Детская сексуальность испокон веков пугала родителей, которые сами были не в контакте с собой, и, увы, в данном вопросе не так уж и много подвижек. Сексуальность ассоциировалась с распущенностью, пошлостью, похотью, чем-то опасным, вызывала стыд и в итоге отправлялась в подвал личности, где могла всю жизнь пробыть в виде Тени.
По данным научного исследования, проведенного Alfonso Troisi и Giorgio Di Lorenzo, было высказано предположение, что ненадежный стиль привязанности — это один из факторов, влияющих на неудовлетворенность телом, которая, в свою очередь, является риском РПП. Ученые проанализировали связь между тревогой ранней разлуки, ненадежной привязанностью и неудовлетворенностью телом в клинической выборке из 96 женщин. Они сделали вывод, что ненадежная привязанность приводит к устойчивой негативной оценке тела. Ну а секс — это часть взаимоотношений, которая безусловно отражает особенности нашего контакта с собой.
Избегающий тип привязанности
Человек с избегающим типом привязанности будет воспринимать секс механически, ведь эмоциональная близость его пугает. «Секс — еще не повод для знакомства» — это их шутка. Такие люди чаще других вступают в так называемые случайные связи, секс на одну ночь или выбирают формат FWB (friends with benefits — отношения без обязательств). Они легко и без смущения рассуждают про интим, а вот прелюдия — это не для них, предпочитают сразу перейти к «горячему». Им не нужно привязываться к человеку, доверять ему, чтобы заняться сексом. Они боятся быть должными, поэтому ONS (one night stand — секс на одну ночь) — то, что надо.
Их цель — лишь снизить уровень напряжения, получить физическую разрядку. В жизни человека с избегающим типом привязанности секса может быть много, партнеров тоже, он бывает весьма изощренным любовником, только чувствам там нет места. Зачастую мастурбация и просмотр порно для них предпочтительнее — разрядка есть, а сложностей нет. К партнеру в долгосрочных отношениях они быстро остывают и начинают искать что-то на стороне. У них нет эмоциональной включенности, потому что слишком много страха показать себя уязвимым, привязаться к кому-то.
Если вдруг вы прочитали эти строки, узнали своего партнера и решили, что именно ваша любовь его обязательно «спасет», — к сожалению, вынуждена вас огорчить — не спасет.
Тревожный тип привязанности
Люди с тревожным типом привязанности зачастую не чувствуют своих желаний, стыдятся тела, редко проявляют инициативу, чаще пассивны. Зато прекрасно считывают желания партнера, могут умело подстроиться и сыграть любую роль. Во время секса у них может возникать отвращение от того, что половой акт ассоциируется с насилием. При этом они боятся отказать, чтобы не обидеть партнера, а наше тело не любит, когда мы что-то делаем без его согласия, отсюда боль, страх, стыд.
Люди с тревожным типом привязанности используют секс как способ подтверждения любви, достижения эмоциональной близости, возможность извиниться, помириться, задобрить, продемонстрировать лояльность. Могут манипулировать этой сферой отношений. Им сложно «отключить голову», они будут думать, как выглядят со стороны, нравятся ли в этот момент партнеру.
Проще говоря, секс — это «поставить галочку, что в отношениях все хорошо», для них это не про удовольствие или расслабление. Человеку с ненадежным типом привязанности получить настоящее удовлетворение от секса не так просто, потому что у него слабый контакт с телом, своими желаниями и низкая самооценка.
Надежный тип привязанности
Здоровые интимные отношения подразумевают эмоциональную близость и диалог, умение слышать себя — то, что легко дается только представителям надежного типа привязанности. Эти люди будут заниматься сексом только тогда, когда захотят этого, и с тем, с кем захотят. Они не согласятся, подстраиваясь под желания партнера, практиковать то, что им чуждо. Не манипулируют сексом, не боятся отказать — у них нет страха, что их бросят, ведь они верят, что с ними хорошо. Сами также не обижаются на отказ партнера, потому что не списывают это на то, что он «разлюбил» или «нашел другую».
Для них секс — это удовольствие и наслаждение, потому что они знают и любят свое тело, уважают свои желания и выбирают только тех, с кем по-настоящему хотят заняться любовью.
На пути выхода из роли Жертвы начинают открывать в себе здоровую сексуальность, которая наконец-то не ассоциируется с вульгарностью или насилием. Это знакомство и роман с собой, уверенность в своей красоте и силе, это право привлекать внимание, чувствовать, быть уязвимой(-ым), нравиться и вызывать восторженные взгляды в любом возрасте.
Важно, что с темой сексуальности можно и нужно работать. При грамотно подобранной терапии и подходящем наборе практик для проработки телесных зажимов вы сможете улучшить свою сексуальную жизнь и приблизиться к надежному типу привязанности. А если хотите углубиться в эту тему, от всей души рекомендую вам прекрасную книгу Эмили Нагоски «Как хочет женщина».
Екатерина Хломова, практикующий психолог с 15-летним стажем и автор книги о созависимых отношениях «Я не могу без тебя», показывает путь выхода из внутренней тюрьмы. Она бережно проведет вас их точки «я не верю себе» в точку «я автор своей судьбы», снабдив вас всеми необходимыми инструментами и знаниями для того, чтобы вы могли построить свое уникальное счастье вне зависимости от внешних обстоятельств.
