Хороший секс — это не только про физическое взаимодействие между партнерами, но и про их способность без стыда делиться фантазиями и желаниями, вести диалог друг с другом и не стесняться своего тела. Все это требует от нас открытости и раскрепощенности. Из-за табуированности темы секса и сохраняющихся стереотипов об этой сфере отношений с проблемой скованности в постели хоть раз сталкивался практически каждый человек — вне зависимости от того, насколько он смел в повседневной жизни.
Особое смущение у многих людей вызывает необходимость разговаривать с партнером во время секса. С такой проблемой столкнулась наша читательница Светлана: «Меня обычно не так легко ввести в смущение, и мне кажется, что в постели я веду себя естественно и раскрепощенно. Точнее, я была уверена в этом до недавнего времени.
На днях у меня был секс с молодым человеком, в которого я просто невероятно влюблена. Все было прекрасно, но в один момент, когда мой партнер уже был близок к оргазму, он вдруг попросил меня сказать что-нибудь возбуждающее. И я просто замерла — все фразы, которые я могла вспомнить, сразу стали казаться нелепыми и смешными. Даже те, которые часто присутствуют в моих фантазиях. Несколько минут я просто пыталась подавить смущение и в итоге смогла произнести то, что хотела.
Помню, что в тот момент я чувствовала невероятную ответственность и давление, боялась произвести негативное впечатление на партнера и будто бы подвести его
Мне, казалось бы, всегда смелой девушке, вдруг стало страшно сказать глупость, из-за которой на меня больше никогда не посмотрит парень, в которого я влюбилась. Я впервые столкнулась с таким сильным смущением. Видимо, разговоры во время секса — это мое слабое место. Теперь меня преследует страх, что в следующий раз ситуация повторится и я даже не могу сообразить, что ответить партнеру».
Противоположная ситуация — когда зажатость проявляется со стороны нашего партнера. В попытках поразить нас в постели он может попытаться выйти из зоны комфорта, однако не всегда это происходит гармонично. Историей на эту тему поделилась Екатерина: «Мой парень — заботливый и милый молодой человек, который всегда внимательно со мной обходится. Он невероятно стеснительный и относится к тому типу людей, которые в начале отношений краснеют даже от того, что их просто взяли за руку. И мне это в нем даже нравится.
Он будто слишком старается казаться невероятно раскрепощенным и смелым в постели и из-за этого совершает действия, которые совсем ему не свойственны
Я не вижу ничего странного или плохого в том, чтобы использовать грязные словечки и добавлять немного грубости во время секса. Но он это делает крайне неестественно.
Честно, это вовсе не возбуждает меня, а лишь вызывает желание смеяться. В итоге иногда я даже не могу сосредоточиться на своих ощущениях. Один раз, когда он вдруг грубо обратился ко мне во время секса, я не сдержалась и громко расхохоталась, из-за чего мне до сих пор стыдно.
Он совсем не понимает моей реакции. Ему кажется, что эти фразы звучат круто и что мужчина должен уметь их использовать. Да, может, это и правда возбуждает его, но его действия получаются очень наигранными, из-за чего вся атмосфера просто улетучивается».
«Проблема возникает потому, что секс воспринимается нами как нечто грязное и постыдное»
Давид Еремян, психолог
«Когда нас воспитывают, нам внушают, что секс — это что-то постыдное, что нельзя мастурбировать и показывать свои гениталии, нельзя проявлять возбуждение и говорить о сексе. Мы воспринимаем все эти послания напрямую из окружающей среды. Поэтому мы и начинаем стыдиться, ведь никто не умеет чувствовать себя раскованно и свободно в моменты, когда он делает что-то запрещенное. Расслабиться и получать удовольствие очень сложно, когда внутри есть ощущение, что ты в некоторой степени грешишь (даже не столько в религиозном плане, сколько в моральном).
Чтобы раскрепоститься, нужно в первую очередь избавиться от этих стереотипов. Конечно, это невозможно сделать за раз. К сожалению, недостаточно просто принять решение о том, что на вас больше не будут влиять предубеждения. Необходимо проделать долгую работу: понять, откуда взялись эти стереотипы, согласны ли вы с ними, как вы чувствуете себя по отношению к ним. Может быть, они действительно отражают ваши ценности, но, скорее всего, они навязаны извне. Подумайте: кому может быть выгоден ваш стыд во время секса?
Второй момент — чувство безопасности. Для того, чтобы раскрепоститься, необходимо чувствовать, что вы занимаетесь сексом с партнером, который не будет вас осуждать и который будет вас хотеть даже в неловкие моменты, например, когда вы пробуете новую позу.
Для этого нужно выстраивать доверие, которое требует большого количества коммуникации (проговаривания переживаний и желаний, выстраивания границ)
Очень часто партнеры, особенно мужчины, давят на партнершу, когда хотят привнести в секс что-то новое. Давление не помогает расслабиться и почувствовать безопасность, а это необходимо для того, чтобы возбудиться и получать удовольствие. Очень важно не бежать вперед паровоза, а для начала просто почувствовать себя комфортно во время близости.
Как правило, зажатость со временем усиливается из-за того, что человек начинает не очень бережно принимать меры для того, чтобы избавиться от нее. Неосторожные действия приводят к раздражению, стыду, еще большим переживаниям. Мы даже можем начать думать о том, что проблема не в нашей скованности, а в извращенности партнера — и здесь может произойти еще больший разлад. Также зажатость одного из партнеров может привести к тому, что второй тоже перестанет получать удовольствие от секса, так как он может начать чувствовать себя моральным насильником, который принуждает другого человека к сексу.
Поэтому от обоих требуется терпение и готовность постепенно, шаг за шагом изучать эту часть отношений
В отношениях не должен воссоздаваться вакуум, в котором воспитывается наша сексуальность. Внутри спальни нам необходима возможность создавать собственные представления о том, как должен выглядеть секс. Ведь раскрепощенность не значит, что в постели вы изображаете порно-актеров и можете заниматься любой сексуальной практикой в любой позе.
Отсутствие скованности — это в первую очередь про чувство собственной сексуальности и понимание себя. Раскрепощенный человек знает, что он может не заниматься какими-то практиками во время секса просто потому, что они не подходят именно ему. Не потому, что он стесняется или боится, а просто потому, что они не совместимы с его сексуальностью.
Психолог, сексолог, схема-терапевт
