Представьте, что у вас только что состоялся жаркий спор с подругой или коллегой по работе, и вы звоните мужу, чтобы поделиться эмоциями. Вас распирает от гнева, и вам очень хочется, чтобы партнер заверил вас, что вы были абсолютно правы, а ваша подруга или коллега — нет.
На какое-то время такая поддержка действительно принесет облегчение: обвинение другого человека защитит уязвленное эго и избавит от необходимости взглянуть на ситуацию под другим углом. Но принесет ли такой подход пользу в долгосрочной перспективе?
«Если вы похожи на большинство людей, вам нужен чуткий партнер, который всегда прикроет вашу спину и выступит в качестве безоговорочной поддержки, — размышляет психоаналитический психотерапевт, executive-коуч Юлия Левченко. — Это человек, который вас поймет, позаботится о вас и разделит ваши взгляды. Но чуткий партнер — это не всегда полезно для вас, особенно когда речь заходит о конфликтах и разногласиях с другими людьми».
Когда мы вступаем с кем-то в спор, то оказываемся неспособными взглянуть на ситуацию объективно
Мы склонны преуменьшать свою ответственность и преувеличивать чужую, а чуткие и заботливые партнеры с таким положением дел, конечно, соглашаются. Однако, как подтверждают исследования, получив такую поддержку от близких, мы в дальнейшем с большой долей вероятности будем настроены агрессивно по отношению к другим, считать их плохими и аморальными. А заинтересованность в примирении в конечном счете сойдет на нет. По словам Юлии Левченко, зачастую такая ситуация приводит к эскалации конфликта и разрыву отношений.
«Нам нужны близкие, которые помогают нам чувствовать себя понятыми, это естественно, — говорит психотерапевт. — Но успокаивающие и подтверждающие нашу правоту ответы не всегда отвечают нашим долгосрочным интересам.
Возможно, сначала действительно стоит проявить сочувствие к партнеру и дать ему возможность высказаться, но затем перейти к более сложной работе, помогая близкому человеку объективно осмыслить конфликт и признать, что в большинстве случаев ответственность за происходящее несут обе стороны. Правда может ранить. Но иногда объективное, беспристрастное доверенное лицо — это то, что нам нужно больше всего».
«Первая причина — это ты»
Нежелание у мужа поддерживать позицию жены может быть вызвано множеством причин. Каких именно? Объясняет психолог Ольга Архипова.
Иное мнение
Возможно, супруг не разделяет ваше мнение относительно предмета спора — попросту считает иначе. Соответственно, поддержать ваше мнение означает пойти против своего.
Значимая фигура
Позиция того, с кем вы спорите, обладает для мужчины большей значимостью. Например, это может быть старший родственник, более статусный человек, к чьему мнению ваш муж прислушивается.
Личностные особенности супруга
Есть люди, которые всеми силами избегают споров, обострения отношений в любой ситуации. Им не нравится проявлять агрессию, настойчивость, вступаться ни за себя, ни за «того парня». Вполне может быть, что по сути спора муж с вами согласен, но те методы отстаивания своего мнения, которые применяете вы, для него не подходят и он предпочел бы «сгладить углы».
Плохие отношения в паре
Когда любой повод проявить свое мнение, отличное от вашего, воспринимается супругом как хорошая возможность указать вам на «ваше место». Может ли ситуация быть улучшена? Да. Благодаря прямому диалогу и совместному обращению к семейному психологу.
Психоаналитический психотерапевт, executive-коуч, спортивный менеджер, сооснователь программы по развитию карьеры профессиональных спортсменов «Игровой интеллект».
психолог, коуч, карьерный консультант
