Синдром отчуждения родителя: что это, основные признаки и в чем опасность

Синдром

Еще вчера у вас были доверительные, понимающие, любящие отношения с ребенком. А сегодня он смотрит уничижительно, отзывается пренебрежительно. Обесценивает, очерняет в глазах окружающих людей. Вам кажется, что ваш ребенок и супруг(а) о чем-то договариваются за вашей спиной. Вы с недоумением, переходящим в отчаяние, наблюдаете, как становитесь чужаком в своей семье. Вам порой кажется, что даже стены родного дома излучают враждебность, точно так же, как ваш собственный ребенок.

Не спешите отмахиваться от подозрений и предчувствий. Не списывайте подозрительность на начинающуюся паранойю. Ведь западные психологи уже давно говорят об эпидемии отчуждения родителя, как во время развода, так и вне этого процесса.

Суть синдрома отчуждения заключается в патологической адаптации ребенка к отчуждающему взрослому, который настраивает его против отчуждаемого родителя, не брезгуя в своей грязной игре подтасовкой фактов, клеветой, шпионажем. Цель, как говорится, оправдывает средства. Отомстить, уничтожить другого супруга, выбрав орудием мести неокрепшую психику ребенка.

Травма

По силе психической травмы для отвергнутых родителей синдром отчуждения может быть сравним с физической смертью детей. Ситуация усугубляется тем, что ребенок физически существует, но его душу наполнили ненавистью, и через эту стену очень сложно пробиться.

По словам журналистки и писательницы Весты Спиваковской, у которой бывший муж обманом забрал дочь и не дает им видеться вот уже двенадцать лет, попытки показать дочери ситуацию с другой стороны лишь укрепляли эту стену отчуждения.

Невозможность полноценного контакта и восстановления отношений, основанных на любви и доверии, может нанести серьезную травму целевому (отвергаемому) родителю, привести к ПТСР, депрессии и в крайних случаях суициду.

Людям свойственно идентифицироваться с абьюзерами, дистанцироваться от жертв насилия. Это бессознательные процессы, которым подвержены, в том числе, и специалисты помогающих профессий, предпочитают «закрывать» глаза на жалобы жертв сексуального, физического, эмоционального насилия, исходя из пресловутого принципа — жертва «сама виновата».

Дети, к сожалению, не становятся исключением в ситуации травли целевого родителя. Они могут под давлением соглашаться с отвергающим родителем, вытесняя в бессознательное любовь и все, что было хорошего между ними, обесценивая или отрицая, все, что было сделано для него до начала конфликта.

Последствия

Но рано или поздно синдром отчуждения даст о себе знать в виде депрессии, неспособности объективно воспринимать ситуацию, бессознательных защитах, особенно в личных отношениях.

Практически каждый мой клиент, имеющий проблемы в интимно-эмоциональных отношениях, имеет такие перевертыши в восприятии партнера. Специалисты приравнивают отчуждение по силе негативного воздействия к сексуальному, физическому абьюзу.

Все хорошее объявляется плохим и ничтожным. Ребенок приучается уже и в дальнейшем хорошее воспринимать как негативное. Сбиваются объективные критерии восприятия, особенно в области межличностных отношений.

Ребенок отвергает своего родителя по неизвестным для него причинам, привязанность к нему разрушается. Дети начинают тайно или явно страдать под воздействием воли отвергающего родителя. Такое поведение можно расценить как насилие над ребенком. Как и любое насилие, оно зачастую осуществляется в изоляции, в тайне, которую ребенок вынужден хранить.

Любимчики и изгои

Отчуждение может проявляться не только во время развода, но и в ситуации, когда ребенок любит одного родителя чуть больше. Любимый родитель пользуется детским расположением, чтобы «дружить» против того, кто менее значим, не совпадает по «группе крови», являясь в определенной степени чужаком в своей семье.

Еще с первобытных времен считалось нормальным проявить агрессию по отношению к чужаку, сделать его «грушей» для битья. Идти чужаку все равно было некуда, разве что в дикие леса на съедение диким зверям. Вот и выбирал он между Сциллой и Харибдой — быть съеденным в прямом смысле или в переносном.

Что делать, если это про вас

Для того, чтобы не стать чужаком в собственной семье, необходимо на ранних стадиях распознать отчуждение и принять соответствующие меры.

Вы оказались в ситуации отвержения, если ваш ребенок…

• негативно высказывается о вас;

• эмоционально отстраняется;

• беспричинно враждебен;

• не проявляет чувства вины и стыда за свое враждебное и пренебрежительное поведение;

• предъявляет необоснованные претензии;

• идеализирует отчуждающего родителя, отказывается замечать его недостатки, в то время как вас обесценивает, не пропуская ни одного вашего промаха;

• прежде внимательный и чуткий становится безучастным, холодным;

• категорически отказывается проводить с вами время, придумывая различные отговорки, чтобы отклониться от встреч;

• распространяет свои негативные чувства и поведение на членов вашей семьи, таких как бабушки и дедушки, дяди и тети.

• фокусируется и запоминает негативные аспекты ваших отношений, в то время, как отчуждающий родитель всегда хорош;

• рассказывает негативные истории о вас, очерняя в глазах окружающих (эта кампания очернения инициирована отчуждающим родителем);

• проявляет признаки тревоги и страха в общении с вами, хотя в прошлом не было случаев жестокого обращения с ним;

• считает, что у вас нет ничего хорошего в прошлом и в будущем не будет ничего хорошего тоже;

• решительно встает на сторону любимого родителя в спорах, проявляя мало интереса к вашей точке зрения;

• верит, что вы опасны и не любите его;

• шпионит за вами по требованию отвергающего родителя,

• под влиянием того же любимого родителя называет вас по имени или обидным прозвищем, вместо того, чтобы называть мамой или папой.

Самым неприятным последствием является тот факт, что отвергающий родитель помещает ребенка в ситуацию патологической запутанности, искажения системы морально-нравственных ценностей.

В ситуации отчуждения родителей закладывается стратегия отвержения в общении вообще, не формируется способность встать на позицию другого, услышать, понять, найти компромисс, ведь истина всегда в золотой середине. Ты мне не нужен, и все, — таков принцип коммуникации взрослого, выросшего в ситуации отвержения родителя по непонятным для него до конца причинам. А причина всегда проста и понятна — использование ребенка в качестве орудия мести, получение отчуждающим родителем психологических, экономических бонусов.

В культовом сериале «Метод» стажер Есения спрашивает майора Меглина:
— Научи меня, как не быть жертвой.
— Будь всегда в стае…