Синдром годовщины: что это и почему так важно знать историю своих предков

Понятие «синдром годовщины» было введено швейцарским психологом Анн Анселин Шутценбергер в книге «Синдром предков». Работая с клиенткой, которая в 35 лет заболела раком без каких-либо предпосылок к болезни, психолог выяснила, что мать женщины умерла от онкозаболевания в этом же возрасте.

В течение 20 лет автор исследовала так называемые трансгенерационные связи между поколениями: «С тех пор я вела систематический поиск в истории семьи, когда занималась историей семьи: нет ли повторяющихся событий или проявлений неосознанной скрытой лояльности семье, неосознанной идентификации себя с ключевым, важным членом семьи. И часто находила такие случаи».

Синдромом годовщины называются повторяющиеся события в жизни членов семьи, происходящие в одном и том же возрасте.

Причины возникновения этого явления стоит искать в прошлом: это могут быть отпечатки как счастливых, так и несчастливых событий, пережитых предыдущими поколениями. Травматический шок, несовершенный траур или значительная потеря (близкого человека, любимого домашнего животного, здоровья, дома). Повторения случаются, если утрата не была принята предком и, при совпадении контекста, это незавершенное действие «достается в наследство» потомку.

«Бывает, что бессознательное „напоминает“ о важных событиях жизненного цикла повтором даты или возраста. Это могут быть повторы несчастных случаев, браков, разводов, рождения детей, болезней в одном и том же возрасте в двух, трех, пяти поколениях», — считает психолог Анастасия Лазаренко.

«Это не магия, а огромный пласт для работы с психологом»

Ирина, 27 лет

Бабушка родила мою маму в 24 года, как и мама меня и как я своего сына. У каждой из нас ребенок появился в первом браке, который был счастливым. Но спустя пять лет отношений и бабушка, и мама, и я расстались со своими супругами. Трудности, с которыми сталкивается каждая мама с ребенком без помощи мужа, наверное, похожи у всех. Воспитание детей полностью легло на наши женские плечи: непонимание и неприятие ситуации с мужской стороны, отсутствие уважения как к женщине и матери детей. Не знаю, будут ли пересечения в наших судьбах случаться и дальше, пока они меня только удивляют. Я стремилась родить в 24 года, очень хотела продолжить традицию. Но не задумывалась, что тем самым могу притянуть дополнительные «совпадения». Думаю, что это не магия, а огромный пласт для работы с психологом.

Комментарий психолога Анастасии Лазаренко:

В этой истории наглядно отображен феномен лояльности к женщинам рода. Девушка неосознанно желала продолжить традицию, чтобы тем самым доказать свою принадлежность к этому роду. И судя по всему, вместе с рождением ребенка в конкретном возрасте переняла и модель поведения в отношениях с мужчиной.

Здесь стоит работать с психологическим отделением от судеб бабушки и мамы. Разбирать контексты, в котором жили они и в котором живет Ирина. Акцентировать внимание на отличиях, оставляя за собой право на собственную, счастливую историю. Необходимо изменить первоначальную рамку на новую: «Мне есть место в этом роду, даже если я выбираю жить не так, как вы, а по своему собственному сценарию. Я занимаю место в этой системе по праву рождения. Мне не нужно подтверждать это, повторяя вашу судьбу».

Эрик Берн, автор бестселлера «Игры, в которые играют люди», считал, что в таких ситуациях повторяться могут не непосредственно события, а похожий жизненный опыт: «Модель, рассчитанная на долговременное исполнение, всегда имеет сюжетную линию. И если дурной или благополучный исход предопределен родительским программированием заранее, сюжет ребенок зачастую волен отыскивать сам».

Люди могут каждый год в одно и то же время испытывать непонятное чувство тревоги, подавленности или панические атаки. Во время исследований таких явлений часто выяснялось, что такое происходило в день, а то и час годовщины смерти близкого человека. Некоторые люди могут переносить операции, инфаркты и даже умереть в день смерти родственника. Также могут появляться суицидальные мысли, случаются похожие травмы (аварии, несчастные случаи, преступные нападения). Но синдром годовщины также может проявляться и положительно. Когда повторяются счастливые события. Повторение дат брака и дат рождения, как напоминание о любимом человеке. 

Синдром годовщины изучает раздел психологии, основанный Анн Анселин Шутценбергер, — психогенеалогия.

