Разрыв отношений с близким человеком нашей психикой воспринимается практически как его смерть, поскольку, несмотря на то, что бывший партнер жив и здоров, для нас он перестает существовать в том качестве, в котором был ранее. Поэтому при разводе мы проходим через все этапы горевания (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие).
Помимо потери значимого человека, после расставания теряется прежний уклад жизни, уверенность в себе, а иногда доверие к людям. Зачастую инициатором развода бывает один из супругов, а второму приходится лишь соглашаться на этот шаг, осознавая, что прежнего союза больше нет. Такому партнеру сложно отпустить бывшего возлюбленного, принять разрыв и продолжать жить собственной жизнью.
Страх потерять контакт
Процесс сепарации от бывшего супруга во многом похож на сепарацию от родителей, ведь модель взаимоотношений с мамой и папой становится стратегией поведения с партнером. Сепарация — процесс противоположный слиянию, которое происходит между супругами в начале отношений, его принято называть стадией «Мы».
Далее наступает этап отделения супругов друг от друга в браке — и это естественный процесс, который необходим обоим партнерам для роста и развития. Поскольку брак — это союз двух отдельных взрослых личностей, союз между «Я» и «Я».
Так что в этом смысле успешная сепарация может даже спасти отношения от разлада
Однако у некоторых пар уже на этой стадии могут возникать сложности, поскольку процесс отделения не происходит одновременно у обоих супругов. Выражаться это может в том, что один из партнеров хочет больше времени проводить с друзьями или заниматься любимым делом, а второму хочется дольше побыть в слиянии, делать все вместе, а поведение супруга воспринимается им как отвержение, потеря контакта.
В психологии это называется тревожным типом привязанности, который формируется в раннем детстве. Люди с таким типом часто ощущают потребность в тесной эмоциональной близости с партнером, стремятся слиться с ним в единое целое и зачастую обладают низкой самоценностью. Они часто глубоко переживают из-за разлуки с партнером, стремятся контролировать его, потому что воспринимают самих себя только в контакте со значимым другим. Люди с тревожным типом привязанности сложнее всего проходят сепарацию, поскольку для них наличие отношений — единственный способ оценить свою ценность.
Противоположности притягиваются или отталкиваются?
Парадокс в том, что тревожный тип часто вступает в отношения с избегающим типом — это люди, которые не хотят эмоциональной близости с партнером, при возникновении тесной связи они ощущают удушье, желание отдалиться, сохранить собственную независимость. А отчаянные попытки партнера сблизиться могут восприниматься как посягательство на свободу и навязчивость.
Тогда в отношениях формируется модель, при которой один убегает, а другой догоняет. Один чувствует холод и одиночество, находясь в браке, а второй ощущает давление и постоянное нарушение границ. И если между супругами не налажен контакт, нет возможности открыто говорить о своих чувствах и потребностях, нет желания или способности принять друг друга такими, какие есть, отношения приходят к разводу.
Физическая и эмоциональная сепарация
Однако и развод не означает автоматическую сепарацию супругов. Даже если физически партнеры больше не живут на одной территории, внутренне они не всегда готовы отделиться.
Эмоциональная сепарация происходит естественно и безболезненно в случаях, когда люди в отношениях получили все, что им было необходимо в них, и готовы отпустить друг друга. С такой ситуацией мы часто встречаемся, когда расстаемся со старыми товарищами или бывшими партнерами без боли и сожаления, поскольку отношения сами себя изжили, и каждый идет своим путем. Или в случаях сепарации от родителей, когда ребенок получает весь ресурс от родительской семьи и готов самостоятельно вступить во взрослую жизнь.
Но когда эмоциональная сепарация не происходит, это означает, что мы что-то недополучили или остались эмоции, которые мы не проявили: злость, обида, разочарование. В таком случае внутренне мы не сможем отпустить человека из-за ощущения незавершенности.
Что делать?
Для того чтобы пройти сепарацию от бывшего супруга, выполняйте следующие шаги:
Признайте и примите факт развода, проживая все эмоции и чувства без осуждения. Важно отгоревать то, что вы потеряли. Процесс горевания может занимать от года до двух лет, а иногда и дольше, в зависимости от продолжительности брака и от конкретных обстоятельств. В такой период полезно заручиться поддержкой близких, а еще лучше проживать этот процесс с психологом в безопасной и принимающей атмосфере.
Перечислите или запишите то, за что вы злитесь или обижаетесь на бывшего супруга, и то, что вы не получили в браке. Это может занять некоторое время, важно дать пространство для этих чувств.
Запишите то, за что благодарны бывшему супругу, какой положительный опыт вы вынесли из брака. Например, у вас родились дети, вы построили дом, бизнес или просто остались приятные воспоминания о совместном отдыхе и досуге. Как бы тяжело сейчас ни было, наверняка были времена, которые приносили и радость.
Сместите фокус внимания на себя, станьте главным героем собственной жизни. Изучайте себя, подумайте, кто вы? В чем ваша ценность? Чего вы хотите? Какие у вас потребности и цели? Каким вы хотите видеть свое будущее? Что можете дать себе сами? Какие действия уже можно предпринять для того, чтобы это получить?
Отношения — важная часть нас самих, но наша личность намного больше и шире, важно напоминать себе об этом. Если связывать ценность собственной жизни только с определенным человеком, то есть большой риск потерять все с его уходом. Сепарация наступает с пониманием того, что ответственность за наши жизнь и счастье лежит только на нас, что другой человек может лишь дополнить то, что мы уже создали для себя.
