Поясню, что стоит учесть, если говорить конкретно о норме отношений. Например, женщина из семьи с алкоголизированным, агрессивным отцом, руководствуясь установкой «у каждого своя норма отношений», может, выбирая от противного, вступить в отношения с мягкотелым, слабовольным мужчиной. Она будет ощущать себя с ним «хорошо», потому что муж с таким складом характера — безопасный партнер, в отличие от папы, который когда-то страшил своим поведением. Однако можно ли здесь говорить о полноценном счастье и выборе от всего сердца?
Женщина в отношениях с нарциссическим партнером будет на седьмом небе от счастья в редкие моменты одобрения с его стороны. Она сможет жить на этом топливе до следующей похвалы, несмотря на ежедневное обесценивание. Это тоже ощущается как «хорошо».
В подобных примерах женщине действительно «хорошо», просто потому что нет представления, что может быть гораздо лучше. Точно так же ребенку из бедной африканской семьи вкусна любая высокоуглеводная пища. Его мозгу и рецепторам действительно и абсолютно точно вкусно.
Безусловно, можно оставить внутреннюю норму как есть. Но я предлагаю вам поразмышлять о психике как о чем-то изначально содержащем ощущение хорошего и знающем чувство красивого, полезного, качественного. В природе естественным образом существуют законы гармонии и красоты: будь то правильная форма кристалла снежинки или восхищающее своим узором крыло бабочки. Точно так же может быть красота отношений, вне зависимости от формы: и трепетная дружба по переписке, и десятки лет крепкого брака, и яркий курортный роман.
Я верю в то, что красота человеческого контакта существует, она объективна и становится доступной, когда удается выйти за рамки ограничивающего опыта
И если внутреннего ощущения красоты человеческих отношений нет, его можно попробовать развить. Как развивают визуальный вкус через такое понятие, как «насмотренность», то есть получение визуального опыта. Конечно, человек может сказать: «Я художник, я так вижу», но большинство может создать что-то прекрасное только после соответствующего образования и тренировки взгляда. Ведь чтобы красиво обустроить дом, нужно знать, хотя бы из книг, как выбрать удобную мебель, как сочетать цвета. Чтобы красиво одеваться, а тем более создавать одежду, важно разбираться в фасонах и трендах, а также обрести эдакую внутреннюю библиотеку гармоничных визуальных образов.
Чтобы должным образом считывать реальность, в полной мере осознавая, где вам хорошо, а где плохо, нужно развивать внутреннюю норму хороших отношений.
Стоит трезво оценить свою насмотренность в теме отношений. Для этого проанализируйте:
Можно ли назвать ваших родителей счастливыми супругами? Если нет, то были ли у вас перед глазами другие образцы гармоничных пар, существующих длительное время, главным приоритетом в которых было любовь, взаимное уважение, поддержка и сотрудничество?
Были ли у вас длительные отношения, в которых вы чувствовали себя спокойно и безопасно, где вы могли открыто говорить о своих потребностях, не боясь отвержения, осуждения и пренебрежения?
Если ответы на вопросы выше скорее отрицательные, то следующим шагом будет развитие такой насмотренности, как в теории, так и на практике. Практический опыт хороших и безопасных отношений можно получить в индивидуальной и групповой терапии. Терапевтические отношения, сочетающие собой свободное и безопасное пространство с четкими границами, постепенно дают нам понимание, как мы можем себя ощущать в контакте.
Работа с теорией может включать в себя исследование разнообразных ролевых моделей. Можно начать с простого: читать книги, смотреть фильмы про крепкие отношения, будь то романтические или дружеские. Важно исследовать эту тему критически: полная эмоций драма, которую вы видите на экране, может быть привлекательной, но подходит ли такой формат для долгосрочной перспективы? В случае сомнений сверяйтесь с теми, кому вы доверяете: с близкими и друзьями, психологом.
Определите для себя, какой язык любви вам ближе. Важны ли вам слова поддержки, забота в быту или, может быть, сюрпризы? Нужен ли вам частый тактильный контакт или, напротив, много времени в уединении. Свои собственные критерии к партнеру помогут откалибровать внутреннюю норму, сделав ее подходящей лично вам.
Обозначьте свои жизненные ценности. Что вы никогда не примете в другом? А за что будете уважать?
Постепенно приучайте себя ко всему качественному. Ведь если мы привыкнем к хорошей музыке и здоровой пище, вполне вероятно, и в остальном захотим для себя только лучшего.
Психолог, практикующий в модальности юнгианского анализа, член Российского психологического общества (РПО), Санкт-Петербургского психологического общества (СПбПО), магистр психологии, специалист в области психического здоровья
Личный сайт
