Кто такой «родитель по умолчанию»
Это тот человек, который всегда «первый в очереди», когда речь заходит о базовых вещах, связанных с детьми. Это тот, кто пеленает младенца и готовит ему смеси, перерывает все интернет-форумы в поисках наилучшего прикорма или детского стульчика, ложится в больницу вместе с заболевшим ребенком, а затем ходит на родительские собрания и выбирает с детьми одежду.
Другому партнеру достаются менее важные и сложные задачи — они, скорее, «сопутствующие», «в допнагрузку». Привести ребенка из садика, поиграть с ним или посмотреть мультфильм, сделать поделку в школу или проверить задачу по физике.
Как правило, в семьях «родителем по умолчанию» становится именно женщина, несмотря на то, что она, как правило, работает ровно те же восемь часов, что и мужчина. И даже если домашние обязанности, типа уборки, оплаты коммунальных счетов, походов по магазинам и готовки супруги делят поровну, с «детскими» обязанностями почему-то не складывается.
«Синдром „родителей по умолчанию“ — нечто большее, чем просто индивидуальная проблема, — говорит психолог. — Скорее, это системный и коллективный опыт, в котором существует предвзятое отношение к женщинам и матерям по части воспитания детей и выполнения домашних обязанностей. Это результат того, что патриархальные установки в нашей культуре превалировали десятилетиями».
Чем опасен синдром «родителя по умолчанию»?
Последствия чрезмерной нагрузки на одного из партнеров могут быть не слишком приятными:
Хроническая усталость и выгорание
Чувство обиды по отношению к партнеру и детям
Отсутствие заботы о себе
Ухудшение психологического состояния
Кстати, родитель «с допнагрузкой» тоже может чувствовать себя не в своей тарелке. Например, у мужчины могут быть нереалистичные ожидания от супруги, которая тащит на своих плечах все бремя детских пеленок, кормлений, купаний и игр («Эта „суперженщина“ все успевает, значит, и с щенком справится, я давно хотел завести»).
Или же, напротив, муж остается как бы на периферии, «не при делах» — отсюда возникает эмоциональная разобщенность с супругой и мысли о том, что «мы стали совсем разными». В том числе из-за этого он может уделять детям все меньше внимания, и поэтому между ними рано или поздно тоже возникнет дистанция.
Разницу между ролями мамы и папы ощущают и дети. Если все решает мама, она может казаться им самым всемогущим человеком на Земле, который может выдержать что угодно (любые капризы и выходки). При этом родителя, который не так сильно участвует в их воспитании, дети могут ценить и любить меньше.
Почему появляется «главный» родитель?
Один из партнеров или оба придерживаются традиционных гендерных ролей по части воспитания (мужчина деньги зарабатывает, женщина с детьми возится)
Один из партнеров или оба росли в семье, где основная ответственность за детей и дом лежала на матери (независимо от того, жил ли с ними отец)
Один из партнеров или оба росли в семье с жесткими патриархальными установками в отношении воспитания детей (мужчине не пристало сюсюкать с детьми, женщине нужно сидеть в декрете как можно дольше)
«Родитель по умолчанию» обычно чувствует вину или беспокойство, если он не занят родительскими или домашними обязанностями
«Главному» родителю трудно говорить о своих ожиданиях и желаниях с партнером
«Родитель по умолчанию» — перфекционист, который просто не может ничего делегировать, потому что «никто не сделает лучше»
Как избавиться от этого синдрома?
Прежде всего, нужно понять, что он есть. Для этого стоит вывести партнера на откровенный разговор, поделиться своими соображениями и узнать его мнение на этот счет.
Важно понять, как этот синдром проявляется. Посмотрите, во сколько каждый из вас ложится спать и почему — один, возможно, читает книгу или смотрит видео на YouTube, а другой — долго не может уложить ребенка или варит бульон для завтрашнего супа? Проанализируйте, насколько каждый из вас устает и от чего именно. Подумайте, как долго еще «родитель по умолчанию» может просуществовать в режиме «белки в колесе»?
Важно поговорить о том, что каждый из партнеров делает для семьи и дома. Какие ценности у вас совпадают? Что не совпадает? Какие у семьи есть общие цели?
Подумайте, как можно перераспределить ваши обязанности, что именно вам дается легче и получается лучше, а от чего вы бы хотели отказаться. Возможно, какие-то вещи стоит делать по очереди? Можно обозначить несколько целей для каждого из партнера на ближайшее время, чтобы уравновесить ситуацию.
Автор: Эмбер Торнтон — клинический психолог
По материалам Psychologytoday
