Дело не в том, что такие пары меньше ссорятся. И не в том, что партнеры настолько похожи друг на друга, что не имеют никаких разногласий. Главные отличия лежат в том, как два человека видят свои отношения и какими способами разрешают конфликты и разногласия. Вот шесть правил счастливой совместной жизни, которыми делятся опытные специалисты по терапии семейных пар.
1. Взаимозависимость
Это отличается от распространенной позиции — быть максимально независимым и ни в ком не нуждаться. «Нас приучили стыдиться своей потребности в близости и любви, хотя эти потребности заложены в нас биологически. Тем не менее нам часто внушают, что нуждаться с другом человеке и любить его — значит быть слабым и зависимым», — говорит клинический психолог из Калифорнийского технологического института (США) Сильвина Ирвин.
В здоровых отношениях партнеры дают друг другу заботу и эмоциональную близость
Как это выглядит на практике? Эксперт приводит пример: вместо того, чтобы сказать: «Тебя никогда нет рядом, ты вечно занят», партнеры в такой паре скорее скажут: «Мне тебя не хватает, давай проведем время вместе». Второй же партнер не станет еще больше погружаться в работу, чтобы заглушить вину, а вместо этого может ответить, например, так: «У меня сейчас сложный период. Мне кажется, что я тебя постоянно подвожу. Мне нужно знать, что ты меня любишь, несмотря ни на что».
2. Сотрудничество
В большинстве случаев у партнеров различаются привычки, убеждения, представления и ожидания. Это касается всего: финансовых решений, разделения обязанностей по дому, воспитания детей, эмоциональных переживаний, хобби, стиля общения. «В здоровых и счастливых парах партнеры стараются сгладить свои разногласия и рассматривают их просто как личные особенности, вместо того чтобы спорить, кто прав, а кто нет», — говорит психотерапевт Крис Кингман.
В счастливых парах партнеры помогают друг другу, а не соперничают, и обсуждают разногласия в ходе открытого диалога, а не спора
Они не собираются определять победителей и проигравших, а настроены на то, чтобы «победили» оба партнера. Иными словами, они умеют обращать свои различия на пользу отношениям.
3. Признание ошибок
«Это больше, чем просто не бояться признавать ошибки. Я часто вижу, что в счастливых союзах партнеры стремятся извиниться, если чувствуют, что сделали партнеру больно», — говорит Крис Кингман. Дело в том, что они научились не бояться выглядеть несовершенными и уязвимыми, поняв, что признание ответственности не уменьшает, а повышает самооценку и благотворно влияет на отношения, придает уверенности и доставляет удовольствие.
4. Поиск компромисса
«Речь идет о том, чтобы слушать партнера, даже когда он говорит совсем не то, что вам хотелось бы слышать, прощать его, даже когда он сделал вам больно, и о том, чтобы принимать его таким, какой он есть, даже когда проявляются не самые лучшие его качества», — говорит психолог и брачный консультант Шэннон Колаковски. Это также означает, что ваши отношения всегда остаются для вас жизненным приоритетом, вы относитесь к партнеру с любовью и уважением, всегда его защищаете и выделяете время для особых событий и моментов.
5. Благодарность
«Когда вас ценят, это помогает не чувствовать себя нелюбимым или одиноким, это сближает и исцеляет», — говорит Шэннон Колаковски. Если вы чувствуете, что партнер вас по-настоящему ценит, то понимаете, что он видит ваши лучшие качества.
А когда вы постоянно показываете партнеру, как вы его цените, то помогаете развивать его собственные лучшие стороны
«В самых счастливых браках, которые мне встречались, партнеры умели ценить то, что у них есть. Они хотят двигаться дальше, при этом они умеют радоваться уже достигнутому», — говорит Колаковски.
6. Прощение
Обиды отравляют отношения. Они растут и множатся и начинают разрушать вашу связь друг с другом. Человек начинает мысленно «пережевывать» обиду снова и снова, и это сказывается на его отношении к партнеру и общении с ним.
Крис Кингман подчеркивает, что в здоровых отношениях партнеры не затягивают с решением проблем, возникших между ними, и делают это в конструктивной манере. Или, если они все же решают вообще не поднимать какой-то проблемный вопрос, то действительно прощают партнера и забывают, а не таят в себе злобу.
Даже идеальные партнеры делают больно друг другу. Но они подходят к разрешению проблем с пониманием, сочувствием, любовью и уважением, и в итоге их связь только укрепляется.
По материалам Psych Central.
