Для начала пройдите короткий тест. Ответьте «да» или «нет» всего на 3 вопроса.
Друг просит вас что-то сделать, например, съездить вместо него на вокзал, чтобы встретить его родственницу. У вас был тяжелый рабочий день, вы устали. Согласитесь?
Кто-то из родственников просит занять деньги. У вас есть нужная сумма, но вы откладывали ее на другие цели, которые важны для вас. Дадите в долг?
Вас зовут куда-то, куда вам не очень-то хочется идти, но отказаться неудобно. Пойдете?
Если вы на все эти вопросы ответили «да» или «скорее всего», значит у вас есть трудности с установлением личных границ. Вы не умеете отказывать людям, боитесь их разочаровать, перестать быть удобным или удобной.
«Надо понимать, что границы — это ограничения, которые защищают вас самих, ваши отношения и то, что вы любите, — говорит сертифицированный психолог Алли Споттс-Де Лаззер. — И умение сказать „нет“, когда вам правда не хочется что-то делать — это самая заботливая по отношению к самому себе вещь, которую вы могли бы сделать».
Представьте себе, что вы бы согласились на все, о чем мы написали выше. Что было бы в итоге? Вы бы потратили свое время, остались без нужной покупки, пожалели о том, что куда-то сходили. Настроение было бы точно безнадежно испорчено.
А если бы вы отказались? Да, вы бы расстроили или разочаровали человека, который просит.
Но его реакция не означает, что ваш отказ был неправильным или эгоистичным. Вы установили границы, и это была забота о себе.
«Установка границ — сложная задача, — говорит психолог. — Вы можете чувствовать себя виноватым, особенно, если привыкли угождать другим людям. Они могут попытаться заставить вас изменить свое мнение и очень трудно будет устоять».
Что точно не стоит делать, так это оправдываться. Если вы начнете перечислять кучу причин и подробностей, по которым не можете выполнить просьбу, то можете спровоцировать дискуссию и обсуждение вариантов выхода из ситуации. Не надо перекладывать ответственность на обстоятельства. Просто спокойно и доброжелательно скажите, что сейчас у вас возможности выполнить просьбу нет. Краткими формулировками манипулировать сложнее.
«Позволяя себя уговорить, вы поведенчески «вознаграждаете» чужую настойчивость, — предупреждает Алли Споттс-Де Лаззер. — Иногда лучшее, что можно сделать, это повторить еще раз «Спасибо, но у меня другие планы» или «Спасибо, но сейчас такой возможности нет».
Эксперт уверена: сказать «нет» можно красиво. Вот 5 простых способов, как это сделать.
Обязательно скажите, что цените усилия собеседника. Так вы сохраните ваши отношения, сгладите дискомфорт от отказа, а заодно дадите понять, что четко поняли, от чего отказываетесь. «Спасибо, мне очень приятно, что меня пригласили. Мне жаль, что я не могу принять участие». «То, что ты делаешь — это здорово. Понимаю, что, возможно, разочарую тебя, сейчас не готов(а) к этому присоединиться».
Замените «но» на «и». Смысловая разница будет небольшой, однако союз «но» имеет хитрое свойство, как будто «стирать» все, что было сказано до этого. Представьте себе, что вам сказали: «Вы проделали отличную работу, но…». Не надо обесценивать, надо ценить, но ставить границы.
Нет выражения «я не могу». Есть «я не буду». Такую формулировку психолог называет очень мощной. Когда вы говорите, что не можете, это звучит, будто вы являетесь жертвой каких-то внешних условий, которые мешают вам. Человек настойчивый быстро «устранит» такие препятствия. Если вы говорите, что не будете что-то делать, это ваше собственное решение, ваша реакция. С ней спорить сложнее.
Иногда и «да» — это «нет». На самом деле это тоже о границах, потому что вы четко разделяете, что готовы сделать, а что нет. «Да, я буду рад подвезти тебя на вокзал, но я не смогу тебя подождать, чтобы потом отвезти домой». «Я могу взять на себя подготовку пригласительных, но фуршетом и развлечениями заниматься не буду».
Уйдите от моментального ответа. Если вы понимаете, что вот-вот согласитесь на то, чего на самом деле не хотите, скажите, что вам нужно это обдумать. Так вы выиграете время на то, чтобы успокоиться, а еще получите возможность отказаться не лично, а по электронной почте или в sms. Так вы снизите риск участия в дискуссии.
По материалам издания .
