Уметь мириться

Принципиальный спор, взаимные упреки, обвинения, разговор на повышенных тонах… И вот уже громко хлопнула дверь или брошена в сердцах телефонная трубка. Многим знакомы подобные моменты: еще несколько мгновений назад ничто не предвещало разрыва, но вдруг вполне мирные отношения разбиваются вдребезги. Пришедшее им на смену враждебное молчание, казалось, будет длиться бесконечно. Но однажды (сами не зная почему) мы начинаем все чаще и чаще думать об «отверженном» – словно он изменился, стал другим, но тем, кто смог бы нарушить это тяжелое молчание. Встретиться? Помириться?

Точка возврата

«С отцом я перестала общаться после очередного спора о политике, который закончился переходом на личности: отец сказал, что я перестала его понимать, что у нас давно уже нет ничего общего, и бросил трубку, – рассказывает 38-летняя Татьяна. – Наш многомесячный разрыв я переживала как освобождение. Но как-то поймала себя на том, что с грустью и нежностью смотрю на пожилых мужчин в магазине и на улицах, – и почувствовала, до какой степени я по нему скучаю».

Татьяна решила помириться с отцом, когда осознала, что ей не хватает общения с ним. А 30-летний Олег захотел восстановить отношения с коллегой, поскольку устал чувствовать себя виноватым. «На совещании, где присутствовало все руководство компании, я в одиночку защищал проект, над которым мы работали вместе. Конечно, я упомянул имя моей коллеги, но все внимание все равно было приковано ко мне. Она обиделась и несколько недель со мной не разговаривала. Я был настолько возбужден успехом, что как-то не особо обратил внимание на ее переживания. Но потом, встречая ее в коридоре, я каждый раз чувствовал себя ужасно неловко. И однажды просто позвонил ей и извинился, признав, что виноват перед ней и жалею о случившемся».

У желания помириться с другим человеком могут быть различные причины: ощущение, что нам недостает общения с ним, обмена мнениями, его поддержки, острое чувство вины, а иногда и просто любопытство (как он теперь живет?). «Потребность возобновить контакт возникает лишь в том случае, когда отношения с другим человеком действительно важны для нас, – поясняет социальный психолог Екатерина Дубовская. – Можно даже сказать, что мы ссоримся именно потому, что другой нам небезразличен и мы хотим, чтобы он понял нас, принял нашу точку зрения, посмотрел на мир нашими глазами. И решение помириться возникает потому, что отношения оказываются важнее повода, из-за которого возник конфликт».

«Разрыв в общении подтверждает эмоциональную зависимость друг от друга, иначе мы просто бы отдалились, – соглашается семейный психолог Мариз Вайан (Maryse Vaillant). – Поссориться не означает порвать связь: когда мы обижаемся, злимся, виним во всем себя (или другого человека), это верный признак того, что он по-прежнему важен для нас.

А примирение – это способ пробиться через свои негативные эмоции к отношениям, в которых есть место самым разным чувствам, но основанным на диалоге и взаимопонимании».

Повторение пройденного

Трудно возобновить общение, если у вас еще остались в запасе невысказанные аргументы. Стоит ли вновь формулировать свои претензии? Это зависит и от ситуации, и от того, с кем мы хотим помириться. «Иногда это сделать просто необходимо, поскольку за самым незначительным поводом для ссоры (например, жена забыла передать мужу, что ему звонил приятель) может скрываться глубокое непонимание, – объясняет Екатерина Дубовская. – И настоящее примирение возможно, если партнеры смогут обсудить претензии, которые порождают у них столь сильные чувства (забывчивость жены вызывает обиду и гнев мужа, поскольку символизирует для него невнимательность, игнорирование его интересов и потребностей или желание все делать по-своему)».

Однако бывают ситуации, когда формулировать претензии не стоит. Например, между родителями и взрослыми детьми объяснения часто ни к чему не приводят. «Наоборот, попытка вновь доказать другому его неправоту может возобновить противостояние, – объясняет психоаналитик Изабель Королицки (Isabel Koro-litski). – В этой ситуации примирение без объяснений позволяет определить новые границы общения, а для повзрослевшей дочери или сына – это хороший повод подтвердить свою независимую позицию».

Именно так произошло с 32-летней Кариной. «Я поссорилась с матерью из-за того, что она стремилась контролировать любой мой шаг, пыталась решать за меня, с кем мне дружить, куда идти, когда возвращаться домой. Мы не общались почти пять лет, и восстановить отношения я решилась лишь после того, как у меня появился бойфренд. Я надеялась, что он поможет мне удержать наши отношения в рамках приличия. Я позвонила, когда ее не было дома, и оставила сообщение на автоответчике: спросила, как у нее дела, словно мы расстались неделю назад. Спустя несколько часов мама перезвонила и вела себя так же непринужденно, как и я. Мы не вспоминали ссору, не обсуждали ее причину. Но именно это позволило нам установить в отношениях дистанцию, которая оказалась для нас самой верной».

На работе же, наоборот, бывает полезно вернуться к причине размолвки, для того чтобы не повторять прежних ошибок в дальнейшем сотрудничестве. «В профессиональном общении споры и негативные эмоции связаны с конкретными ситуациями (например, нечеткое распределение обязанностей, конкуренция), – рассказывает доктор психологических наук, бизнес-тренер Алексей Ситников. – Детальное обсуждение конфликтной ситуации снимает эмоциональный накал и позволяет перейти от противостояния к поиску конструктивного решения».