В наши дни мы в большей степени, чем прежде, чувствуем себя вправе воспитывать детей так, как считаем нужным. Во многих семьях на смену авторитарности приходит расслабленность, приятельство, свобода. Стали ли мы спокойнее благодаря этому как родители? Не уверена. Уже когда мы впервые берем на руки новорожденного, к огромной радости прибавляется беспокойство. И в дальнейшем оно лишь меняет форму, но не исчезает. Сможем ли мы достойно выполнить свою задачу? Сможем ли воспитать детей, не передав им своих недостатков, не нагрузив печалями своего прошлого? Сможем ли заботиться о них, не опекая сверх меры, наставлять, не подавляя? А что если мы думаем, будто делаем все правильно, а на самом деле делаем только хуже? Похоже, чем больше мы стремимся быть хорошими родителями, тем сложнее нам признать, что мы лишь «достаточно хороши»*. Вероятно, родителям никогда не удастся полностью избавиться от чувства вины, но мы можем его облегчить, если разберемся в его бессознательных причинах и откажемся следовать упрощенным советам по воспитанию. А кроме того, признаем, что дети не всегда благодарны своим родителям.
Psychologies: Можно ли быть родителем и не сомневаться в себе?
Клод Альмос: Вряд ли. Каждому в той или иной степени знаком страх сделать что-то не так, оказаться не на высоте и даже навредить своему ребенку. Эти опасения неизбежны. Конечно, они связаны с тем, что мы попадаем в новую для себя ситуацию: как не почувствовать смятение, начиная знакомиться с маленьким человеком, особенно если это происходит в первый раз? Однако причина страхов не только в этом. Нередко они связаны с детством самих родителей. Если вы росли как сорная трава, без всяких ориентиров, вам неоткуда узнать, как воспитывать ребенка. Поэтому ничего удивительного, если вдобавок к обычной в таких случаях неуверенности вы испытаете более глубокое чувство вины, беспомощности или сочтете, что не имеете права делать ребенку замечания.
«Похоже, что чем больше мы стремимся быть хорошими родителями, тем сложнее нам признать: мы всего лишь «достаточно хороши»
То есть взрослые могут чувствовать, что не готовы стать родителями?
К. А.: Женщина всегда гораздо спокойнее, если с детства ее мать укрепляла в ней уверенность в себе, а с появлением на свет внука или внучки смогла ей сказать: «Не переживай, поначалу все чувствуют себя неуверенно, но, по-моему, ты уже неплохо справляешься». И наоборот, если каждый раз, когда дочь в замешательстве, мать повторяет: «Отойди, я сама сделаю», – женщина будет очень тревожной и очень уязвимой. Нередко на приеме я выясняю, что трудности родителей, по крайней мере отчасти, связаны с тем, что сказал им кто-то из близких или из персонала в роддоме. Это могла быть скрытая угроза: «Ну и нервный же у вас ребенок, вы с ним еще натерпитесь!» или осуждение: «Наверное, у тебя просто не хватает молока». Беременность и роды – период максимальной психической уязвимости женщины. Все, что говорят в это время о способностях молодых родителей, о внешности и поведении младенца, запомнится надолго.
Тем более что родители все более ясно представляют себе, какие последствия может иметь воспитание.
К. А.: Да. В последние десятилетия изменилось представление о ребенке, и чувство вины, которое всегда преследовало родителей, стало более заметным. Серьезно повлияла и возможность контрацепции: чем сознательнее наше решение завести ребенка, тем больше мы им дорожим, тем больше вкладываем в его воспитание. Кроме того, положение ребенка изменилось с появлением результатов психологических исследований, описывающих развитие детей. Во времена воспитания кнутом и пряником взросление было драматичным, но родителям было значительно проще – ведь считалось, что они заведомо правы во всем. С тех пор как ребенка стали воспринимать как самостоятельное, уязвимое, постоянно меняющееся человеческое существо, у родителей возникает все больше вопросов. Их уверенность пошатнулась. Они боятся нечаянно нанести вред.
Нет ли здесь противоречия? Ведь знания вроде бы должны были облегчить им жизнь.
К. А.: Все не так просто. Сегодня знания о детской психике распространяются неуправляемыми потоками и преподносятся как педагогические директивы. Мы без конца слышим упрощенные и взаимоисключающие советы. Растерянные родители хватаются за них, как за спасательный круг, но советы ничего не стоят, если сначала не разобраться, в чем глубинные причины детских затруднений. Допустим, ваш ребенок плохо засыпает. Врач должен изучить все обстоятельства: с каких пор и при ком ребенок не может заснуть? Какова атмосфера в семье, как проходит семейный ужин, как ребенок чувствует себя в школе? Необходимо подробно рассмотреть ситуацию, чтобы увидеть проблему со всех сторон. Как ребенок воспринимает ограничения? Объяснили ли ему, что у родителей должна быть по вечерам своя жизнь, без него? Знает ли он, для чего люди спят? Каждый случай требует индивидуального подхода, чего не могут сделать СМИ. Следовательно, их советы не могут помочь. Это надувательство!
А что именно вас возмущает? Если советы неэффективны, какое влияние они могут оказать на родителей?
«С тех пор как ребенка стали воспринимать как уязвимое, меняющееся человеческое существо, уверенность родителей в себе пошатнулась, у них все больше вопросов»
К. А.: То, что советы не работают, – это одно дело. Проблема в том, что они исподволь навязывают представление о некоей норме, и в скрытом давлении, которое тем самым оказывают на родителей. Советы по воспитанию создают образ идеального ребенка, идеального родителя и идеального подхода к воспитанию, которых на самом деле не существует. Родители, перепробовав все, чувствуют себя подавленными и виноватыми, когда то, что казалось таким очевидным на страницах журнала, в реальной жизни не работает. Но еще больше опасений у меня вызывает новая тенденция. Журналы наперебой кричат: «К черту советы! Пусть каждый делает, что ему заблагорассудится! Больше никаких «Пора спать» или «Хватит играть в компьютер»!» Это не только бессмысленно, но и опасно для ребенка – чтобы взрослеть, ему нужны ориентиры.
