Представьте себе ситуацию: вам звонит мама и начинает рассказывать про умильную собачку, которую видела в телепередаче. А вы работаете, и до животных, которые приносят тапочки и разговаривают, вам нет никакого дела.
Но с другой стороны, вам стыдно просто отмахнуться и повесить трубку. Ведь если подумать, у вас всегда полно работы, и вам никогда не хватает времени поболтать с мамой. Так что вы продолжаете слушать, поддакивать в трубку и злиться. В итоге вы все же прерываете разговор, возможно, даже в грубой форме, и остаток дня настроение у вас (да и у мамы) хуже некуда.
Или ваш дядюшка. Тот, что просто обожает обниматься. Вы его любите, он прекрасный человек. Но вы терпеть не можете, когда к вам прикасаются слишком много и часто. И его объятия вам неприятны. Дядюшка добрый, он вас практически вырастил. Как ему сказать, что его поведение вам не нравится? Он же обидится. Поэтому вы терпите и напрягаетесь при каждой встрече.
А еще возможна такая ситуация. Ваш друг часто просит об одолжении или совете. Он часами рассказывает о своих бедах, вам его жалко, вы помогаете из раза в раз, даже если заняты и у вас своих проблем хватает. Зато если что-то надо вам, его и след простыл. Он не хочет даже дослушать вас, ему некогда, да и не интересно. Доходит до того, что вы начинаете сбрасывать его звонки, потому что не хотите больше ничего для него делать, но прямо отказать духу не хватает.
Что общего во всех этих примерах? речь в них идет о нарушении границ и о неспособности их защитить. Психоаналитик Диана Барф утверждает: «Наши границы определяют нас как личность. Устанавливая их, мы объявляем, что будем делать, а чего не будем, что нам нравится, а что нет и как близко мы готовы подпустить другого».
Получается, что это некий персональный манифест о запретах и дозволениях. «Если мы уважаем свои границы, если верим в свои ценности, — продолжает психоаналитик, — мы получаем право на выбор и берем на себя ответственность за него, за свои мысли, убеждения и поступки».
Гнев иногда помогает установить дистанцию, но не дает возможности четко обозначить систему координат, очертить границы
Мы ожидаем, что другие люди будут уважать наши границы, а мы, в свою очередь, готовы уважать их границы. Однако иногда нам необходимо четко проговорить, где проходит эта невидимая линия.
На нарушителей мы обычно злимся, обижаемся. Даже чувствуем себя виноватыми перед ними, если приходится в чем-то отказывать. Хоть гнев иногда и помогает установить дистанцию, он не дает возможности четко обозначить нашу систему координат, очертить границы для себя и для другого.
Не всегда просто взять на себя ответственность за собственные мысли, ожидания и поступки. Но так или иначе нам приходится это делать. И лучше всего обозначить границы мягко, тактично, уважительно и предельно четко, советует Диана Барф.
Даже если другой не понимает наших намеков, если приходится раз за разом прямо заявлять, что его поведение нас не устраивает, это вовсе не значит, что мы не сможем делать это по-доброму и с заботой о нем. Пусть даже он не увидит этого, обидится или разозлится. Если мы сами уверены, что сделали все возможное, чтобы не задеть его чувства, нам будет проще избавиться от чувства вины за его гнев и обиду.
Какие 6 шагов помогут установить здоровые границы в отношениях?
1. Определите, чего вы хотите
Пока вы сами этого не поймете, не сможете объяснить другому, чего вы от него ждете. Не желаете, чтобы мама звонила на работу? Или хотите, чтобы она делала это реже? А может, вам будет проще договориться с ней о времени звонка и, например, поболтать в обеденный перерыв? Разберитесь с этим ради себя самого.
2. Разговаривайте
Итак, вы сами для себя прояснили, чего хотите, и усвоили, что имеете право свои желания защищать. Теперь пора объяснить это другому — корректно, мягко, с уважением и предельно ясно. Если мама снова позвонит, скажите: «Мамуля, я уже говорил, что в рабочее время поболтать не получится. Не обижайся, но я вряд ли смогу взять трубку в следующий раз. Позвоню тебе после работы». Дальше попрощайтесь и закончите разговор.
3. Смотрите на мир трезво
Мама вряд ли перестанет вам звонить, а друг — просить совет. Не ждите, что поведение других изменится, как только вы объявите, что вас оно не устраивает. Однако вы без чувства вины скажете маме, что не можете разговаривать, ведь вы предупреждали, что сегодня вы заняты. И откажете другу в неудобной просьбе. Имеете право: вы ведь обозначили заранее, что у вас не всегда есть возможность выслушать и помочь.
4. Будьте последовательными
Часто мы не устаем или боимся напоминать о границах, ведь это сложно. Приходится каждый раз ругаться или чувствовать себя виноватым. Но если мы заявляем то одно, то другое, мы только путаем человека. А это еще хуже, чем вообще ничего не говорить. Все мы иногда сдаем позиции, но важно вовремя возвращаться в правильное русло.
Да, вы пошли на поводу у друга и снова сделали то, чего он от вас хотел. Но в другой раз скажите прямо — больше это не повторится.
5. Уважайте другого
Когда мы говорим о границах, в первую очередь мы говорим об уважении к себе и к другому. Если кто-то не уважает вас, следует поговорить серьезно о том, что вы чувствуете. Но злость, крики, критика не сработают, вы только поругаетесь.
В первую очередь нужно объяснить, что мы переживаем и думаем, когда наши границы нарушают. Затем спросить, почему другой сделал что-то, что вам не понравилось. Всегда есть иная точка зрения, другой взгляд на проблему.
Есть чужие границы, которые вы тоже можете нарушить. Возможно, вы обещали маме, что позвоните ей сами, но не позвонили. Тогда ей пришлось самой набирать ваш номер в рабочее время, потому что она тревожилась. В таком случае держите слово. Договоритесь о правилах и соблюдайте их. А не только требуйте соблюдения их от других.
6. Берите на себя ответственность
Вы можете обидеть другого, если четко скажете, что именно вам в его поведении не нравится. Помните об этом. Решите для себя, что для вас лучше — вынести его обиду, его злость и отстоять свои границы, сказать «нет» поведению, которое вас раздражает, или терпеть, но зато знать — все между вами нормально, как раньше.
Но когда будете принимать решение, вспомните, что вы отвечаете только за себя. И если вы уверены, что никого не обижали, были тактичны, добры и говорили с уважением, в таком случае смело отбросьте сомнения. Не стоит терпеть неприемлемое поведение только потому, что боитесь кого-то обидеть или разозлить. Вы за их чувства ответственности не несете.
Обозначить границы — не значит оттолкнуть близкого или попытаться контролировать его. Заявляя четко и ясно о том, чего мы хотим или не хотим, мы защищаем наше пространство, наши убеждения, наше мнение, взгляды и, в конечном итоге, самоуважение.
Самое удивительное, что мы не только делаем лучше свою жизнь, когда четко обозначаем для других границы дозволенного: делая это, мы улучшаем отношения с коллегами, друзьями, любимыми. Ведь иногда нет ничего хуже, чем чувствовать, что ты делаешь что-то не так, но не понимать, что именно.
