Наши дети порой удивляют, иногда умиляют, а временами просто шокируют. Мы не всегда понимаем их словечки, в чем-то безнадежно отстали от младшего поколения. Но бывает так, что и нам удается произвести на них впечатление. 25 забавных твитов, в которых родители рассказывают про себя и про детей.
1. «Достал из пульта батарейки, постучал друг о друга, вставил обратно — и пульт заработал. Сын смотрит на меня как на божество».
2. «Я сильная и независимая женщина. Я кремень. Никто в целом мире не может заставить меня заплакать, зарыдать от отчаяния и бессилия. Никто, кроме второклашки, с которым нужно делать домашнюю работу по математике».
3. «Знаю, многим из вас сейчас непросто. Вы готовы рвать на себе волосы, биться головой о стену. Знайте, однажды это закончится. Однажды ваш ребенок научится делать это сам. Завязывать шнурки. Однажды…»
4. «Я вырос на индийской мифологии. Ну, все эти демоны, убийства, жестокость. А теперь ограждаю своего ребенка от Свинки Пеппы».
5. «Убедила детей, что во время игры в догонялки они меня гипнотизируют, и теперь это их любимая игра. Я ложусь на ковер и сладко посапываю 10 минут, а они ходят вокруг меня на цыпочках, потому что иначе «чары рассеются». Обожаю. Величайшее мое достижение как родительницы».
6. «Давайте уже признаем: суперобложки на детских книжках — пустая трата денег».
7. «Услышала, как моя 7-летняя дочь сказала: «Да нет же, не туда!» своему отцу, загружающему посудомоечную машину. Горда собой до безобразия».
8. «Начал говорить детям: «Найду — оставлю себе!» — когда они просили меня помочь в поисках чего-либо. Удивительно, но вещи как-то сразу перестали теряться».
9. «Дочка: «Как бы я хотела уметь разговаривать с животными! Я бы задала им столько вопросов!» Да, именно это она сейчас и делает: задает вопросы. Постоянно».
10. «Дочка-подросток готовит завтрак. 87 грязных тарелок спустя у нас есть 11 оладий».
11. «Родительство — это не тест, а скорее бесконечная череда головоломок, которые берутся непонятно откуда, возникают перед тобой в любой момент, к которым никогда нельзя быть готовым, и как решать их, тоже непонятно».
12. «Сын не дал мне попробовать свой гамбургер, а на вопрос, почему, не моргнув глазом, объяснил: «Коронавирус»».
13. «Я написал учительнице, но она не ответила», — современная вариация на тему «собака съела мою домашку».
14. «Спросила трехлетнего племянника, ходит ли он на работу, он посмотрел на меня с презрением, отрезал: «Нет, я ем и играю!» — и гордо удалился в детскую».
15. «Хотите, чтобы дети держались подальше от холодильника? Повесьте на него свою фотографию».
16. «А ваш ребенок тоже превращается в Халка, если не дать ему нажать на какую-нибудь кнопку?»
17. «Будьте добры со всеми, кого встречаете. Вы же не знаете, сколько времени они вынуждены проводить взаперти с семьей».
18. «Мой ребенок: «Слушай, мам…» Моя жена: «Господи, ну что еще?!» Ребенок: «Неважно, спрошу «Алису». Привет, Алиса… «Алиса»: «Господи, ну что еще?!»
19. «В пачке было 15 печений, и, чтобы всем моим четверым детям досталось поровну, мне пришлось съесть 11 штук».
20. «Я вовсе не хочу сказать, что надо все делать за ребенка и, если попросить его помочь, будет только хуже, но вот сегодня я, например, попросила четырехлетнего сына почистить его грязные ботинки, и знаете что? Он почистил. Зубной щеткой».
21. «Мой ребенок: «Что бы ты выбрал — способность становиться невидимым или уметь летать?» Я: «Становиться невидимым». «Чтобы сражаться со злодеями и всех победить?» «Чтобы забраться в магазин и съесть все деликатесы, какие захочу».
22. «Моя 6-летка: «Доктор никогда не должен говорить пациенту, что тот умрет. Надо говорить «ты не жилец» или «твое дело — труба». Надеюсь, в медики пойдет».
23. «Этой ночью я спала как младенец! Просыпалась каждые два часа…»
24. «Вы не вправе мной командовать! Вы же не мой трехлетка…»
25. «Три слова, которые все мы боимся однажды услышать от ребенка: «Я тебя загуглил».
