«Сестра использует меня и говорит, что мне нравится быть жертвой»: историю читателя распутывает психолог

«Когда я была нужна, они были очень приветливы, когда уже я им не полезна — перестали общаться»

Оксана, 35 лет

«Сестра старше меня на семь лет. Мы от разных отцов, родные по матери. В детстве меня часто оставляли на нее, и она должна была обо мне заботится. То, что она „должна“ и ей это в тягость, я всегда чувствовала на себе: не то чтобы она чего-то не делала или делала плохо, просто мне было очень некомфортно, я чувствовала вину за то, что она обо мне заботится. Она всегда без охоты брала меня с собой и с таким же настроением проводила со мной время.

Потом она поступила в университет, вышла замуж и долгое время жила далеко. Моей жизнью особо не интересовалась, у нее были карьера, кредит за машину и новая квартира… Когда она родила первого сына, то в возрасте его шести месяцев на год она привезла малыша к маме. Та работала, и я оставила учебу (просто пропускала занятия, так договорилась), чтобы помогать с ребенком.

Я всегда считала сестру образцом для подражания, очень ценила ее мнение и слушала ее советы. Ее муж со мной почти не разговаривал, у нас были очень холодные и отдаленные отношения. Говорили, что просто у него такой характер.

Когда я вышла замуж, ситуация немножко изменилась. Сестра с мужем стали демонстративно вести себя как те, кто старше и мудрее, успешнее. Деверь военный, сестра — директор магазина, денег им хватает. Ну а мы на съемной квартире, муж мой — администратор в магазине, а я постоянно меняла работу. Но так сложилось, что мы в одно время все переехали в одно село. Стали очень дружны: гости, шашлыки и прочее.

Муж сестры нашел работу в сельсовете и взял меня туда. Жить ему было негде, и он остановился в моем доме. Стал более открытым со мной, разговорчивым. И сестра была очень хорошая и добрая. А через год я стала замечать, как меня используют. Когда нужно что-то им помочь, они тут как тут, а вот помочь нам потом у них времени нет. Родителям они не помогают, тоже нет времени. Ну а мы с мужем постоянно — то бабушке, то маме.

Через год деверь устроил скандал в сельсовете и уехал. Из-за этого с работы вслед за ним выгнали и меня. Сестра сказала, что это нормально: «Он тебя туда привел, он и уволил. Скажи спасибо, что два года работала и деньги получала».

Мужа моего забрали на войну. Я осталась одна в деревне с мамой, которой нужна помощь, без работы. Есть земля, но возделывать ее (а это большая работа!) мне одной не по силам. Сестра и деверь сказали, что помогут, а потом просто «отморозились». Уехали в город, оставили в селе дом и незаконченную работу в поле, которую пришлось доделывать нам с мамой. Я уже не выдержала и высказала им, что все на моих плечах.

Моя сестра сейчас учится на психолога, она сказала мне, что это все мой выбор, она нисколько меня не использует, и это мне нравится быть жертвой и жаловаться на то, что меня оставили без работы, не помогли с мужем, не помогают с родителями. Напоследок заявила, что мне нужно на терапию.

Сейчас мы несколько недель не общаемся, и мне даже легче. Вот только жалко племяшек, мы с ними очень близки. Не знаю, как себя вести. Вроде бы родные люди, а постоянно дискомфорт в общении. Когда я была нужна, они были очень приветливы, когда уже я им не полезна, они перестали общаться. А если появляются на горизонте, то потом понимаю, что меня опять использовали. Они никогда не просят, а создают условия, манипулируют так, что ты делаешь что-то для них, а потом, они говорят: «Мы тебя не просили». А когда я не хочу делать что-то для них, они очень обижаются.

Как жить с такой сестрой, как построить отношения?»

«У нас нет цели никогда не задевать чувства других»

Яна Катаева, семейный психолог

Семейная «бухгалтерия» очень сложна. Помогать родственникам — нормально и естественно. Однако баланс легко теряется, и, когда дебет с кредитом сильно расходятся, возникает обида и ощущение использованности.

Как это получается?

Иногда один из членов семьи занимает роль «нашего бедняжки». Его жизнь складывается неудачно либо он так это преподносит. Даже когда это уже очень взрослый человек, его родители тратят много ресурсов: денег, сил, времени — чтобы ему помочь. И ждут того же от других детей. Это в семье считается нормальным и естественным: вытягивать «бедняжку» из проблем. Ведь ему так не везет. Кто ему поможет, если не мы.

