Когда-то в школьном сочинении, раскрывая эту популярную тему, мы писали о недопустимости предательства и о том, как важно поддерживать, защищать, оберегать тех, кого мы любим, — бабушку, маму, друзей, возлюбленных…
«И вот здесь нам стоило бы провести границу, — предостерегает семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Когда речь не о животных, не о детях и старых родителях, которые просто не могут без нас обойтись, а об отношениях взрослых самостоятельных людей, эта красивая фраза становится вредным мифом. Потому что она смещает границы нашей личной ответственности и узаконивает созависимые отношения, когда один из партнеров почему-то должен быть в ответе за алкоголизм, наркоманию, беды и неудачи другого. Она оправдывает эмоциональную незрелость друзей или возлюбленных, неспособных опираться на себя, принимать решения, чье состояние зависит от мнения и настроения другого человека. И таких взрослых людей гораздо больше, чем нам кажется».
Как же в таком случае понимать нашу потребность «приручить» и быть прирученными? «Создание уз» в партнерских отношениях — не что иное, как выстраивание зоны взаимного доверия, безопасного пространства принятия, в котором не страшно быть открытым и проявлять свою уязвимость.
Партнер не пошел бы искать утешения на стороне, если бы в семье у него все было в порядке. Скорее всего, к моменту измены близость была утрачена
«Заметьте, Лис не обременял Маленького принца своими заботами — не заставлял его ловить кур, устраивать ему жилище, да и искать себе работу не предлагал, — подчеркивает Инна Хамитова. — Речь идет только о контакте и доверии. Но выстроив этот контакт, мы действительно отвечаем за то, чтобы его поддерживать. Причем, в отличие от отношений родителей и детей, союз дружеский или любовный симметричен и предполагает равную ответственность партнеров.
В этом смысле даже в измене никогда не бывает виноват только изменивший (хотя самый частый упрек — «Как он мог, приручил, а потом бросил!»). Партнер не пошел бы искать утешения на стороне, если бы в семье у него все было в порядке. Скорее всего, к моменту измены близость была утрачена. Двое вносили в созданное ими некогда безопасное пространство непонимание, конфликты и тем самым его разрушили». Прочность союза зависит от готовности партнеров пересматривать правила и переходить от одного типа отношений к другому, что возможно лишь в атмосфере доверия. И за нее мы в ответе.
