В современном мире с его максимально свободными нравами, вероятность найти настоящую любовь стала больше, но при этом — парадокс — процесс этот усложнился, стал слишком многогранным и мучительным. Да простят нас за такое наглядное сравнение, но это — как витрины магазина позднего СССР и современной России. В первом случае, выбираешь лучшее из того, что дают, во втором — глаза разбегаются от изобилия.
Конечно, всегда хочется любви «с первого взгляда и до последнего вздоха». Но как понять, действительно ли это тот суженый. Сердце подсказывает: бери не глядя, но стоит ли его слушать? Психолог и философ Аарон Бен-Зив назвал три основных шага, которые надо сделать, чтобы понять, ваш ли это человек.
1. Добавьте долю скептицизма
Обдуманное мышление, как правило, процесс достаточно медленный и в романтических делах — не очень полезный. Поэтому здесь к делу подключается эмоциональная интуиция.
«Мы быстро и на автоматизме понимаем, расположены ли к человеку, — говорит психолог. — Этот механизм основывается на опыте, и в условиях изобилия романтики лучше следовать интуиции, чем заниматься сложной интеллектуальной гимнастикой».
Аарон Бен-Зив приводит в пример исследование, в котором психологи выясняли, что можно считать залогом счастья в молодых семьях. Оказалось, что молодожены, следовавшие интуиции, а не холодному расчету, больше довольны браком.
Однако интуиция может ошибаться. Поэтому в данном случае нужно идеальное комбо: развитие способности к скептицизму, который снизит градус интуитивных суждений и не позволит ошибиться. Второй вариант — двухэтапный. После интуитивного оптимизма, подключайте рефлексивный реализм. Иными словами, не теряйте голову.
2. Действуйте, как бухгалтер
Самый популярный способ выбора партнера — составление некоего контрольного романтического списка. Выписываете качества, который вы считаете очень важными, а также те, которые неприемлемы, и «ставите галочки» напротив каждого пункта.
«Такой формат полезен, чтобы отсеять тех, кто намного ниже установленной планки, — говорит психолог. — Он фокусируется на поверхностных качествах, чтобы быстро отфильтровать кандидатов. Однако список не помогает в реализации главной цели: найти идеальную пару, а не устранить явных неадекватов».
Эксперт советует перечислить все за и против, дать себе несколько дней на раздумья и придерживаться эмпирического правила: «приведи одну вескую причину и проигнорируй остальную информацию»
«Лучший подход к выбору партнера фокусируется на нескольких существенных положительных и отрицательных чертах, которым уделяется существенное внимание, — говорит Аарон Бен-Зеев. — Важные положительные качества, такие как доброта, ум, забота и чувствительность способствуют стабильным и теплым отношениям, тогда как глобальные негативные черты: скупость, глупость, эгоизм и лень, часто могут нам дорого стоить, если мы их проигнорируем».
Психолог подчеркивает: что несоответствие лишь по одному ключевому пункту не подразумевает моментального исключения, если это не самый критичный момент. Но если негативных черт набралось три и более, это уже тревожный сигнал.
3. Ищите не «лучшего», а «подходящего»
Даже самый классный человек может быть не пригоден для отношений вообще или лично с вами. Самый простой пример: вы оба любите путешествовать, но он обожает горы, а вы предпочитаете море. Это не значит, что тот или иной вариант плох, это значит, что он не подходит именно вам.
В психологии это выглядит как:
шкала «личного балла» человека, которая измеряет ценность отдельных черт характера или внешности,
шкала пригодности для отношений, зависящая от многих факторов, в том числе от взаимодействия между партнерами.
При этом первая шкала никак не зависит от второй, а вот ценность по шкале пригодности частично определяется личными баллами.
«Именно путаница между этими двумя способами оценки часто приводит к ошибкам, — говорит Аарон Бен-Зеев. — Люди должны искать не идеального, а наиболее подходящего партнера. При этом в первом случае поиск может быть бесконечен, а во втором — ограничен. И те, кто не стремится за идеалом, могут обрести свое счастье намного быстрее».
По материалам Psychology Today
