Говоря о любви, мы связываем воедино физическое влечение, эмоциональное общение и товарищеское согласие. Между тем у любви много оттенков: зависимость, слияние, рассудочность, привязанность, ненависть… «Древнегреческие философы различали чувственное и телесное влечение, потребность в душевной близости, а также страстную любовь (жажду обладания) и нежную (потребность в самоотдаче)», — рассказывает доктор философских наук, сексолог Игорь Кон.
Большинство из нас в течение жизни переживают различные варианты любви, более того, мы можем по-разному относиться к партнеру даже в течение одного недолгого романа. А то, что мы сами считаем любовью, для другого человека вполне может ей и не быть.
Психологи и сексологи вслед за древними греками выделяют три вида любви: эрос, сторге и филию. «Отношения могут начинаться в рамках одной модели, продолжаться в другой, потом переходить в третью, — поясняет гештальт-терапевт Марина Чибисова. — Мы меняемся, и отношения нередко становятся другими».
Любить страстно — значит открывать в себе способность переживать эмоции, о накале которых мы раньше и не подозревали
Но что объединяет эти разные образы любви? «Идеализация другого и в каком-то смысле обесценивание себя, — уверен французский психоаналитик Дидье Лорю. — Оглушенные эмоциями, мы наделяем партнера достоинствами и добродетелями, которых, как мы нередко полагаем, мы сами лишены. Можно сказать, что идеализация, нарциссизм, зависимость от другого и определяют особенности этих трех типов любви».
Эрос: любовь-страсть
Яркие эмоции, восторг и постоянное физическое влечение к партнеру, возбуждение от пребывания рядом с ним, прикосновений или любых телесных контактов и нетерпение, сильное беспокойство даже при недолгом расставании… «Такая любовь возникает спонтанно и не зависит от сознательного отношения к другому человеку, — говорит сексолог Игорь Кон. — Психологически она переживается как состояние острой эмоциональной неустойчивости с переходами от эйфории к мучительной неуверенности и ревности».
«Кажется, что чувство целиком захватило нас, — продолжает Марина Чибисова. — Причем сексуальных отношений как таковых может и не быть, но постоянное желание быть вместе становится главным и доминирует над другими чувствами».
В эрос-отношениях главные переживания связаны с тем, какие физические ощущения испытывает человек. Любить страстно — значит открывать в себе способность переживать эмоции, о накале которых мы раньше и не подозревали. Нередко именно такие отношения возникают в начале знакомства.
«В будущее пару ведет прежде всего желание усилить накал эмоций и сохранить ощущение насыщенности жизни, — поясняет французский психолог Клод-Марк Обри. — В партнере мы видим то, чего нам не хватает в жизни, — внимание, поддержку, риск, благодаря ему реализуем свои эротические фантазии об идеальной любви… Продолжительность этой страсти зависит от того, насколько сильны наши проекции на другого. Как правило, это продолжается от полугода до двух лет».
А что потом? Эрос-отношения обычно непродолжительны: когда накал страстей спадает, мы ловим себя на мыслях: «Он изменился», «Я ее больше не узнаю». Мы наконец-то видим партнера таким, каков он есть. И либо принимаем его и вступаем в отношения другого типа, либо разочаровываемся и расстаемся.
Любовная страсть благотворна для каждого, но не может стать фундаментом настоящих отношений. Лишь когда партнеры принимают друг друга со всеми достоинствами и недостатками, осознают себя такими, какие есть (вне пары), они делают следующий шаг — от безрассудной страсти к конструктивной, умиротворенной любви.
Сторге: любовь-дружба
Мы понимаем друг друга, у нас общие интересы… Благодаря интеллектуальной и душевной близости могут возникнуть и сексуальные отношения: дружба перетекает в любовь, а эмоциональное возбуждение, которое присутствует в сторге-отношениях изначально, дополняет сексуальное.
«Такая любовь сильна чувствами, но начинается она не со страстного влечения, а с близости интересов, — объясняет Марина Чибисова. — Сексуальное влечение важно, но оно не ключевое».
«Оно возникает в тот момент, когда мы максимально идеализируем другого, — уточняет Дидье Лорю, — и нередко именно в это мгновение впервые чувствуем: нас любят». И тогда возникает желание отдаться любовным чувствам, которые до сих пор подавлялись из-за недостатка уверенности в себе или страха испортить дружеские отношения.
«Такая любовь надежна, долговечна и дает уверенность в том, что партнер всегда поймет и поддержит нас, — говорит Игорь Кон. — Но в таких отношениях может появиться однообразие, которое способно вызвать скуку». Хорошо зная друг друга, партнеры могут перестать испытывать любопытство, интерес друг к другу или потребность друг друга соблазнять — эмоции ослабевают, что может привести к желанию искать острые ощущения на стороне…
Филия: любовь-уважение
Бывает, мы воспринимаем любимого человека в буквальном смысле как вторую половину: без него нам трудно ощущать свою целостность. Филия же предполагает, что каждый из нас — самодостаточный человек. Это любовь, соединяющая в себе желание и рассудок: партнеры умеют жить вместе, любят друг друга, но не принадлежат друг другу. Им хорошо вдвоем, но они могут существовать и каждый отдельно.
Основной принцип отношений, развивающихся по типу филии: «Я тебя люблю, но понимаю, что я не есть ты и что ты от меня отличаешься».
«Воспитанные на романтических образцах любви, некоторые из нас под настоящими отношениями понимают отсутствие границ и полное слияние: «Я — это ты, ты — это я», — говорит Марина Чибисова. — Они гордятся такой близостью: «Я без нее никуда не хожу», «У нас только общие друзья», «Муж меня одну не отпускает»… Филия же строится на ощущении границ — своих и партнера, на взаимном уважении и принятии. В таком союзе мы не растворяемся в любви, а продолжаем быть независимыми личностями, и наше отношение к партнеру — это «мне с тобой хорошо», а не «я без тебя не могу».
Главное в таком виде любви, как филия, — уважение не только к партнеру, но и к себе. В этом случае мы прислушиваемся к своим интересам и желаниям — и это позволяет прийти к более глубоким отношениям, комфортным для двоих. И, хотя слово «уважение» плохо сочетается с романтическими идеалами, именно оно лучшая «страховка» для любви.
Об этом
- Николай Бердяев «Эрос и личность» (Азбука-Классика, 2007).
- Эрих Фромм «Искусство любить» (Азбука-Классика, 2004).
- Игорь Кон «Сексология» (Академия, 2004).
