У нас в культуре считается естественным, что после развода именно мать берет на себя основную заботу о ребенке. С матерями остается более 90% детей. Отцу, который хочет не просто обеспечивать сына/дочь, но оставаться близким человеком, внимательным к его/ ее потребностям, бывает сложно сохранить живую связь с ребенком на дистанции. Семейный психотерапевт и нарративный практик Вячеслав Москвичев, опираясь на многолетний опыт работы с разведенными партнерами, предлагает мужчинам некоторые ориентиры.
Что делать
1. Найдите контакт с матерью ребенка
Это самое лучшее, что может сделать отец для благополучия ребенка, но и самое сложное. Ведь партнеры и разводятся, как правило, из-за различий в представлениях и невозможности найти понимание по многим вопросам. Но продолжая конфликтовать и соперничать после развода, вы делаете ребенка полем боя.
У сатирика Михаила Жванецкого есть фраза: «При чем тут борщ, когда такие дела на кухне?!» — так вот, важно не забывать про борщ
Напоминайте себе чаще, ради чего (а точнее, ради кого) вы идете на диалог. Вы не подошли друг другу как супруги. Но это не значит, что вы плохие люди или не ценны как родители. Ребенку жизненно необходимо ощущать, что оба его родителя достаточно хороши.
2. Примите определяющую роль матери
От ее эмоционального состояния зависит самочувствие ребенка. Дайте признание бывшей жене как компетентному и значимому родителю, соотносите с ней свои действия. Это трудно дается мужчинам, которые считают, что за отцом последнее слово. Подумайте, облегчит ли такая позиция обсуждение и решение самых разных вопросов?
3. Обсудите ценности
В пылу конфликта мы чаще действуем под влиянием эмоций, а не в соответствии со своими предпочитаемыми целями и ценностями. Выберите время, чтобы вместе, в спокойной обстановке их высказать, соотнести и зафиксировать.
Вы оба хотите, чтобы ребенок хорошо развивался, был здоров, уверен в себе, трудолюбив, легко общался с другими людьми, чтобы развод не навредил ему…
Отметьте то, в чем вы сходитесь. А затем, принимая решения, спрашивайте себя: насколько то, что я сейчас делаю, соответствует моим ценностям? Не менее важно зафиксировать и свои расхождения (в выборе досуга, в отношении к интернету и так далее) и обсудить, как их можно минимизировать.
4. Договоритесь о преемственности правил
Если отец берет ребенка к себе на время, на выходные, у него возникает искушение сделать это время максимально приятным для сына/дочери. А рутинные задачи, связанные с учебой и режимом дня, правильным питанием и лечением, ложатся на плечи матери.
Преодолейте искушение играть роль классного папы и договоритесь с бывшей женой о преемственности правил
Определите ряд норм и требований, которые остаются неизменными для ребенка, с кем бы он ни находился, например время отхода ко сну, определенное питание, пользование гаджетами. При этом ничто не мешает придумать приятные сюрпризы и поблажки, которые будут доступны детям исключительно у того или иного родителя.
5. Наблюдайте за эмоциями
Отцы часто не замечают, что их эмоциональные проявления выглядят со стороны как давление, злоупотребление властью. Мужчина считает, что у него просто громкий голос, и не понимает, что он может звучать угрожающе и для женщины, и для ребенка.
Кроме того, живуч стереотип, что мужчина имеет право приходить в ярость и срываться — это как будто подтверждает его мужественность
В действительности необузданная агрессия делает вашу позицию в отношениях не сильнее, а слабее, так как вызывает у окружающих ощущение неадекватности, опасности и вовсе не поддерживает благополучие ребенка. Найти подходящие для себя практики управления эмоциями можно и в книгах, и в интернете, или на приеме у специалиста.
Этапы взросления
Партнеры могут расстаться в любое время — и когда ребенок еще не родился, и когда он оканчивает школу. На каждом этапе взросления мальчика/девочки есть свои нюансы взаимодействия с папой, который живет отдельно. Психолог Вячеслав Москвичев обращает на них ваше внимание.
