Причины непринятия чужого мнения
1. Угроза разрыва близких отношений и страх быть отвергнутым
Близкие отношения основаны на общих ценностях, убеждениях и опыте. Разные мнения могут восприниматься как угроза, дистанция — мы по разные стороны баррикад.
Когда ценности близкого человека расходятся в том, что нам трудно принять, то мы можем почувствовать возмущение, негодование или боль покинутости, одиночество и даже отвержение. Принадлежность к стае единомышленников для большинства из нас крайне важна.
Чем сильнее уже существует эмоциональная привязанность, тем более чувствительными к критике или несогласию со стороны близких мы можем быть.
2. Защитные механизмы психики
Представьте: гиперопекающая мама, живущая с мыслью «Я лучшие годы вам отдала», вдруг встречается с претензией взрослого сына: «Ты уже задушила своей любовью и всю жизнь мне испортила!» Если она примет его мнение, то это разрушит главный фундамент представления о себе как об идеальной матери. Защитные механизмы психики просто не пропустят критику сына, чтобы не столкнуться с огромным чувством стыда и вины.
3. Эмоциональный захват
Если слова собеседника попадают в нашу болевую точку, то возникает всплеск сильных эмоций. Мы уже не слышим аргументов рационального и уносимся в водоворот переживаний. Либо отключаемся от эмоций, используя психическую защиту отрицание — «Это не может быть правдой», и теряем контакт с реальностью. Например, девушка уже видит, что мужчина ею манипулирует, но предпочитает не верить и жить в иллюзиях, чтобы не было больно. Но, как известно, розовые очки всегда бьются стеклами вовнутрь.
Также когда нам не нравится человек, то мы тоже склонны попадать в эмоциональное искажение — обесценивать его мнение.
4. Стремление подтверждать свою картину мира и страх неизвестности
Наша психика устроена так, что склонна искать информацию, подтверждающую существующие убеждения и считать их абсолютно верными, избегать информации, которая им противоречит. Мы избегаем неопределенности и предпочитаем держаться за знакомое. Это дает иллюзию контроля и ясности: «Мне этот мир уже абсолютно понятен — я в безопасности».
Но знакомое не значит комфортное и даже не значит безопасное. Женщина может жить в абьюзивном браке, но сохранять это положение годами. Она привыкла к роли жертвы и убеждает себя: «Все вот-вот наладится».
5. Желание быть правым, главным в социальной иерархии
— Сережа, пора домой!
— Мама, я замерз?
— Нет, ты проголодался.
Мама, которая «лучше знает», не допустит принятия другого мнения. Это поставит под сомнение ее статус и послушание Сережи. В такой культуре свободный обмен мнениями заблокирован: «Есть мнение мое и неправильное». Причем для мамы действительно может быть недоступна даже мысль, что у Сережи свои желания. Встречали тех, кто всегда прав? Или, может, эта часть есть и в вас?
6. Угроза самооценке
Помню, одна клиентка рассказала историю, как ее друг настаивал, что она не надевала браслет в поездке. Был в негодовании, что она не соглашалась, ведь он на 100% внимательный человек. Она показала ему совместные фото, где на руке были эти украшения. Друг был обескуражен и на длительный период впал в уныние.
Наш мозг может подкидывать нам искажения, менять детали. Чем более хрупкую самооценку мы имеем, тем тяжелее признавать то, что может ее задеть.
Предлагаем пройти наш тест и определить, какая у вас самооценка.
- 1/12
- Как вы реагировали, когда получали высокую оценку или похвалу от преподавателей в университете?
Хотел(а) поделиться радостью с друзьями и родными
Через 5 минут все вокруг уже были в курсе моих успехов
Гордился(-ась) собой, но сильно не распространялся(-ась) о своих достижениях
7. Ожидания
Ожидания порой заменяют собой реальное восприятие мира, упрощая все происходящее до уже известного. Мы уже знаем, как пахнет роза, так зачем вдыхать запах той, что сейчас перед нами. Наши представления заменяют непосредственный опыт. Так и в отношениях мы строим образ другого в своей голове, приписываем ему ценности, взгляды, ожидаемое поведение.
8. Проекция своей теневой части
Карл Густав Юнг оставил нам в наследие концепцию о Персоне и Тени. Персона — это то, как мы хотим себя видеть и то, что показываем другим, а Тень — то, что не любим в себе, отрицаем. Когда мы не принимаем что-то в себе, то активно осуждаем это и во взглядах других людей. Какие проявления вас раздражают в других? Замечали ли это в себе?
Рекомендации
Примите тот факт, что восприятие любого человека субъективно и ограничено. Мы не видим всей картины в целом. Когда выходим за рамки привычного восприятия, тогда обретаем более широкий спектр возможностей.
Будьте честными и открытыми, только так можно взаимодействовать не со своими образами в голове, а с непосредственным опытом жизни.
Знакомьтесь с разными людьми, расширяя картину привычных убеждений и ценностей.
Проявляйте любопытство к миру и людям — без ожиданий, долженствований и желания воздействовать или переделывать.
Проявляйте к собеседнику интерес. Изучайте себя и свои привычные представления, чтобы уменьшить попадание в «слепые зоны».
Внимательно слушайте, действительно слушайте, а не просто ждите очереди рассказать свое.
Осознавайте свою истинную цель: я сейчас хочу быть правым или понять, услышать другого, получить искреннюю обратную связь и улучшить отношения?
Порой требуются время, усилия, поддержка психолога, чтобы преодолеть наши предубеждения и увидеть ценность другой стороны. Ведь у каждого своя правда, потребность быть услышанным и понятым, но близкие, теплые отношения появляются, когда есть место не только нашему сходству, но и различиям.
