Предчувствие наслаждения и страх себе его позволить. Желание найти себя, боязнь показаться легкомысленной или остаться одной. Мечты о принце и отчаянная жажда романтических приключений… Перед нами девушка, открывающая свою сексуальность.
«Любопытно послушать рассказы бабушки о ее молодости, – делится 20-летняя Полина. – Все запрещено, никакой информации, мораль, нравственность… Даже трудно представить! Но не надо преувеличивать: сегодня далеко не все девушки уже со школы ведут сексуальную жизнь. Хотя, наверное, все хотят получить удовольствие и боятся, что это по разным причинам плохо закончится».
Решиться или ощутить грань, которую лучше не переходить, прислушаться к себе и понять, откуда приходит желание… 16–25 лет – время, когда каждой молодой женщине предстоит разобраться, что делать с собственной сексуальностью.
Без комплексов?
«Любовь для молодых женщин сегодня связана с представлением об открытых отношениях, – комментирует семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Они ищут себя, исследуют свои желания и пределы возможностей, понимая, что в знакомствах и влюбленностях всегда присутствует риск, вероятность ошибки и разочарования».
У 16–25-летних сильна потребность в честных разговорах и ясных договоренностях, они ищут понимающих мужчин, не собираются «исправлять» и «подгонять под себя» партнера, что говорит об их готовности к зрелым отношениям. Они учатся выстраивать их и идти на уступки, оставаясь при этом собой.
Что касается сексуальности, здесь они действительно раскрепощены и свободны! «Когда я чувствую себя соблазнительной? Каждый раз, когда смотрюсь в зеркало, – смеется 19-летняя Яна. – Мне не нужны взгляды мужчин, чтобы почувствовать свою сексуальность. Во мне она уже есть!»
Пожалуй, в этом главное отличие современных молодых женщин. «Словно маятник качнулся в другую сторону: реклама с сексуальным подтекстом, фильмы, телепередачи, публикации сделали свое дело, закрепив в нашем сознании образ раскрепощенной современной девушки «без комплексов», – отмечает Инна Хамитова. – И многим теперь неловко признаться, что они не ведут активную сексуальную жизнь или вовсе девственницы».
Образы детства
Отношения родителей, то, как они привыкли проявлять свои эмоции и общаться с ребенком, оставляют в его бессознательном образы и фантазии, из которых и рождаются чувственность и сексуальность. Так, если мать приносит себя в жертву мужу и детям, дочери впоследствии будет нелегко принять собственную женственность: она будет ассоциироваться со страданием, а сексуальность – с подчинением партнеру.
В 3–5 лет каждый из нас пережил эдипову фазу психосексуального развития. «Это время сильных и противоречивых чувств к своим родителям, – объясняет психоаналитик Андрей Россохин. – Желание обладать родителем противоположного и ревность к родителю своего пола. Острота этих переживаний заставляет искать выход – учиться сдерживать свои порывы и отказываться от запретных желаний».
Испытать наслаждение и реализовать свои эротические фантазии особенно трудно, если девочка так и не смогла отказаться от своей самой первой любви к отцу и, даже став взрослой, сохраняет к нему болезненную привязанность. Если дочери не удастся ее «перерасти», ей будет недоступно сексуальное наслаждение: бессознательно оно будет восприниматься как инцест, нарушение табу, которое вызывает сильнейшее чувство вины.
Незнакомое тело
Переходный возраст – тоже важный этап в развитии сексуальности. «Тело подростка меняется, в нем появляются новые ощущения, что одновременно интригует и пугает, – говорит Андрей Россохин. – Отношения со сверстниками теперь пронизаны сексуальностью. Однако юная девушка, в отличие от маленького ребенка, может более осмысленно относиться к своим эротическим побуждениям. Она учится анализировать свои ощущения и самостоятельно справляться с ними».
Если сексуальность дочери пугает родителей или становится предметом их шуток, девочка начинает стесняться своего тела
Девочке проще ужиться с новым образом своего тела, если она уверена, что родители уважают ее личную жизнь. Порой из лучших побуждений, родители требуют от дочери, чтобы она избегала молодых людей. «Обжимания по подъездам» кажутся ненужными, но это важная часть знакомства с другим полом.
