Ревность: полезна или вредна для отношений — разбор с психологами

«Когда я начал следить за любимой женщиной, то все время спрашивал себя, уж не схожу ли я с ума? — вспоминает 49-летний Леонид. — Однажды вечером ее телефон на столе зазвонил, и я увидел, что на нем появилось очень нежное сообщение, подписанное именем мерзавца, который, как я видел, крутился вокруг Марины на нескольких светских приемах. Меня охватила холодная ярость.

Меня не покидали подозрения. Я зашел очень далеко. Стоило ей выйти из комнаты, как я просматривал ее сообщения, затем взломал почтовый ящик. Их роман продолжался. Однажды в субботу утром она сказала мне, что идет к парикмахеру. Я отправился следом за ней в полной уверенности, что она поедет к любовнику. Парикмахерская была закрыта. Она повернула назад, и мне пришлось прятаться, чтобы она меня не заметила».

Но история на этом не закончилась. Однажды вечером Леонид обнаружил в компьютере письмо, в котором Марина договаривалась о встрече с тем же мужчиной. Когда та вернулась, он потребовал, чтобы она больше никогда не встречалась с его соперником. «У нее был испуганный вид. На следующий день, зайдя в ее почту, я увидел, что она отменила свидание». С этой историей было покончено, а вместе с ней, уверяет Леонид, и с его ревностью.

Спасительная страсть

В большинстве случаев всплески ревности не являются ни бредом, ни галлюцинацией. Скорее напротив, это — прояснение сознания, знак проникновения реальности в любовное помрачение. Случайные письмо, телефонный разговор или сообщение внезапно пробуждают сомнение, разбивают иллюзию, что мы — единственный объект желания партнера.

«Ревность показывает несостоятельность убеждения, что нас любят просто так, — объясняет психоаналитик Ролан Гори. — Она заставляет нас сомневаться, что мы можем быть для партнера всем, как он является всем для нас. Это спасительное чувство, поскольку оно защищает от нарциссизма. И пусть иногда это происходит в параноидальной форме, но ревность смещает фокус внимания на партнера, которого любовное влечение не слишком берет в расчет».

Она развеивает фантазию о том, что двое могут стать единым целым. Она напоминает нам о существовании других людей. В противоположность тщеславию и самодовольству, она выводит на свет сомнения, уязвимость, ранит самолюбие. Вот поэтому у ревности не лучшая репутация, ее считают постыдной и даже «непристойной», замечает писательница Джулия Сисс: она разбивает иллюзии современного человека, «раздувающегося от самолюбия, одним словом — надменного».

«Не верьте влюбленным, которые говорят, что не страдают от ревности», — писал он в книге «Введение в психоанализ». Они просто ее вытеснили, и это вытеснение придает ей «тем большее значение» для нашей бессознательной жизни.

О губительных последствиях такого вытеснения рассказывает 43-летняя Ольга: «Стоило какому-нибудь мужчине подойти ко мне на вечеринке, мой бывший муж замирал. По дороге домой он ругал и упрекал меня, а дома набрасывался на меня, как голодный. Но он никогда не признавался, что ревнует, хотя было видно, как он мучается. Думаю, он и сам не вполне понимал, что с ним происходит, хотя был очень умен».

Эротическая ярость

Джулия Сисс называет эту всепоглощающую ревность «эротической яростью» и напоминает, что в Древней Греции она считалась «благородной страстью, достойной богов, воинов и цариц».

Чего мы требуем от охваченного ревностью человека? Спокойствия, самообладания. Но любовь и спокойствие несовместимы. А попытки не замечать ее бесплодны. «Подавляя в себе ревность, вы не сможете справиться с нею, так как ревность — симптом, а не причина, — замечает гештальт-терапевт Илья Латыпов. — Это как если бы вы подавляли температуру, вместо того чтобы лечить болезнь».

Лучше прошептать на ухо любимому: «Да, я ревную, не оглядывайся, пожалуйста, на всех проходящих по улице женщин. Меня это задевает».

35-летняя Оксана признается, что беспокоится, если не чувствует никакой ревности: «Я спрашиваю себя, действительно ли я люблю. Мне нужно убеждаться, что мужчина, которого я желаю, достоин желания: когда я чувствую, что на него смотрят красивые, эффектные женщины, меня переполняют одновременно ярость и вожделение». Ее нынешний партнер, по ее мнению, слишком верен ей и поглощен своей работой. Она не чувствует, что его привлекают или желают другие женщины, и жалуется, что их отношения стали слишком пресными.

Отношения с тремя участниками

«Ревность неотделима от желания. Нам нужно, чтобы партнер показывал нам, что его привлекает», — подтверждает Ролан Гори. Разве мы сами выбираем объект нашего желания? Часто нас привлекает тот, кто вызывает желание у других. И тогда в отношениях незримо присутствует третий. Ревность тем сильнее, чем ближе к нам соперник внешне или по характеру. Кроме того, мы зачастую приписываем ему или ей достоинства и качества, которых сами, по нашему мнению, лишены.

«Не обладая особой красотой, я могла догадаться, что мне предпочли другую… и когда мне впервые стало очевидно, что я проиграла, я пришла в отчаяние. Я кусала простыни, в которые заматывалась, рыдая», — пишет в романе «Ревность» Катрин Милле.

И хотя она, свободная женщина, автор «Сексуальной жизни Катрин М.», открыто поддерживала внебрачные отношения с писателем и фотографом Жаком Анриком, это не уменьшило ее страданий, когда она обнаружила, что и у него были приключения: «В своих фантазиях я перестала быть центром любовных утех, оставаясь лишь зрителем». Бездна разверзлась: она не единственный объект желания любимого.

«Есть в этом что-то головокружительное, когда мы замечаем, что другой человек — это, как писал Марсель Пруст в книге «Под сенью девушек в цвету», «дом… где полным-полно драгоценностей». Но зная, что любовь — это желание желания, мы сможем снова стать желанными для другого. И этим ослабить и сублимировать боль ревности.