У второго брака больше шансов?

Если прав Оскар Уайльд, утверждавший, что брак — основная причина разводов, то почему же партнеры снова ввязываются в эту авантюру? У нас в стране примерно каждый четвертый брак — повторный¹. Значит, надежда все-таки побеждает разочарования?

«Независимо от возраста и опыта прошлых отношений, каждая женщина и каждый мужчина нуждаются в том, чтобы быть любимыми, — говорит транзактный аналитик Екатерина Игнатова. — Брак дает надежду на то, что одна из главных наших потребностей будет удовлетворена. Конечно, сложно начинать отношения, опасаясь, что и они могут закончиться провалом. Но те, кто так думает, просто не доходят до загса. Мотивация вступить в повторный брак возникает лишь в тот момент, когда желание оказывается сильнее тревоги». Екатерина Игнатова считает, что чаще других повторно женятся (выходят замуж) либо наивные люди, которые убеждены, что первый союз распался исключительно по вине партнера, либо те, кто сумел сделать выводы из первой неудачи.

«В первый раз я выходила замуж, думая, что это на всю жизнь, — рассказывает 36-летняя Анна. — У нас родилась дочь, которую мой муж просто обожал. Но через пять лет мы расстались. И в этом разводе было много и моей вины. Я была слишком требовательна и не осознавала, что моя принципиальность воспринимается как грубость. Я была небрежна по отношению к своему мужу, не понимала его, злилась и в итоге просто возненавидела. О разрыве я не жалею, но тогда я не понимала, сколько страданий он принесет мне и моей дочери. Думаю, что детям все же лучше, когда их родители вместе».

«Я больше не злюсь»

Шесть лет спустя Анна снова вышла замуж. Этим летом она родила сына и признается: «Теперь я гораздо счастливей, и у меня много причин держаться за свое счастье. Я стала терпимее, снисходительнее, меньше капризничаю. Это не значит, что моя высокая планка в семейных отношениях опустилась. Но я дорожу новой семьей, во многом меняюсь — стала нежней и спокойнее. Мой брак не идеален, и я знаю, что он таким не будет никогда».

Что ж, похоже, вторые браки действительно могут быть счастливее первых, что не раз отмечал основатель психоанализа Зигмунд Фрейд². В неудаче первого брака он видел след женской «архаической враждебной реакции против мужчины». Действительно, даже в многодетных российских семьях первый брак заканчивается в 86% случаев по инициативе женщин³. В большинстве европейских стран в трех из четырех случаев на развод подают тоже женщины⁴. В том числе и потому, что у них есть возможность жить так, как они считают правильным: так, главная героиня фильма «Крамер против Крамера» (реж. Р. Бентон, 1979), которую играет Мэрил Стрип, уходит от мужа, чтобы стать собой.

В первом браке женщины нередко чувствуют, что угодили в ловушку. Зигмунд Фрейд говорит о пропасти между ожиданием и реальностью, которая и делает совместную жизнь невыносимой. Он пишет о «первой и такой сильной привязанности, когда первый брак заключается на пике любви», о «неизбежных разочарованиях и накоплении поводов к агрессии», которые разрушают любовь. И делает вывод: «Как правило, вторые браки гораздо прочнее»⁵.

Но как удержать неудержимое, как сохранить ясное желание иметь семью, страсть и привязанность, когда отношения двоих неизбежно меняет рождение ребенка? «У меня не получилось, — признается 45-летняя Марина, мать двоих детей. — Я была влюблена в своего первого мужа, но наш брак не выжил. Мы отдалились друг от друга. Однажды я обнаружила, что у Павла вот уже 10 лет есть любовница. Я попыталась простить, а он — бросить ее, но ничего не вышло. Я превратилась в злобную мегеру. И в итоге ушла от него, а он хотел и дальше жить в уютном мирке, где у него есть и домохозяйка с детьми, и любовница, с которой он получает удовольствие, когда есть время и деньги. Мы же не в XIX веке живем, мне совершенно не хотелось жертвовать собой!»

