Термин «созависимость» появился для описания особенностей поведения родственников химически и алкогольно зависимых пациентов реабилитационных клиник. Исследуя причины срывов у людей, которые проходили лечение, обнаружили, что возобновление злоупотребления алкоголем или химическими веществами связано с возвращением в привычную среду, в семью.
Дело в том, что близкие из самых благих побуждений стремились помочь, однако часто эта помощь превращалась в гиперопеку и контроль. Родственники прилагали слишком много усилий к тому, чтобы наладить жизнь зависимого члена семьи, — решали вместо него проблемы, определяли, что будет лучше, управляли его жизнью.
Сейчас термин «созависимость» получил более широкое значение, но его суть осталась прежней. Созависимость способствует неблагоприятному, деструктивному поведению, но рождается из искреннего желания помочь и позаботиться. Речь не обязательно идет об употреблении психоактивных веществ или алкоголя, деструктивным для личности является неспособность или нежелание искать работу, заводить любовные отношения, дружить или развиваться.
Кто, если не я?
Родственная связь, привязанность и естественное желание поддерживать теплые отношения с братом или сестрой являются основой стремления помогать и заботиться друг о друге. Это люди, с которыми мы разделяли семейные неурядицы, счастливые и печальные события детства. Как правило, старшие дети несут на себе обязательство заботиться о младших, но иногда и наоборот.
О созависимости говорят тогда, когда в ответ на жизненные неурядицы близкого у нас появляются мысли:
«А кто, как не я?»
«Никто кроме меня не сможет помочь».
«Без меня он (она) не справится».
Особенно если такие ситуации в отношениях происходят регулярно. Созависимому кажется, что только он единственный может и должен помочь: спасти, решить проблемы, оплатить долги. Эта роль может активно поддерживаться и другими членами семьи, например, родителями.
Такие отношения выматывают, чувства к брату или сестре становятся все более неприятными, появляется то вина, то злость, то сочувствие. И если любовные отношения можно прекратить — развестись, разъехаться, хотя и в этом случае выход из созависимости трудный — то родственные отношения разорвать крайне сложно.
Путь к выходу из созависимых отношений непростой и запутанный. Необходимо найти баланс между здоровой формой заботы и патологической, созависимой. Для этого в первую очередь нужно разбираться с собой.
Отдалиться, чтобы дать возможность вырасти
Опираться на семью в период личных кризисов уместно, но мы забываем, что гораздо лучше справляемся с проблемами, когда опорой является не только родительская семья или близкие родственники, а еще и друзья, коллеги, любимый человек, работа или хобби. Принимая на себя роль единственного спасителя, мы оказываем своему брату или сестре «медвежью услугу» — поддерживаем неспособность выстраивать социальные связи и неумение анализировать, что и как нужно сделать для решения жизненных вопросов.
Главная проблема созависимых отношений — несвобода. Один человек искренне верит в то, что помогает. На самом деле в таких отношениях тот, кто помогает, захватывает власть над функциями и задачами, которые другой способен выполнять для себя сам.
Чтобы наш брат или сестра научились что-то для себя делать, они должны пробовать это. Поэтому так важно давать свободу — возможность ошибаться и учиться. Нужно признать право другого человека проживать свою жизнь так, как хочет именно он. Возможно, эти выборы будут казаться неправильными, а жизненные уроки слишком сложными, но никакого иного способа не существует.
Каждый раз, когда нам хочется взять решение проблемы брата или сестры на себя, стоит вспомнить, что чем дольше мы носим ребенка на руках, тем дольше он не научится ходить, и не забывать, что наши братья и сестры — уже далеко не дети.
Важно увидеть, что рядом с нами взрослый человек, у которого есть все для преодоления жизненных сложностей, и ему нужно научиться этим пользоваться
Чтобы дать свободу — придется отдалиться. В созависимости содержится желание одного человека контролировать другого, более слабого, беспомощного или неопытного. Созависимый человек успешен в контроле, и его ценят за заботу о членах семьи, но важно понимать, что, контролируя, мы лишь укрепляем слабость и несостоятельность близкого.
Уж если действительно хочется помочь, то важно вернуть контроль и власть над жизнью тому, кому эта жизнь принадлежит. Поощряйте своих братьев и сестер самостоятельно заботиться о себе, поддерживая независимость и индивидуальность.
Вместо попыток исправить человека исследуйте собственные скрытые мотивы созависимого поведения. Признание и осознание этих мотивов — желание быть важным, нужным, незаменимым, чувствовать себя ценным, получать одобрение родителей, контролировать жизнь других, быть хорошим братом или сестрой — необходимый шаг для выхода из созависимых отношений.
Психолог, гештальт-терапевт, аккредитованный терапевт Европейской ассоциации гештальт-терапии, член Российской психотерапевтической ассоциации и Общества практикующих психологов «Гештальт-подход»
Страница ВК
