В психологии тенденцию рассказывать о себе и своем опыте называют самораскрытием. Многим (особенно экстравертам или людям с несформированными личными границами) это кажется совершенно нормальным и естественным. Но, к их удивлению, находится немало и тех, кого подобные наклонности раздражают. Что об этом говорит психология?
Зачем мы вообще делимся своим опытом
Чаще всего самораскрытие — это попытка психологического сближения с другим человеком. Открыто рассказывая о себе, мы демонстрируем определенную уязвимость, показывая, что доверяем собеседнику. Если это вызывает у него эмоциональный отклик, это порой помогает нам стать ближе.
Женщины в среднем больше склонны к самораскрытию, чем мужчины. Возможно, дело в том, что девочек так воспитывают, поощряя демонстрацию уязвимости, а мальчикам, напротив, внушают, что нельзя показывать себя слабыми и «открывать душу».
Почему самораскрытие может раздражать некоторых людей
Наше стремление рассказать о себе или поделиться собственным опытом иногда может оказаться неуместным. Но это не значит, что мы должны просто молча слушать рассказы собеседника. Важно соблюдать разумный баланс.
В идеале самораскрытие должно быть обоюдным процессом. Если ваш друг что-то о себе рассказывает, а вы немедленно его перебиваете: «Да, со мной тоже такое было!», у него может возникнуть ощущение, что вы его не слушаете, а просто пытаетесь перехватить инициативу в разговоре. Ему может показаться, что вам на самом деле не интересен ни его опыт, ни он сам.
Множество психологических исследований доказали: всем нам важно, чтобы нас выслушали и услышали. Если ваш друг (или просто собеседник) только что рассказал вам что-то значимое о себе или своей жизни, не торопитесь его перебивать и переводить разговор на вас. Дайте ему возможность выразить свои чувства и переживания.
Еще один пример дисбаланса: ваш собеседник делится каким-то значимым (часто тяжелым) опытом, а вы в ответ рассказываете, что пережили почти то же самое
Но «почти» может все изменить: к примеру, ваш друг потерял близкого человека, а вы рассказываете, как ваш родственник тяжело болел, но в итоге поправился. Вряд ли эти ситуации стоит сравнивать: собеседнику может показаться, что вы недооцениваете и принижаете его боль и тяжесть утраты.
Не стоит также немедленно давать советы и пытаться «помочь». Помните, что вы не знаете всех деталей ситуации, не знаете до конца возможностей и психологического состояния собеседника. Ваши советы могут вызвать у него чувство стыда и вины из-за того, что он якобы не способен быстро и эффективно решить свои проблемы сам.
Стоит ли делиться опытом, когда у собеседника горе
Горе (потеря близкого человека, серьезная болезнь и тому подобное) — особенно деликатная ситуация. Если ваш друг или знакомый оказался в подобном положении и делится с вами своими переживаниями, не спешите рассказывать о ваших собственных — помните, что все мы переживаем горе по-своему.
После трагедии человек часто остро ощущает одиночество. Сразу после случившегося все окружающие его поддерживают и выражают сочувствие, но через несколько дней (максимум — недель) они возвращаются к своей обычной жизни, и он нередко остается один на один со своей болью.
В подобной ситуации даже его близкие друзья часто теряются и не понимают, как с ним говорить и как его поддержать
Они могут пытаться поделиться собственным опытом или повторять, что «надо жить дальше», но зачастую человеку, пережившему горе, от такой «поддержки» становится только хуже, ведь друзья этими словами словно принижают и обесценивают его переживания.
Именно поэтому если ваш друг или просто собеседник пережил горе, лучше всего просто дать ему возможность выговориться, не пытаясь ничего рассказывать, если он прямо об этом не просит.
Не стоит превращать дружеское общение в соревнование
Иногда обоюдное недовольство возникает и по совсем, казалось бы, пустяковым поводам. К примеру, если ваш друг с гордостью рассказывает о каком-то небольшом, но важном для него достижении, а вам сразу хочется поделиться и сообщить, что вам тоже удавалось подобное. Ему может показаться, что вы пытаетесь с ним соревноваться, даже если у вас на самом деле не было таких намерений.
Когда самораскрытие допустимо
Во многих случаях желание рассказать о себе — совершенно нормально. Нередко с этого начинается долгий разговор по душам, который может по-настоящему сблизить. Мы не можем и не должны постоянно подавлять в себе искреннее желание делиться своим опытом, впечатлениями и переживаниями. Важно лишь помнить про контекст, уместность и баланс.
«Никогда не разговаривайте с неизвестными»
Ну и, конечно, делясь с кем-то личным и сокровенным, важно быть уверенным: то, что вы скажете, не будет использовано против вас. Иными словами, что конфидент действительно заслуживает вашего доверия.
