Соблазн на стороне
«Как бороться с желанием? Живу с девушкой. Воспоминания о ней, ее голосе и привычках заставляют меня улыбнуться. Она нравится моим родителям, хочу, чтобы она была матерью моих детей. Но я начал замечать за собой то, что обращаю внимание на других девушек в сексуальном плане.
Когда мы переехали в большой город, где количество красоток зашкаливает, у меня пропало влечение к моей девушке: хочется интрижек с ними, но без серьезных отношений. При этом никогда не изменял своей возлюбленной, да и не хочу этого делать, так как считаю такой поступок неуважительным и оскорбительным по отношению к ней. Что делать?» — мужчина поделился своими переживаниями на форуме Psy, попросив помочь ему разобраться в этой ситуации.
Пост не вызвал бурю эмоций у пользователей — комментаторы хоть и поиронизировали, но решили дать полезные советы, сочувствуя обратившемуся и его девушке.
Пользовательница под ником maayavi сделала вывод, что девушка автора поста уделяет ему слишком много внимания: «Она вас распустила и избаловала своей любовью — вы вместо того, чтобы думать, как ее порадовать, удивить, удержать, стремитесь отправиться на завоевание новых горизонтов».
Более того, она посоветовала не искать интрижки на стороне, а попробовать донести до любимой свои чувства и желания
«Вы можете как-то мягко давать ей обратную связь о ваших чувствах, но при этом нужно и указывать ей правильный путь. Скажите, что хотели бы, чтобы она была более независимой, завела хобби, чаще бывала бы где-то в обществе — природа человеческая устроена так, что мы ценим и бережем что-то, только когда этого не хватает. Пусть ее присутствия вам будет немного недостаточно».
Похожего мнения придерживается и другой читатель Psy, зарегистрированный под ником Имеется: «Теоретически вы можете переспать с этими девочками. Но, если ваша девушка узнает, это для нее будет больно, обидно и унизительно. Она может не захотеть вас простить.
С другой стороны, вот есть пара десятков молоденьких сексуальных девочек. Сколько из них реально так же, как вы, хочет просто секса, а не замуж или на худой конец серьезных отношений? Может, три. А сколько из этих трех хочет секса без сопутствующих подарков и бонусов, а просто потому, что вы такой офигенный? Может быть, одна. То есть, с вероятностью в 70 процентов минимум, ваша шалость будет теребить ваш кошелек и есть ваш мозг. А теперь, положа руку на сердце: весь этот двусторонний геморрой — он того стоит? Не лучше ли выяснить, чего вам не хватает в сексе с любимой, исправить это и жить долго и счастливо?»
«Если это всего лишь „интерес“, то прежде всего надо не пугаться и учиться им управлять»
Ольга Сульчинская, психолог
«Будем исходить из предпосылки, что речь не идет о расстройствах, предполагающих отсутствие продолжительных устойчивых связей: сексоголизме, нимфомании, сатириазисе.
Сексуальность — способность переживать половое влечение и вступать в половые связи — часть человеческой индивидуальности. Надоедает ли человеку когда-либо интересоваться собой — в том числе и «в сексуальном плане»? А в этом вопросе интерес к себе непосредственно связан с интересом к другим.
Подозреваю, что нет ни мужчин, ни женщин, которых перестали бы волновать другие мужчины и женщины, даже если они в счастливом союзе. Человек по природе любопытен, он все равно думает: «а вот с этим у меня было бы как-то иначе», это часть его игривости, витальности.
В близких отношениях мы иногда по ощущениям сливаемся с партнером, а то и слипаемся. В этом случае интерес к другим помогает осознать себя как отдельную личность, со своими собственными интересами. И такого рода переживания — моя интимная тайна, то, что создает разницу между мной и партнером.
А дальше разные варианты: что я буду делать со своим интересом к другим
Я могу просто насладиться тем, что он у меня есть, что мое тело волнуется, откликается на какие-то сигналы из окружающего пространства. Или я могу потом в этом приподнятом настроении прийти к своему партнеру/партнерше, заразить его этим настроением, и что-то мы вдвоем сделаем по этому поводу — обнимемся, станцуем или займемся любовью.