Младший (0–5 лет)
Маленький ребенок прежде всего нуждается в стабильности и эмоциональном благополучии. Он не знает, что такое развод, но считывает настроение родителей и тревожится: все ли будет как раньше? Он по-прежнему важный и любимый? Останутся ли у него игрушки и любимая еда, где и как он будет жить?
Ваша задача — создать ощущение безопасности, предсказуемости и комфорта, ясно проговорив те изменения, которые предстоят
Хорошо бы сделать это совместно, чтобы ребенок видел: родители договариваются, они в контакте. Когда вы забираете ребенка к себе, организуйте там для него узнаваемое пространство, — перенесите часть игрушек, привычных вещей, которые будут поддерживать ощущение дома на новом месте.
Средний (6–11 лет)
Младший школьник хочет понимать, по какой причине случился разлад. Если родители не сообщают свою версию, у ребенка возникают свои объяснительные конструкции, где часть ответственности ложится на него. Ваша задача — сократить сферу возможных интерпретаций.
У школьника начинается новая жизнь, меняется распорядок дня. В это время особенно важно, чтобы отец не подвергал сомнению те практики, которые заведены матерью.
Обсуждайте с ней (без ребенка) все, с чем не согласны, и приходите к соглашению. Все различия и расхождения важно закреплять в качестве явного знания
Скажем, у мужчины есть свои особые увлечения и привычки, к которым он хотел бы привлечь ребенка (поход на футбольный стадион, катание на сноуборде/скейтборде и так далее) и которые мама может не одобрять. Но важно донести до ребенка, что предложенные ему занятия — результат договоренностей взрослых, а не тайное нарушение, которое отец практикует наедине с сыном/дочерью.
Признавая ценность того, что заведено в доме каждого родителя, вы поможете ребенку избежать конфликта лояльности.
Старший (12–18 лет)
Для подростка крайне значима тема отношений. Он может болезненно переживать тот факт, что его самые близкие люди не сохранили союз: какой смысл его строить, если после стольких лет его так легко разрушить? Подростки остро реагируют на несправедливость, ценят честность и прямоту.
Так что будьте готовы открыто и подолгу разговаривать с сыном/дочерью на самые щепетильные темы. Например, о том, насколько справедливы условия развода. Если именно ваши действия привели к расставанию, будьте готовы к критике. Сохраняйте уважение к матери, когда будете объяснять свое решение. Так вы сможете задать образец достойного проживания критической ситуации. Мальчик увидит, что мужчина может договариваться с женщиной, а не игнорировать и не обесценивать ее. А девушка усвоит, что партнер даже в ситуации конфликта может быть безопасен.
Подросток может воспринимать уход отца как знак того, что он не важен для папы
Обсудите с ним, какие совместные занятия останутся в вашей жизни. Покажите, что вы уважаете его позицию и готовы к нему прислушиваться. Если подросток воспринимает ваш уход как предательство и отказывается от общения, не навязывайте ему свое мнение, не пытайтесь оправдаться, — так вы словно отрицаете право подростка на свои чувства.
Избежать искушения давить авторитетом и использовать финансы как инструмент влияния — сложная задача для мужчины. Деньги — обоюдоострое оружие: дают краткосрочный эффект, но закрепляют манипулятивный стиль отношений.
Будьте на связи с матерью сына/дочери, поддерживайте семью экономически. Увидев, что отношения между родителями стали более конструктивными, подросток может изменить свою позицию. Обозначьте свое желание участвовать в судьбе ребенка: «Я был бы рад с тобой встретиться, но у тебя есть право не хотеть общаться и чувствовать обиду. Если передумаешь, я всегда готов ответить на твои вопросы».
Семейный психотерапевт, нарративный практик, координатор семейного направления в фонде «Культура детства»