«Две недели в месяц я идеальная мать»

Марина уверенно заявляет: в первом браке главным было рождение детей, а второй она хочет посвятить отношениям с мужем. «После развода я две недели в месяц исполняю роль идеальной матери, — продолжает Марина. — У нас был период раздоров и непонимания, но в конце концов нам с Павлом удалось договориться и мы поделили поровну время, которое дети проводят с каждым из нас. Поначалу я очень сопротивлялась этой идее, но постепенно согласилась с тем, что детям важно общение с отцом. Я не предполагала, что это решение изменит мою жизнь. Я наконец смогла заняться собой. Первый год после развода, оставаясь одна, я просто не знала, что мне делать. Я отсыпалась, читала, училась гулять просто так и даже пару раз сходила в кино.

Как-то случайно я встретила старого приятеля. Он тоже был разведен. У нас завязался роман. Мы часто встречались, но только в те недели, когда дети жили не у меня. Еще два года спустя он сделал мне предложение. Я согласилась при условии, что мы сохраним наш распорядок. Мы счастливы сейчас».

В таком «рациональном» подходе к браку нет ничего удивительного. Как напоминает историк Филипп Арьес, веками любовь в ее физическом и страстном аспекте существовала вне брака⁶. Основой же семейных отношений было деторождение и «разумная», «сдержанная» любовь между супругами. Лишь в XVIII веке появилась идея примирить страсть и деторождение. В «Анне Карениной» Лев Толстой описывал семью Облонских, в которой жена, Долли, страдает от постоянных измен мужа. Тот продолжает ее любить, но ищет развлечений с молодыми женщинами. XX век создал другой образ семьи, где супруги любят друг друга как любовники. Но для многих пар физическая страсть оказывается несовместима с их родительской ролью. «Когда партнеры превращаются исключительно в родителей, отношения выхолащиваются, — замечает Екатерина Игнатова, — и в первую очередь из них исчезает секс». Второй брак для многих оказывается шансом разделить роли любовников и родителей.

Но ведь и во втором браке появятся дети. Означает ли это, что партнеры будут без конца попадать в одни и те же безвыходные ситуации? Психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Malarewicz) уверен, что это не так. Он подчеркивает: «Даже если партнерам необходимо разобраться в своем прошлом и уладить конфликты, связанные с детьми от первого брака, второй брак, как правило, более устойчив. Супруги извлекли уроки из прошлого и хотят воспользоваться тем, что узнали».

Во второй брак мы вступаем, лучше понимая собственные желания, более реалистичными, соглашается Екатерина Игнатова. «Мы осознаем, что мир не идеален. Мы готовы влюбиться не в вымышленный образ и не в свое отражение, а в реального другого человека, видя и принимая не только его достоинства, но и недостатки». Мы получаем возможность сделать выбор в пользу партнера, который нам подходит и в паре с которым мы можем решить свои задачи на новом этапе нашего жизненного пути.

«Мы посвящаем время только друг другу»

«С Игорем мы несколько месяцев обдумывали, какой будет наша свадьба, — рассказывает 53-летняя Инесса. — Мы хотели, чтобы это было что-то особенное. Мы встретились шесть лет назад и были как два одиноких волка. Я развелась в 2007 году, у меня росло двое детей, и я была абсолютно уверена, что не хочу снова заводить семью. У Игоря тоже были дети, и он разводился с женой. Между нами с самого начала была ясность. Благодаря ему я узнала, что такое настоящая пара, взаимная поддержка, что значит дополнять друг друга. Мы устроили церемонию в его загородном доме, в окружении наших близких. Этот ритуал сделал наш союз еще крепче. Мы бережем наши отношения — не живем вместе, чтобы не смешивать воспитание детей и брак. Из-за этого нам часто не хватает друг друга, но когда мы видимся, мы принадлежим только друг другу. Слово «мы» управляет всем, что мы делаем».

Первый и второй браки имеют разный смысл, считает психоаналитик Фабьен Кремер: «Первый раз женятся, чтобы создать семью, дом, в то время как второй брак — это стремление соединиться с партнером. Именно поэтому первый брак не омрачает последующий. Конечно, есть те, кто упорно проживает один и тот же сценарий, но такое происходит нечасто. Подспудная надежда таких браков — быть с партнером вечно. В этих союзах присутствует мысль, что одни стабильные отношения стоят нескольких головокружительных романов. Когда удается это понять, брак становится более глубоким и чувственным — люди не пренебрегают друг другом». Возможно, чтобы к этому прийти, пробовать нужно несколько раз.