А вам не кажется, что сегодня, когда родители изо всех сил стараются соответствовать своей роли, смягчить давление на них – неплохая идея?
К. А.: Нужно помочь родителям избавиться от ложных стереотипов и больше доверять себе. Но их личная интуиция имеет смысл, только когда она работает в определенных рамках. И эти рамки – результат нашей работы с детьми (и взрослыми), которая показывает, что помогает им правильно развиваться или, наоборот, мешает. Делать по-своему – очень хорошо. При условии, что вы знаете: точно так же, как ребенку не наливают вина, его не кладут спать в постель родителей. Вот такие ориентиры помогают установить психологи. А еще они помогают отличить естественный страх сделать что-то не так от невротического чувства вины: человек постоянно чувствует себя виноватым, но не знает почему. Это часто случается с женщинами. Мать винит себя в том, что наносит вред ребенку, если позволяет себе жить своей жизнью: работать, ходить в гости, встречаться с мужчинами – так же как чувствовала себя виноватой перед своей матерью, когда становилась женщиной. А ведь когда мать полна сил и счастлива, это огромный плюс для ребенка, даже если она не занимается им все свободное время.
А мужчины? Ведь если они занимаются семьей, на них тоже ложится вина?
К. А.: По-моему, они лучше адаптируются в подобной ситуации. Потому что, если они и участвуют в жизни семьи, по-прежнему в силе убеждение, что дом и дети – это зона ответственности женщины. Меня шокирует, что большинство писем в Psychologies magazine, на которые я отвечаю, пишут женщины. Можно подумать, они обращаются от имени пары, но нет, большинство рассказывает, как одиноко им воспитывать детей, даже если они замужем. Чаще всего я отвечаю одно и то же: необходимо, чтобы отец не оставался в стороне, напоминал о правилах и устанавливал свой авторитет в семье. Но мужчинам нелегко это делать, поскольку изменилось положение женщины в обществе. Отныне женщины могут все, и мужчины чувствуют себя ненужными и легко заменимыми. Современная идеология, при которой отец и мать – это лишь роли, которые могут примерять разные члены семьи, не улучшает ситуацию: в итоге получается, что мы еще больше взваливаем на плечи женщин, а мужчин лишаем их законного места в семье. А ведь весь смысл воспитания ребенка вдвоем в том, что у каждого родителя есть своя личная история, свои трудности и тревоги. Невозможно найти выход из затруднительного положения, если вы замкнуты в собственных представлениях. Но когда вас двое, у вас разные способы мыслить, и другой может увидеть ситуацию по-новому и предложить другое решение проблемы. К тому же когда родителей двое, то у вас меньше вины за то, что вы делаете, по вашему мнению, не так. И вы можете разрешить себе потратить время на себя, дав другому возможность больше заняться ребенком.
Как родительское чувство вины влияет на ребенка?
К. А.: Оно рождает непонимание. Многие родители не осознают, что проблемы их детей связаны со страхом взрослых сделать что-то недостаточно хорошо, передать ребенку свои предполагаемые «недостатки», оказаться беспомощными или плохими… Это бессознательное чувство вины лежит тяжелым грузом на отношениях с детьми. Например, родитель, который сомневается в себе, может не уметь обозначать границы. Или же он заранее оправдывает шалости ребенка, его отказ взрослеть или неуспехи в школе, потому что у него есть установка: «Не будь я так плох, мой ребенок был бы лучше». Но ребенок не понимает, что взрослый не уверен в себе. Ему кажется, что раз мама или папа не запрещают ему что-то, значит, они одобряют его плохое поведение. В результате ребенку трудно составить представление о самом себе, понять, как себя вести, и найти свое место в жизни.
Значит, если не пытаться освободиться от своего чувства вины, есть риск, что оно передастся ребенку?
«Взрослые боятся сделать что-то не так, передать ребенку свои недостатки, оказаться беспомощными. Родительское чувство вины рождает у детей непонимание»
К. А.: В некотором смысле да. Когда родитель видит трудности своего ребенка, он обычно объясняет их исходя из собственного опыта, представления о самом себе. Он проецирует на своего сына или дочь образ себя в детстве. Если взрослый беспокоится из-за ребенка, с которым на самом деле все в порядке, имеет смысл направить этого ребенка к еще одному психологу. Пусть тот подтвердит, что с ним все в порядке, – тогда у взрослого появится возможность отделить реальность от своих проекций. Часто родители боятся, что из-за них дети будут переживать то же самое, что когда-то пережили они сами. Когда мужчина страдает из-за того, что он сказал своему сыну или дочери то, что когда-то сказали ему самому, я говорю: «Если бы ваши родители смогли произнести: «Я сказал (сделал) что-то не так и навредил тебе, прости меня», – ваша жизнь, возможно, пошла бы иначе, потому что вы бы чувствовали, что вас считают взрослым и самостоятельным человеком…» Если родители готовы выслушать ребенка, пусть всего десять минут в день (главное, чтобы они действительно в это время уделяли ему внимание), если они готовы вступать с ним в диалог и признавать свои ошибки, когда это необходимо, это уже будет значить для ребенка очень много.
* О понятии «достаточно хорошая мать» см. в книге Дональда Вудса Винникотта «Маленькие дети и их матери» (Класс, 2013).