Происходит постоянное взаимное регулирование, а правила функционирования семейной системы бывают как явными, так и неявными. Причем члены семьи не осознают этого. «В нашей семье так принято» — то есть основные правила существуют как бы сами по себе и считается, что они не требуют объяснения. Часто люди, прошедшие войны, лагеря или другие трагические события, никогда не рассказывают о пережитом опыте или намеренно преуменьшают травматичность тех событий. Замалчивание с целью не навредить может оказать противоположный эффект. 

«И я, и отец, и дед разлучались с семьями в 21 год»

Андрей, 30 лет

Когда моего деда забрали на фронт, ему был 21 год. Он разлучился с семьей на 10 лет, потому что после войны много лет провел в лагерях. Мой отец в возрасте 21 года поехал на заработки на Север, мне тогда было полтора года. Там он сначала работал и высылал нам деньги, но скоро начал пить. Когда мама узнала об этом, она подала на развод, и наши семьи разлучились. Я в этом же возрасте, в 21 год, окончил университет и уехал работать в Канаду. И вернулся на родину только через 10 лет, все эти годы я не видел своих родных. Как я узнал об этих пересечениях в датах? Когда пытался понять, почему я так боюсь ехать за границу, хотя работать там было моей мечтой. Я поделился с мамой, а она рассказала о том, что и мой отец, и дед разлучались с семьями именно в этом возрасте.

Комментарий психолога:

Даже изначально не зная истории мужчин своего рода, Андрей бессознательно повторяет сценарий разлуки с семьей в том же самом возрасте, что дед и отец. Страх отъезда возникал оттого, что его предкам в обоих случаях эти долгие разлуки не сулили ничего хорошего. Была некая связка «отъезд = тяжелые испытания». Здесь можно работать с психологом в методе психодрамы, чтобы была возможность выразить все свои переживания, тревоги, опасения, сожаления. Это поможет разделить контексты своей жизни и жизни отца и деда, признавая при этом существование связи с уважением и получением ресурсов — любви, благословения жить собственную жизнь с благодарностью.

Также самостоятельно можно использовать технику письма. По три письма отцу и три — деду. Необходимо представить перед собой человека, которому адресовано письмо. В первом письме можно написать о всех чувствах, которые возникают: это может быть и злость, и обида, и грусть — все, что приходит. Затем можно выразить сожаление о несправедливой судьбе, о тяготах, которые пришлось выносить. На следующий день можно написать второе письмо, начиная со слов «благодарю тебя…», или «спасибо тебе за…». А еще на следующий день или через несколько дней можно написать третье письмо — ответ от деда/отца. Что каждый из них мог бы вам сказать?

Помимо письменных техник, Анастасия Лазаренко рекомендует попробовать выполнить следующие шаги:

1. Загляните в историю своей семьи. Если есть такая возможность, порасспрашивайте о жизни своих предков у родных, можно также обратиться в архивы, к знакомым и друзьям, которые еще живы.

2. Проанализируйте исторический и социокультурный контекст, в котором жили ваши родственники. Это могла быть война, голод, смена режима, эпидемии. В какой среде они жили?

3. Обратитесь к воспоминаниям из детства: вспомните, о чем говорили взрослые, что пытались от вас скрыть и какие при этом мысли вас посещали.

4. Подумайте, а не назвали ли вас в честь кого-то? Бывает, что родители дают имя своему ребенку в честь почитаемого родственника, а вместе с именем накладывают и определенные ожидания. Ребенок может этого не осознавать, но чувствовать за собой «долг».

5. Теперь, проанализировав семейную историю, необходимо отсоединиться от негативного сценария развития событий. «Я — это я, у меня своя судьба, я выбираю другой путь, я не должен(-на) следовать судьбе моего близкого человека, у меня есть другой выбор, я выбираю жизнь». Скрытая, бессознательная «верность» памяти родного человека, лояльность, которая заставляет сына повторить судьбу отца и деда в каком-то событии или даже в дате или способе смерти. На подсознательном уровне звучит как: «Я люблю тебя! Я буду как ты».

   
   В данных случаях важно увидеть, что своего любимого предка можно помнить по-другому, разделить свою судьбу и с его судьбой, с благодарностью и уважением принять его историю и продолжать строить свою.