7-летняя Лиза старательно раскрашивает новогоднюю открытку — письмо Деду Морозу. Она уже нарисовала цветочки и солнышко и узорные завитки по бокам, но… так и не написала в письме ни строчки: она не смогла придумать, о чем попросить волшебника. А шестилетний Тимофей вежливо ответил маме, поинтересовавшейся, что он ждет в подарок: «Ты уж придумай что-нибудь сама, мне все равно. У меня есть хорошие игрушки, хороший папа и хорошая мама, мне ничего не надо». «Из всей группы только одна девочка смогла сказать, что закажет Деду Морозу», — рассказывает воспитательница одного из детских садов. Конечно же, родители озадачены: хотели организовать ребенку волшебство, а ему ничего не надо!
Как понимать это равнодушие современных детей к материальным благам? Может, как сказку, ставшую явью?
Как рождаются мечты?
«Если это и сказка, то очень грустная, — замечает семейный психотерапевт Инна Хамитова*. — На самом деле это тревожный симптом того, что современные дети разучились и мечтать и желать. Я хорошо вижу, что у нынешних подростков и молодых людей вообще нет желаний, и это так страшно. Их ничего не греет, они чувствуют пустоту и заполняют ее тем, чем придется — наркотиками, интернетом, и это не дает результата.
Почему же так происходит? Любое желание формируется в условиях дефицита, когда нам чего-то не хватает. Например, ребенок видит по телевизору или у своего приятеля в группе красную спортивную машинку, а у соседа роликовые коньки или красивый конструктор, и ему начинает хотеться того же. Ребенок как будто примеряет на себя обладание этой вещью и чувствует потребность обладать ею на самом деле. Если он не получает желаемое (или получает не сразу), то он начинает об этом мечтать. Он представляет, как катается на этих роликах, как строит из «лего» замки… В его воображении рождается целый фантазийный мир. И в этом большая польза желаний, между прочим».
Намечтавшись о любой, самой пустяковой игрушке, ребенок оказывается невероятно счастлив, когда наконец получает ее. И вдвойне он бывает счастлив, если смог этот подарок каким-то образом заслужить или поучаствовал в его приобретении — например, копил монетки, или вложил часть карманных денег, или затратил свои личные усилия (ездил с мамой за подарком далеко, на другой конец города).
Работа на опережение
Но сегодня сформировалось поколение родителей, которое предупреждает у своих детей малейший дефицит чего бы то ни было. И как следствие — лишает их возможности погрезить, по-настоящему о чем-то пожелать. Едва ребенок взглянул на игрушку с интересом — мы тут же ему ее покупаем. Почему же нам так важно предвосхищать их желания? Инна Хамитова видит несколько причин.
- Осчастливить своего внутреннего ребенка. Тому, кто в детстве был лишен чего-то важного (например, мечтал о велосипеде, но так и не получил его), сегодня кажется, что он избавит от разочарований своего ребенка, если будет предугадывать все его желания. А в результате попадает в ловушку: покупая ребенку этот «велосипед», он на самом деле делает подарок самому себе, а ребенка лишает возможности получить удовольствие (ведь тот даже не успел помечтать об этом подарке).
- Избавиться от чувства вины. Родители, очень сильно занятые на работе (в данном случае не имеет значения, увлечены они или просто зарабатывают деньги), часто чувствуют вину перед ребенком за свое отсутствие. И находят легкий способ восполнить дефицит своего внимания — покупают ему подарки. Но результат тот же: ребенок и в этом случае лишен возможности желать, мечтать и пестовать свои фантазии. Зато у него появляется некое мерило родительской любви, он привыкает думать так: чем больше ему родители покупают, тем они больше его любят.
- