Те, кто был в отношениях хотя бы раз, знают: кто-то из окружения обязательно найдет какое-то несовпадение в вашей паре. Родные, друзья, знакомые непременно заметят нечто, что противоречит социальным стереотипам, культурным установкам, семейным традициям. А все потому, что не бывает отношений без мезальянсов. Каждый союз в чем-то неравен, уверена семейный и парный психотерапевт Наталья Олифирович.
«Мы все отличаемся: уровнем достатка, социальным статусом, образованием, интеллектом, внешностью. Мы изначально приходим в пару в неравенстве: кто-то красивее, кто-то старше, у кого-то покладистее характер, кто-то лучше адаптируется к стрессам. Некоторые мезальянсы незаметны, а некоторые бросаются в глаза».
Но, казалось бы, если красавице нравится ее злобный карлик или богатому мужчине хорошо живется с Золушкой, то какая им разница — кто и что о них говорит? Почему они обращают на это внимание?
«Мы реагируем на флюиды окружающих, к сожалению, их не проигнорируешь, — убеждена Наталья Олифирович. — Мы живем в социуме, нам всегда важно мнение других. В той же сказке про Ивана Царевича папа-царь велел ему пустить стрелу и принести домой ту жену, в какую попала стрела. И вроде бы отец одобрил брак с лягушкой, но Иван Царевич все равно переживал, как оценит социальное окружение этот союз. Нам важно, чтобы люди одобряли и говорили: «Она хоть и жаба, но зато как пироги печет! А какие рубашки шьет. И ночью лучше нее никого нет».
Из «добрых» побуждений
К сожалению, не все пары справляются, когда кто-то атакует их связь. Как происходят нападки? Чаще всего нам не говорят открыто: «Я тебя люблю и ревную к твоему партнеру, поэтому хочу разрушить вашу связь». Или мама никогда не признается в том, что она завидует собственной дочери, живущей в любви и богатстве с мужем, из-за того, что сама всю жизнь прожила в бедности с алкоголиком.
Если у наших друзей и подруг все хорошо — в союзе нет насилия, абьюза, то какая нам, казалось бы, разница, как они живут? Какая эмоция в нас включается, когда мы лезем в чужой монастырь со своим уставом?
«Чаще всего за этим стоят зависть и ревность, иногда просто злость — у меня нет, а у кого-то есть. И тогда атакуется пара, счастливая обладательница того, чего нет у нас. Легче всего в атаке возвеличить своего — сына, брата, друга, а второго партнера — обесценивать, очернить. Иногда говорят гадости напрямую, иногда — завуалированно. «Жена у тебя хорошая, конечно, но вот нога 40-го размера», — рассуждает психолог.
Но если подумать, то получается, что такими нападками и уколами нам косвенно говорят, что вообще-то мы глупы, слепы, бесхребетны, раз нас «охомутал» не тот партнер. Людям без психологической закалки и подготовки трудно противостоять такому напору.
Те, кто психологически подкован, могут прямо задать вопрос «благожелателю»: «Какое послание ты на самом деле хочешь мне послать? Какие истинные мотивы стоят за такой атакой?» Как правило, люди неискушенные в психологически теориях начинают сомневаться: а действительно ли я того выбрал? Ведь родные не соврут, им от нас ничего не надо, они нас любят и беспокоятся. Мало кто из близких честно признается, что чужое счастье бесит.
«В нескольких сериях Шрек хочет жениться на Фионе, — приводит пример Наталья Олифирович. — Она, говоря языком психологии, личность расщепленная — от мамы ей досталась человеческая красота, от папы — наружность жабы. И ей нужно выбрать, какая ее часть останется навсегда. Она выбирает быть такой же, как ее возлюбленный Шрек.
Но все равно на протяжении всех фильмов некие силы постоянно вмешиваются и хотят им помешать. Потому что невыносимо, что зеленые некрасивые огры могут быть счастливыми и рожать деток. Поэтому важно, когда вас атакуют, оставаться устойчивыми и на все нападки выставлять преграду. «Вам какая, собственно, разница?» Или «Я не готов с вами это обсуждать». Или можно спросить: «А с какими чувствами ты меня об этом спрашиваешь, может быть, это слово на букву З — зависть? Нет? Это забота? Но я разве просил обо мне заботиться? Я похож на человека, которому нужна такая забота?»
Провести мониторинг
Очень часто при видимом неравенстве мезальянсы сбалансированы. Она отдает свою молодость и красоту, а он дает ей ощущение безопасности и жизнь в достатке. Он занимает высокий статус, а она создает дома уют и тепло.
Но даже если вам самим вдруг кажется, что в вашем союзе присутствует неравенство, составьте табличку. Она поможет наглядно увидеть, что каждый из нас вкладывает в союз, насколько сбалансированы вложения. И что и как можно поправить.
«В таблицу вписать: что я даю партнеру, что я от него получаю и что бы я хотела от него получать, — предлагает Наталья Олифирович. — Взвешиваете: сбалансировано ли то, что я получаю и отдаю. Оцените по 10-балльной шкале от 0 до 10 усилия, которые вы вкладываете в каждое действие: 0 — очень легко, 10 — очень тяжело.
Если у вас огромная сумма отдачи, а с его стороны все просто и ему ничего это не стоит, — это явный дисбаланс. Потому что мы ценим те отношения, в которые вкладываемся. Что я хотела бы или хотел бы получить от партнера? Поговорите об этом. «Я тебе благодарна вот за это и за это, но мне очень хочется получать от тебя раз в месяц цветы или эротическую смску». Ежедневно проводить мониторинг: «Я все еще хочу быть с этим человеком? Я его все еще люблю?» Если да, то все хорошо».
А еще полезно задуматься, если вдруг нас самих раздражает чужой мезальянс: что меня в этой истории так цепляет, что в ней — про меня, мои чувства, мою жизнь? Может быть, я так включаюсь в жизнь подруги потому, что мою жизнь в последнее время нельзя назвать счастливой? И куда проще заниматься чужим мезальянсом, чем своим собственным?
Об эксперте
Наталья Олифирович — семейный психолог, системный аналитик, председатель совета Республиканского общественного объединения «Общество психологов и психотерапевтов «Гештальт Подход» (Беларусь).
