«Однажды мне довелось работать с супружеской парой, которая… никогда не ссорилась, — вспоминает клинический психолог Карен Ниммо. — Обычно именно конфликты и разногласия приводят партнеров в кабинет психотерапевта — все мы разные, и иногда не соглашаться друг с другом и даже раздражаться на другого из-за его поведения нормально. Но только не в этом случае».
Клиентка призналась Ниммо, что они с мужем словно не живут, а существуют друг подле друга. В отношениях совсем нет страсти, и женщине даже казалось, что «небольшая ссора, хоть какой-то всплеск эмоций не повредил бы».
Случай не самый типичный. Большинство из нас хотя бы иногда ссорится с близкими, и в частности, с партнером — и это нормально. Конфликты помогают нам высказаться, услышать точку зрения другого, сбросить напряжение и двигаться дальше.
Однако есть большая разница между конфликтом здоровым и токсичным — тем, что нас разрушает и вредит отношениям
Эксперты считают, что важно не столько то, из-за чего мы ссоримся, сколько то, как мы это делаем и что происходит в перерывах между ссорами. Большинству из нас свойственна та или иная манера поведения в конфликте: одни плачут, другие кричат, третьи закрываются, четвертые занимают оборонительную позицию. И в этом, опять же, нет ничего плохого — главное, чтобы конфликт в конце концов разрешался, а мы своим поведением не вредили другому.
И все же есть несколько распространенных сценариев, которые в конечном счете сказываются на отношениях в семье или паре.
1. Вы ворошите прошлое
Точнее — в связи с текущим конфликтом припоминаете друг другу все былые прегрешения. А значит, даже малейшего разногласия достаточно, чтобы вытащить на свет все ошибки и проступки друг друга.
Почему так происходит? Те раны еще не зажили или вы и вовсе не умеете прощать. Как бы то ни было, ни к чему хорошему это не приведет.
2. Вы делаете из мухи слона
А из незначительных проступков другого — глобальные выводы. Например, партнер не разгрузил стиральную машинку — и вы тут же заключаете, что он «совершенно безответственный», «ни о чем его попросить нельзя», а на ваши просьбы ему «глубоко наплевать».
Остановитесь. Иногда постельное белье — это просто постельное белье. Не злоупотребляйте словами типа «всегда», «никогда» и «ни в чем» и старайтесь не катастрофизировать и не обобщать.
3. Вы бьете по больному
В основном — по тем «местам», в которых партнер особенно уязвим и с которыми ничего не может поделать, например, его фигуре или строению психики. И, возможно, даже выигрываете спор — только вот какой ценой?
4. Вы используете секс как оружие
Секс с вами нужно «заслужить»? А может, вы используете его как способ отвлечь партнера от предмета разговора? Обе тактики предельно токсичные, и к обеим, кстати, прибегают не только женщины, как думают многие, но и мужчины.
Кроме того, секс после ссоры, который нам так часто показывают в кино, — тоже не самый здоровый паттерн: в некоторых парах дело доходит до того, что, попрактиковав подобное несколько раз, со временем партнеры и вовсе перестают возбуждаться без конфликтов.
5. Вы несправедливо обвиняете во всем партнера
Даже если партнер «во всем» виноват, перекладывать всю вину на него — значит вредить отношениям, ведь они — всегда обоюдная ответственность. И совсем уж несправедливо набрасываться на любимого человека, просто потому что у вас был плохой день или вы недовольны своей жизнью в целом.
А как дела обстоят в вашей паре? Замечаете за собой одни и те же повторяющиеся паттерны? Делитесь в комментариях.
Об авторе: Карен Ниммо, клинический психолог.