Родителями может двигать также чувство вины, в родительстве вообще много этого чувства. И даже неосознанное желание скрепить семью в этой общей задаче. И переживание своей нужности, смысла своей жизни. И любовь к ребенку. И не пройденная сепарация от собственных родителей…

А взрослым сыном или дочерью, участвующим в регулярных спасательных операциях, может двигать чувство долга, жалость к родителям, опять же не пройденная сепарация с ними и желание быть в роли удачного, сильного ребенка. И возможно, быть замеченным и признанным родителями благодаря этому.

В знакомой семье один из детей стал инвалидом, потому что неудачно упал в раннем детстве. Недосмотрели. Сейчас он пожилой человек. Всю жизнь прожил с ощущением несправедливости и ожиданием, что другие члены семьи должны уступать ему в совместных делах.

Так порой бывает и тогда, когда старший ребенок нес много обязанностей по уходу за младшими, но крепкой привязанности с ними не сформировал и воспринимал эти обязанности как неприятную ношу. Возможно, именно так сложилось в семье автора вопроса.

А иногда один из членов семьи использует других и чувствует свое право на это из-за нарциссической акцентуации личности. Людям с нарциссической акцентуацией свойственно воспринимать других как ресурс для себя, считать себя особенным и ждать особого отношения и выполнения своих желаний от других.

Это самые частые причины перекосов в семейной взаимопомощи. Но есть и более запутанные семейные конструкции, ведущие к тому, что одни члены семьи злоупотребляют родственной поддержкой других.

Что делать, если вы понимаете, что родные вас используют?

Во-первых, подумать о том, почему вы до сих пор соглашались на это? Как это у вас устроено? Вот вы слышите просьбу от сестры что-то для нее сделать. Что происходит у вас внутри? Какие чувства поднимаются? Почему вы соглашаетесь? Что будет, если откажетесь? Что мешает вам отказать? Если посмотреть на внутреннем экране, как вы говорите: «Я не смогу тебе помочь», какие чувства вызывает этот «клип»? И как думаете, почему?

Допустим, это стыд. Стыдно отказывать в помощи сестре. Словно вы становитесь недобрым человеком и плохой сестрой от этого. Когда впервые возникло это чувство в такой ситуации? Как вы ему научились, какая у него предыстория? Связано ли оно с детским чувством вины перед сестрой, которой приходилось заботиться о вас не по своей воле?

Важно понимать, что вы тоже тогда были ребенком и ничего не решали. Это ответственность родителей.

Действительно ли это на 100% так? Какие убеждения уже не помогают вам, а вредят? На что их стоит заменить? Например, у вас есть убеждение «хорошие сестры всегда помогают друг другу». Но на практике это не так. Помогаете вы, а вам в ответ помочь не спешат.

На какое другое убеждение стоит заменить это? Может быть, такое: «Я помогаю родным, когда это не в ущерб моим делам или когда я знаю, что также могу обратиться к ним за помощью». Проговорите его про себя несколько раз. Напоминайте себе о нем при общении с родными.

Во-вторых, приготовьте несколько фраз, чтобы отказывать в просьбах, которые вы не хотите выполнять. Я называю это «домашние заготовки». Если мы не привыкли общаться определенным образом, стоит потренироваться заранее.

• «Извини, я не смогу».

• «Мне это неудобно, вынуждена отказать».

• «К сожалению, не выйдет. У меня другие планы».

Если сестра обижается на это — что ж, это ее выбор. Придется выдержать ее недовольство. У нас нет цели никогда не задевать чувства других.

Когда мы меняем свою роль в близких отношениях, это действительно часто вызывает и возмущение, и протест. Важно помнить, зачем мы это делаем. Например, чтобы наши отношения стали более равными. Но также мы делаем это, чтобы самим вырасти и научиться новой стратегии.

Если сейчас наша стратегия: соглашаться — жертвовать своим временем и силами — чувствовать себя использованными — пытаться это донести — не быть услышанными, то новая стратегия: услышать, что от нас хотят — взвесить свои силы — понять, что это для нас дискомфортно — спокойно и твердо отказать. Именно новая стратегия позволит нам стать ответственнее перед собой за свое состояние. А значит, взрослее.