Мы с мужем вместе два года. У него есть сын от прошлого брака, у меня дочь. Они ровесники, им по девять лет. В начале отношений у меня с его сыном сложились отличные отношения. Я и день рождения один раз ему сама организовывала, и он ко мне всегда тянулся. Дочь даже ревновала. Мы могли жить вместе около месяца, потом он уходил к маме.
Сын изначально был не самостоятелен и очень зависим от телефона и компьютерных игр, но с нами полюбил настолки, прогулки, путешествия. Однако в последние четыре месяца, когда мы жили вместе, он очень изменился. Хамит, растерял все увлечения. Снова только телефон и телевизор. На просьбы помочь с чем-то открыто говорит, что не хочет.
Я пыталась его мотивировать, ставить мелкие задачи, поощрять. Он вроде и загорается, обещает, что сделает все, но через время говорит, что перехотел. Ленится. Мне стало сложно с ним. А он будто не понимает, чем я недовольна. У мужа тоже опускаются руки. Они каждый день ругаются… Это становится невыносимо. Недавно вообще бабушку ударил, а в оправдание сказал, что она первая начала… Я понимаю, что просто не хочу с ним общаться. Растет раздражение. Муж это видит, переживает. А я не знаю, как быть.
Наталья, 38 лет
Наталья, здравствуйте! В вашей ситуации тяжело каждому из троих. И вам: вы копите раздражение и бессилие, но вынуждены продолжать заботиться о мальчике. И вашему мужу, переживающему и за сына, и за вас, и за мир в этой новой семье. И мальчику, чувствующему недовольство отца и его жены и свое несоответствие ожиданиям взрослых.
Смешанная семья — семья, где есть дети от прошлых браков — это очень сложная задачка. Она решается несколько проще при соблюдении в первые годы пары рекомендаций:
1. Больше времени каждого с каждым, меньше — всем вместе
Это кажется контринтуитивно. Мы создаем семью, чтобы быть вместе, хотим поскорее всех со всеми сблизить. Хотим дружный коллектив. Как раз для этого нужно больше времени каждого с каждым наедине.
Ребенку нужно время вдвоем с родным родителем, чтобы быть спокойным по поводу их эмоциональной связи. Чтобы получать безраздельное внимание. Не чувствовать себя на обочине новой семьи. Особенно важно сохранять совместные ритуалы, возникшие до появления нового взрослого. Игру в приставку по пятницам, сказку на ночь, поездку к бабушке раз в месяц и подобное.
Паре нужно время вдвоем. Паре с родными детьми оно тоже, конечно, нужно, но в смешанной семье пара более уязвима
Ребенку и новому партнеру его родителя также периодически нужно время вдвоем, чтобы установить собственную связь, узнать друг друга. Это время лучше всего проводить за тем, что интересно и нравится ребенку и в чем при этом хорош взрослый. Идеально: в чем взрослый разбирается лучше, чем интересуется больше, чем родной родитель.
Это касается и отношений вашего мужа, вас и вашей дочери.
2. Воспитательная и дисциплинирующая функция — на родном родителе
На старте совместной жизни нужно стать другом ребенку, дружественным близким взрослым. И только потом постепенно, аккуратно включаться в воспитание: требования, установление правил. Разбираться с нарушением правил лучше родному родителю.
И уже не на старте, когда возникают острые периоды, как у вас сейчас, стоит откатиться назад, в задачу налаживания контакта. Передать задачу воспитания и соблюдения правил родному родителю. Поддерживать мужа, сочувствовать ему, но не брать эту роль на себя.
Наталья, вы, похоже, очень стараетесь. Много усилий вкладываете в то, чтобы нормализовать отношения с сыном мужа и его поведение. Очень переживаете. А что происходит с мальчиком? Его поведение сильно изменилось четыре месяца назад, спустя примерно полтора года после того, как у папы появилась новая семья. Что происходило четыре месяца назад? Может быть, впервые долгая разлука с мамой или какие-то изменения в маминой жизни, которые могли вызвать тревогу? Страх потерять маму, чувство отвержения, «я маме не нужен»? Новая школа? Недобрая атмосфера в классе или проблемы с каким-то предметом?
Дети ведут себя хорошо, когда могут. Этот ребенок сейчас не может вести себя лучше, потому что ему больно от чего-то, страшно или тревожно. Это не решается ни поощрениями-наказаниями, ни уговорами выполнять обязанности. Но может помочь попытка понять, что у мальчика внутри. Чем больше раздражения и бессилия у вас копится, тем труднее делать такие попытки. Но у вас есть хороший задел — опыт добрых отношений с мальчиком. К нему можно мысленно возвращаться.
Вероятно, работа с психологом тоже помогла бы разобраться.
