Слияние, отдаление, контакт, близость: как пройти 4 стадии дружбы

4 стадии отношений

Если спросить людей, которые дружат годами, как развивалась их дружба, истории будут очень похожи. Наверняка мы услышим про «огонь, воду и медные трубы», про обиды и взаимовыручку, и обязательно узнаем в этом себя. Потому что проходим одни и те же этапы.

В 2019 году гештальт-терапевт Роберт Резник выдвинул теорию, в которой выделял четыре стадии отношений в паре: слияние, отделение, контакт и интимность (близость). Эта теория легко применима и к дружбе.

Слияние

Когда мы знакомимся с новым человеком, возникает мысль: «У нас столько общего!». С этого момента стараемся узнать его или ее получше: проводить вместе как можно больше времени, ходить на концерты или обсуждать новую серию любимого сериала.

Кажется, что новый знакомый понимает нас с полуслова. И через какое-то время мы не просто разделяем общие интересы, но и погружаемся в увлечения своего приятеля. Можно сказать, что это некий «конфетно-букетный период», где отношения развиваются в другой плоскости.

Эта стадия нужна для того, чтобы как можно больше узнать о новом знакомом. Нельзя сказать, что чем сильнее слияние, тем крепче будет дружба. Все будет зависеть от того, как мы переживем следующий период.

Отдаление

Этот этап опасный и болезненный. Здесь мы начинаем понимать, что наш друг не идеален, что у него есть привычки, которые нас раздражают. Уже не хочется так часто встречаться, писать друг другу сообщения. Нарастают обиды, а выяснения отношений случаются все чаще.

Причиной могут стать деньги, новые интересы, которые уже не хочется разделять, замалчивание старых проблем. Если мы видим, что различий намного больше, чем общих ценностей, то отношениям приходит конец. 

Особый конфликт возникает, если у одного из друзей появляются личные отношения. Возникает ревность, недопонимания, ссоры. Кажется, что именно «третий лишний» виноват в нашем разладе, хотя это не так.

Резник говорил об отношениях: «В целом у пар есть три способа избавиться от различий. Все три ужасны. Первый способ: «Я отказываюсь от себя и становлюсь таким, как ты, соответствую твоим желаниям, — но я теряю себя». Меня больше нет, я притворяюсь, что я такой же, как она, чтобы избавиться от различий.

Второй путь — отстраниться: «Мне это все не нравится, я отстраняюсь». Я избавляюсь от различий, мне больше не нужно иметь с ними дела, но я теряю ее. В первом случае я теряю себя, во втором — теряю тебя. Парам это не нравится, так что они выбирают третий способ, очень интересный: «Я пытаюсь избавиться от различий, делая тебя похожим на меня».

В дружбе все происходит так же — попытки подстроиться, переделать друга или разорвать отношения ведут в никуда. Важно принять период отдаления и перейти на следующую стадию — стадию контакта.

Контакт

Когда друзья понимают, что они — два разных человека со схожими интересами и им есть чему друг у друга поучиться, то это становится залогом крепких длительных отношений. Уже изучены не только точки соприкосновения, но и противоречия. Если первая стадия строится на интересе, вторая на злости, то третья — на уважении. 

Чтобы легче пройти стадию контакта, важно:

• Честно говорить друг с другом. При этом не нужно постоянно высказывать претензии. Если что-то не нравится, сначала надо выдохнуть, переждать эмоциональный пик и только после вести диалог.

• Уважать и принимать характер, чувства и эмоции друг друга. У каждого могут быть свои проблемы, заботы или настроение. Поэтому вскользь брошенная фраза может совсем не относиться к дружбе, а будет лишь свидетельствовать, например, о плохом самочувствии в текущий момент. 

• Понимать чужие проблемы. Это не значит, что при каждой сложности нужно бежать и «спасать» друга, но поддержка и забота — это основа крепкой крепких отношений.

• Не бояться идти первым на примирение. Часто именно гордость не позволяет сделать шаг навстречу. Тут нужно хорошо все взвесить и понять, насколько ценна эта дружба, и при положительном ответе перейти к честному разговору без эмоций.

Контакт невозможен без различий. Различия стоит ценить, а не избавляться от них!

Интимность

На этой стадии приходит настоящая близость, наступают полное доверие и принятие. Даже если мы живем на разных континентах, видимся раз в полгода и у нас разный образ жизни — с другом всегда есть о чем поговорить. В жизни постоянно присутствует человек, которому мы можем доверить свои тайны, не ожидая осуждения или ненужных нотаций. Мы можем любить лыжные курорты, а друг — городские прогулки, но это не будет нам мешать встречаться по воскресеньям на чашку кофе. 

С годами мы начинаем ценить дружбу все больше и относиться с трепетом к отношениям. Во взрослом осознанном возрасте найти человека, близкого по убеждениям и ценностям, бывает сложно. И чтобы сохранить эту связь, нужно прежде всего уважать и заботиться о человеке, с кем близко общаешься уже много лет. При этом нужно помнить, что настоящая дружба — это партнерские отношения, где всем участникам должно быть спокойно, интересно и комфортно.