Если такие люди есть среди ваших родных и знакомых, берегите их: похоже, что подобное явление в природе встречается все реже. И раз у вас есть такая уникальная возможность, понаблюдайте за тем, как они ведут себя вместе: как смотрят друг на друга, разговаривают, прикасаются друг к другу. Оцените, как раскрывается в этих отношениях каждый из них, и признайте: им явно хорошо вдвоем.
Речь идет, как вы уже догадались, о тех, кого мы называем счастливой парой. «Лично мне в детстве повезло, — считает 34-летняя Полина, — я часто бывала в одной такой семье: у моих дяди с тетей. От них исходила такая волна спокойствия, уверенности, нежности и радости жизни, что я буквально купалась в ней. Они сияли, и их сияние передавалось окружающим».
Встретить такую пару — большая удача. Это залог того, что спустя десятилетия мы сможем себе сказать: «Да, это возможно». Возможно жить вдвоем больше семи лет — именно на этом сроке, согласно молве, наступает порог усталости. Возможно любить друг друга все глубже и сильнее. Возможно одной энергией этой любви построить свой дом, свою жизнь, свой мир... Да, это возможно.
Талантливые отношения
Первая и совершенно необходимая черта счастливой пары — длительность отношений. Так что здесь мы не собираемся рассуждать о влюбленных голубках, которые через три-четыре года совместной жизни по-прежнему не сводят друг с друга глаз и сливаются в страстных объятиях не только наедине, но и на людях.
Нас скорее интересуют те союзы, которые по-прежнему выглядят обнадеживающе спустя 10, а то и 15 лет совместной жизни. Ведь такие пары уже неизбежно прошли очень важный этап: «они смогли преобразовать свою первоначальную влюбленность, страсть («механизм запуска» для большинства семей) в глубокую связь», объясняет семейный психотерапевт Инна Хамитова.
Но одной длительности брака, конечно, недостаточно. Бывает, что люди за долгие годы буквально слились в единое целое, но так и не смогли принять непохожесть другого или потеряли своеобразие. Говоря о любящей паре, мы не подразумеваем неких высших существ, которые живут словно на парящем облаке, без стычек и ссор, вдали от рядовых семейных конфликтов.
«Уж что-что, а кризисы прекрасно известны тем, кто живет в счастливом союзе, — продолжает Инна Хамитова. — Такие пары тем и сильны, что смогли пройти через испытания, без которых не обходится жизнь вдвоем».
Даже раздражаясь, они в состоянии помнить о талантах и достоинствах того человека, с кем когда-то захотели прожить жизнь
Просто каждый раз они умели приспособиться к сложным ситуациям. Учились совместной жизни после того, как много лет каждый существовал сам по себе. Вместе пережили эмоциональное потрясение, когда родился ребенок. Справились с грузом повседневных забот и возникшей рутиной. Выдержали пристальный взгляд его или ее родственников… И сумели принять те недостатки другого, о которых в благословенные времена знакомства даже не подозревали.
Каждый раз, не позволив отношениям разрушиться, пара становится сильнее. По мнению Джона Готтмана, директора Института исследования отношений (RRI), счастливые супруги отличаются значительным уровнем эмоционального интеллекта: «Им удается найти и поддерживать в обычной жизни такой баланс, который не позволяет негативным мыслям и чувствам по отношению друг к другу (а они существуют во всех семьях) поглотить позитивные»1.
Иначе говоря, даже раздражаясь на партнера за то, что тот не кладет вещи на место или забывает о важных годовщинах, они в состоянии помнить о талантах и достоинствах того человека, с кем когда-то захотели прожить жизнь.
Что говорит статистика
Согласно опросу ВЦИОМ, проведенному в 2019 г., большинство россиян считает необходимым создание семьи. При этом регистрация брака для них — необязательное условие. 89% считают разводы допустимыми, для 10% расторжение брака неприемлемо. По результатам опроса, оптимальный возраст вступления в брак для женщин составляет 24 года, для мужчин — 27 лет.
Ухаживать за садом совместной жизни
Чтобы это соотношение сохранялось, а желание обидеться и хлопнуть дверью уступало место конструктивному диалогу, нужна твердая основа: глубокое желание, чтобы созданная вами пара продолжала жить и развиваться. А еще понимание, что нет ничего важнее отношений, которые вы сами создаете день за днем.