Но если я не могу с собой сладить, если я потерял способность управлять своим поведением, тут имеет место какое-либо расстройство, и нужно обращаться к специалисту и заниматься лечением.
Если это всего лишь интерес, то прежде всего надо не пугаться и учиться им управлять. Иногда молодые люди, которые еще только начали исследовать свою сексуальность, пугаются своих ощущений и переживаний, потому что исходят из предположения, что когда есть устойчивые отношения с подходящим партнером, то все остальные перестанут вызывать желание. Но тут многое зависит от индивидуальности.
Бывает так, что человек, охваченный страстью, сосредоточен только на объекте своих желаний — и весь остальной мир перестает для него существовать. Но это ведь тоже не обычное состояние, его нельзя считать нормой. А бывает и наоборот — когда на волне эротического подъема, вызванного влюбленностью в одну, и все остальные женщины кажутся еще более желанными. Это состояние «готов обнять весь мир». Справедливости ради отмечу, что это больше свойственно мужчинам.
Женщины во время влюбленности чаще сосредотачиваются на своем возлюбленном
Теперь возвращаемся к вопросам управления. Чувствами мы мало способны управлять. Иногда мы пытаемся их подавлять или отрицать, но результат этого обычно не оптимистичный: либо мы теряем способность к переживанию всего эмоционального спектра и вместе с ним — часть жизненной энергии, либо подавленные чувства однажды вырываются на поверхность, и тогда мы уже себе не принадлежим (в таких моментах есть своя сладость, но последствия обычно нежелательные). Так что свой интерес и эротическое волнение полезно отмечать, замечать и называть.
А дальше — решать, что с этим делать. Если снова и снова обновлять в памяти этот момент и думать о человеке, который его вызвал, можно внушить себе новую влюбленность, которая вряд ли будет полезна для союза. Но можно отметить, пережить — и отпустить, «отнести» его к партнеру и реализовать в паре или вообще переключиться на другое.
Мы в большинстве случаев знаем, где нас могут подстерегать соблазны, — и при желании способны эти соблазны обходить: не отправляться на вечеринки с алкоголем без жен и мужей, например. Не ходить по любому поводу в соседний кабинет, где сидит симпатичный коллега, или даже сменить работу.
Непреодолимых соблазнов не бывает. Если же мы выбираем поддаваться им, то вопрос к нам: не обманываем ли мы сами себя, считая свой союз счастливым. Может, нам чего-то важного в нем недостает. Или наша личность в настоящем такова, что мы к прочному союзу оказались не готовы.
Рассказывать ли партнеру о своих эротических переживаниях по поводу других людей?
Я бы предложила обдумать: в чем цель такого рассказа и к каким последствиям он приведет. Будет ли это приятно для другого и полезно для нашей пары? Если это четко для себя уяснить, то и ответ появится сам собой.
Если речь идет об открытых и неэксклюзивных отношениях, возможно, такой рассказ — своего рода индульгенция: я все рассказал, я честен с тобой, тем самым я даю себе право действовать дальше в соответствии со своими желаниями, а тебе — в соответствии с твоими.
Если речь об эксклюзивных отношениях, то сообщение, что я видела красивого юношу на улице, возможно, будет частью флирта с подтекстом о моем игривом настроении, но сообщение о том, что я испытываю живую симпатию к соседу с пятого этажа, скорее станет для моего мужа поводом для беспокойства. А я хочу, чтобы он беспокоился? Вот и ответ.
И в другую сторону это тоже работает — с той разницей, что не так уж много женщин, уверенных в себе настолько, чтобы ни на секунду не замереть, услышав про красивую девушку… Если дело происходит не в браке, то многие истолкуют это как сигнал задуматься о том, насколько эти отношения перспективны, если в браке, то — о его прочности».
Клиент-центрированный психолог, член ППЛ (Профессиональной психотерапевтической лиги), сексолог