«Если сексуальность дочери пугает родителей или становится предметом их шуток, девочка начинает стесняться своего тела, своих желаний, – объясняет семейный психолог Ирина Шифанова. – Слушая родительские внушения, она воспринимает только одно: «Ты не имеешь право получать наслаждение». Такой опыт мешает в дальнейшем свободно проявлять свою чувственность. И когда прекрасный принц наконец появляется, то кажется чужим, непонятным – ведь у нее нет опыта общения с мужчинами…»
Очень человеческое проявление
«Каждая молодая женщина испытывает робость перед первыми сексуальными отношениями, – говорит сексолог Сергей Агарков, – но это необходимое условие взросления. Робея перед интимной близостью, она боится не того, что «ничего не получится» или получится как-то не так и ее осудят, а как раз того, что все получится. И этот опыт изменит ее, превратив во взрослого человека, у которого будет гораздо больше ответственности за себя и других.
Те, кто старается в интимные моменты выглядеть искушенной, раскованной, играет в легкодоступную девушку, воспроизводя стереотипные модели сексуальных отношений, таким образом пытаются справиться с внутренней тревогой. Лишь со временем, с опытом девушка начинает вести себя естественнее и смелее.
Не стоит специально прятать свою робость – это временное и очень человеческое проявление, которое помогает стать свободными и искренними в самых близких, интимных отношениях».
Поиск и трепет
В нашей сексуальности много ограничений и предрассудков. Во все времена женщина отвечала не только за себя, но и за жизнь своего потомства.
«Плюс пуританское отношение к сексу в нашей стране, – комментирует семейный психотерапевт Ольга Рожкова. – Матери не говорили с девочками о сексе, считали эту тему постыдной. Сами были зажатыми и тревожными и передавали это детям. Поэтому многим женщинам так сложно расслабиться, забыться, отпустить себя. А без этого трудно хотеть заниматься сексом и получать от него удовольствие».
Страх показаться легкодоступной или распутной, подкрепленный стереотипным представлением о пассивной роли женщины в сексе, заставляет многих подавлять первые признаки влечения. А вдруг оно захлестнет меня с головой? Что будет, если, возбудившись, я перейду все границы, буду кричать слишком громко, окончательно потеряю голову?.. Эти сомнения заставляют тело сопротивляться, разум – контролировать поведение. И то и другое – верный способ пройти мимо собственного удовольствия.
Если однажды девушка расслабится и забудет о том, что ее пугает, у нее все получится
С другой стороны, страх показать свою неопытность побуждает многих девушек вести себя нарочито свободно. «Ими движут тревога и недоверие к себе и мужчине, желание показаться «профи», доказать партнеру свою способность к оргазму, просто симулируя его, – продолжает Ольга Рожкова. – Но если однажды девушка расслабится и забудет о том, что пугает, давит, навязывает то или иное поведение, у нее все получится».
Тонкие чувства
Женское желание формируется задолго до того, как девушка оказывается в чьих-то объятиях. Ей важно все, что имеет вроде бы отдаленное отношение к сексу: то, как она выглядит, как прошел ее день, какое у нее настроение, чувствует ли она внимание, тепло и любовь к себе… Ее желание рождается постепенно, накапливается, достигает апогея и еще долго блуждает в теле.
«Женщине необходимо близко познакомиться со своими желаниями, изучить свои потребности и перестать их бояться, – отмечает Ольга Рожкова. – А для этого ей нужны такие отношения, где есть ощущение безопасности, где каждый может говорить о своих чувствах, где партнеры уважают потребности друг друга и готовы их обсуждать. Она согласится быть для своего мужчины всем, если будет чувствовать его любовь и желание».
Иду на сближение!
«Сближение – это всегда некоторый риск, – размышляет гештальт-терапевт Марина Баскакова. – И порой потребность в безопасности у девушки так высока, что начинает мешать контакту. Значит ли это, что нужно замкнуться и ни с кем не общаться? Конечно нет. Просто уделить своей безопасности больше внимания. Делать шаги навстречу другому, но небольшие и постепенно.
Существуют различные стадии сближения: знакомство – дружба – флирт – близость. Мы никогда не переходим от одной стадии к другой «окончательно и бесповоротно». Ритуалы ухаживания построены на изменении дистанции, на приближении и отдалении.
Идеализирующая любовь не знает меры: «Я отдам тебе все!» Но другой может быть не готов к нашему «всему». Поэтому лучше сохранить для себя возможность отступить к тем отношениям, в которых мы чувствуем себя более уверенно. Следя за реакциями другого и чутко улавливая собственные импульсы, мы исследуем себя: «Здесь мне спокойно, а здесь немного тревожно – но я с этим справляюсь. Сейчас я лучше сделаю шаг назад, а сейчас я, пожалуй, рискну...»