Семейные психотерапевты Стивен и Ондреа Левин вместе уже 26 лет, так что им можно верить, когда они определяют три ключевых компонента благополучных отношений: самоуважение, ясность намерений и приверженность идее совместного развития и роста2.
На этом фундаменте, по их словам, стоят их собственные отношения: «Мы вырастили вместе троих детей, и нам, без сомнения, приходилось переживать моменты, когда наши сердца были закрыты друг для друга, когда мы отдалялись друг от друга… Но мы всегда были полны решимости справиться с этим, работать над сложностями, чтобы еще больше открыться друг другу и понять, что стоит за словами и поступками другого. Ведь то, что нас определяет, у каждого свое».
«Да» или «нет»
«В отношениях двоих прежде всего важен именно этот выбор» — вот главное открытие, которое сделал психолог Джон Готтман, работая с семейными парами. «Все очень просто, — объясняет он. — Мои выводы укладываются в единственную метафору: это солонка с дырочками. Вместо того чтобы насыпать туда соль, наполните ее всеми возможными способами сказать «да». «Да, это отличная идея», — говорите вы. «Да, гениальная мысль». «Да, давай так и сделаем»… Вы вплетаете эти «да» в свое общение. Вот что такое хорошие взаимоотношения. И наоборот, когда партнеры на ножах, солонка наполнена всевозможными способами отказа. Мужья на любые просьбы жен реагируют одинаково: «Ни в коем случае», «Этого не может быть», «Не командуй мной», а то и просто «Заткнись»… Если мужчина не хочет делиться с женой властью, вероятность развода очень велика — 81%».
Союз может развиваться
В то же время слово «работа», которое любят повторять психотерапевты, когда речь заходит о гармоничном союзе, у многих вызывает отторжение. Оно так неромантично, так не похоже на мечты и картины страсти, испокон веков привлекающие нас в любовных отношениях.
«Но можно и не считать это работой, — уверена Инна Хамитова. — Жизнь в паре напоминает скорее исследование новой планеты, открытие неведомых чувств, эмоций, поведения. Если мы не будем пытаться заключить другого в привычные нам рамки, а попробуем изучить его, это освоение нового пространства станет очень увлекательным. Более того, наши собственные рамки расширятся, а внутренний мир станет богаче».
Другой способ — рассуждать об отношениях в терминах способностей и умений, и тогда пара — это место, где каждый должен развиваться не только как самостоятельная личность, но и как спутник другого. Тогда счастливы те пары, в которых партнеры согласились всерьез заняться освоением «ремесла» совместной жизни.
И пусть успокоятся романтики: для столь грандиозного предприятия нужно сначала встретить того или ту, кто пробудит в нас желание прилагать столько усилий. Ведь движущей силой этого проекта, несомненно, остается любовь.
Долгосрочный проект
Не стоит вступать в брак, руководствуясь принципом «стерпится — слюбится», считает семейный психотерапевт Анна Варга. Что еще мешает успешному старту?
«Отношения не должны начинаться вынужденно и поспешно — например, потому, что уже невыносимо жить с родителями, — замечает Анна Варга. — У партнеров должно быть достаточно времени, чтобы лучше узнать друг друга. Им нужно побывать в разных обстоятельствах — и на отдыхе, и в обычной жизни, и в каких-то сложных ситуациях, познакомиться с друзьями и родственниками другого.
Ни у одного из партнеров не должно быть ощущения внутреннего компромисса: что-то мне подходит, что-то нет, но ради чего-то я готов(а) потерпеть. На начальной стадии отношений внутренние компромиссы разрушительны. Конечно, можно понимать, что у вас, например, разные вкусы, однако то, как вы друг к другу относитесь, какие вы сами в этих отношениях, вам должно нравиться.
И конечно, не надо вступать в брак с идеей, что это пробный вариант. Эти мысли подрывают отношения, и такие пары, как правило, расстаются. Все же семья — долгосрочный проект, и с самого начала стоит настраиваться именно на это».
Об этом
- Вирджиния Сатир «Вы и ваша семья», Институт общегуманитарных исследований, Апрель-Пресс, 2018
- Дэниел Гоулман «Эмоциональный интеллект. Почему он может значить больше, чем IQ», Манн, Иванов и Фербер, 2020
1 J. Gottman «Why Marriages Succeed or Fail». Bloomsbury Publishing PLC, 2007.
2 The Utne, март-апрель 2006.
