Почему одни семьи становятся проблемными, а другие остаются здоровыми? Возможно, есть какой-то рецепт гармонии и счастья? «Давайте переступим порог проблемной семьи и посмотрим, что именно происходит в ней не так, как должно быть», — пишет Валентина Москаленко, автор книги «У меня свой сценарий. Как сделать свою семью счастливой».
Для начала представим проблемную семью. Вероятно, кто-то узнает в описании себя. В такой семье вся жизнь крутится вокруг одной проблемы и ее носителя. Например, деспотичная или властная мать или отец, измена кого-то из партнеров, уход его из семьи, зависимость — медикаментозная, наркотическая, алкогольная или эмоциональная, психическая или любая другая неизлечимая болезнь кого-то из домочадцев. Этот список неполный, и каждый из нас может легко вспомнить еще несколько проблем.
В таких ситуациях больше всего страдают дети, которые лишаются внимания — ведь оно сфокусировано на главной семейной беде. «Что-то должно быть принесено в жертву дисфункции, и первая жертва, конечно, — здоровые взаимодействия в семье», — пишет Валентина Москаленко.
В любой семье должны быть важные составляющие: власть, время друг для друга, честность, выражение чувств и многое другое. Рассмотрим эти критерии в обеих моделях — здоровой и проблемной.
Власть: авторитет или деспот
В здоровых семьях родители обладают властью, поддерживая определенный порядок. Но пользуются они властью гибко. «Проблемные» родители действуют автократично и даже деспотично — «Так будет, потому что я сказал», «Потому что я отец (мать)», «В моем доме все будут жить по моим правилам».
Часто случается путаница между авторитетными взрослыми и автократичными. Валентина Москаленко объясняет разницу. Авторитетные родители выслушивают детей и других членов семьи, прежде чем принять решение, которое коснется всех. При автократии же решение принимается одним человеком, мнения других в расчет не берутся.
Последствия
Если мы выросли в такой семье, то однажды обнаруживаем, что наши чувства, желания, потребности никому не интересны. И мы часто воспроизводим эту модель в дальнейшей жизни. Подбираем партнеров, которые «совершенно случайно» ни во что не ставят наши интересы.
Время — деньги, но достаются они не всем
В здоровой семье время находится для каждого, потому что каждый значим и важен, уверена психолог. В дисфункциональной семье нет привычки разговаривать, расспрашивать о чувствах, о интересах и потребностях. Если вопросы и задаются, то они дежурные: «Как оценки?» Всегда находятся дела поважнее, чем жизнь домочадцев.
Часто в таких семьях строятся планы, но потом меняются, обещания провести время с детьми не сдерживаются. Родители дают двойные, взаимоисключающие указания, из-за которых ребенок не знает, как поступить и как реагировать. «Мне очень интересно, чему ты научился на карате. Но я не могу пойти на твои соревнования — у меня много дел». Или «Я тебя люблю. Иди скорее гулять — не путайся под ногами».
«Проблемные родители» могли говорить: «Время — деньги». Но при этом самому дорогому и ценному существу — собственному ребенку — этой драгоценности не доставалось.
Последствие
Наши интересы и потребности не важны. Мы недостойны времени и внимания. Потом мы находим партнера, с которым отдыхаем в разное время, привыкаем, что на нас никогда не хватает сил — у мужа или жены много работы, есть друзья, важные проекты.
Право на развлечения
В здоровых семьях, кроме необходимых обязательных дел — работа, учеба, уборка, — есть место играм, отдыху, развлечениям. Серьезные и «несерьезные» дела сбалансированы. Ответственность и обязанности распределяются между членами семьи поровну, по справедливости.
В проблемных же семьях баланса нет. Ребенок рано взрослеет, берет на себя взрослые функции. На него навешивают обязанности матери и отца — например, воспитывать младших братьев и сестер. Часто можно услышать в адрес старших детей — «Ты уже взрослый».
Или другая крайность: дети предоставлены сами себе. У них много времени. Родители откупаются от них деньгами, лишь бы не мешали. Хаос — один из вариантов нездоровых отношений в семье. Нет никаких правил, никто ни за что не отвечает. Нет ритуалов и традиций. Часто домочадцы ходят в грязной или рваной одежде, живут в неприбранной квартире.
Последствия
Нельзя тратить время на отдых. Нельзя расслабляться. Мы обязаны заботиться о других, но не о себе. Или вариант: зачем браться за какие-то дела, в этом нет никакого смысла.
Чувствам есть место?
В здоровых семьях ценятся чужие чувства, их можно выражать. В проблемных семьях многие эмоции под запретом. «Не реви», «Что-то ты не в меру весел», «Нельзя злиться». В таких семьях дети часто испытывают вину, обиду и стыд за собственные чувства. В здоровых семьях приветствуется вся гамма чувств: радость, печаль, гнев, спокойствие, любовь, ненависть, страх, храбрость. Мы живые люди — этот девиз негласно присутствует в таких семьях.
Последствия
Мы научились прятать свои истинные чувства не только от других, но и от самих себя. И это мешает нам в дальнейшем быть искренними, открытыми, проявляться в отношениях с партнером и собственными детьми. Мы передаем эстафетную палочку бесчувственности дальше по этапу.
Честность необходима
В здоровых отношениях мы честны с близкими. Дети и родители делятся друг с другом. В нездоровых семьях много лжи и секретов «на ровном месте». Домочадцы привыкают врать и выкручиваться по пустякам. Некоторые секреты держатся под замком годами, передаются из поколения в поколение, «вылезая» самым неожиданным и кошмарным образом. Обслуживание секрета требует от семейной системы много энергии. А в здоровой семье эта энергия могла бы пойти на развитие.
Последствия
Мы научились врать не только по-крупному, но и в мелочах. Честный разговор нам недоступен. И мы воспроизводим эту модель в наших дальнейших отношениях.
Сотрудничество и личностный рост
В здоровых семьях ее члены поддерживают развитие других, помогают в этом. Радуются победам, сопереживают неудачам. Уважают чужие чувства и желания. Такая семья осознает себя как единая группа, где один за всех и все за одного. Здесь ценится вклад каждого в общее дело.
В проблемных семьях, наоборот, редко поощряется личностное развитие. «Зачем тебе это нужно? Лучше бы нашел подработку». Поддержку и одобрение можно получить, только если действия одного члена семьи принесут пользу семье. Зачем жена решила пойти рисовать в свои 35? Какая от этого польза? Лучше бы окна помыла.
Последствия
Мы научились и отлично умеем концентрироваться на других, но не на себе. А из этой точки один шаг до созависимости.
Как стать здоровой семьей?
Психолог Клаудиа Блэк, чьи слова приводятся в книге, определила правила дисфункциональной семьи тремя «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй. Валентина Москаленко приводит 10 признаков здоровой семьи, к которым мы и должны стремиться.
Проблемы признаются и решаются.
Поощряется свобода восприятия, мысли, обсуждения, выбора и творчества, право иметь свои чувства и желания.
Каждый член семьи имеет свою уникальную ценность, различиями между родными дорожат.
Члены семьи умеют заботиться о себе и не нуждаются в гиперопеке.
Родители делают то, что говорят, исполняют обещания.
Роли в семье выбираются, а не навязываются.
В ней есть место развлечениям и отдыху.
Ошибки прощаются — на них учатся.
Семья открыта для новых идей, она существует для развития человека, а не для подавления.
Правила семьи гибкие, их можно обсуждать и менять.
Кто-то один в семье однажды обнаруживает, что живет не так. И если он попытается это осознать и применить в своей жизни, то сделает большой шаг на пути к выздоровлению.
