.
«Не начинайте разговор, когда вас переполняют эмоции, — соглашается Майкл Бэтшоу. — Они затуманивают ваши мысли, и вы видите все в искаженном свете». Важно заранее тщательно продумать то, что вы хотите сказать.
5. Если разнервничались, сделайте паузу
Еще раз: жизненно важно сохранять спокойствие, когда речь идет о конфликтной теме. Но на практике, конечно, разговор может расстроить, разволновать, раздосадовать. Если чувствуете, что вас захватывают эмоции, прервите разговор, чтобы успокоиться. Не удается с ними справиться — перенесите разговор на завтра, советует эксперт.
6. Установите границы
Определите для себя, что для вас приемлемо, а что нет (например, нецензурная брань, рукоприкладство, крики, визг), продолжает Майкл Бэтшоу. «Это как в футболе: если игроки выбегают за границы поля, игра останавливается».
7. Начните разговор на прогулке
Проводя исследование, Терри Орбуч обнаружила, что «мужчинам разговор на трудную тему дается гораздо легче, когда они одновременно заняты какой-то деятельностью, например во время пешей или велосипедной прогулки. Возможно, первый разговор лучше начать в формате «бок о бок», чем лицом к лицу.
8. Не бойтесь извиниться
Извинения могут творить чудеса, считает Терри Орбач: «Мы все совершаем ошибки, и нам нужно уметь признать, что в каких-то своих доводах мы были неправы. Не обязательно говорить „Прости меня за эти слова“, можно сказать „Мне так жаль, что мы воюем“».
9. Обратитесь за психологической помощью
Если вы «застряли» в какой-то конфликтной ситуации или партнер ни в какую не желает обсуждать с вами возникшую проблему, стоит подумать о визите к семейному психотерапевту, напоминает Майкл Бэтшоу. «Чем раньше вы придете на консультацию, — продолжает Роберт Солли, — тем проще будет вам помочь и тем дольше вы будете наслаждаться прекрасными взаимоотношениями».
Что в итоге
Итак, ключ к хорошим отношениям в том, чтобы не бояться конфликта. Если сегодня мы старательно избегаем неприятного разговора о тревожащей нас проблеме, в будущем она может перерасти в хроническую, разрушить наши отношения и сделать нас несчастными.
Роберт Солли вспоминает исследование известного психолога Джона Готтмана, который показал, что две трети проблем, возникающих в паре, со временем никуда не исчезают: «Секрет успешных пар в том, что они учатся обсуждать свои проблемы гибко и в тактичной форме, не обвиняя друг друга в своих различиях».
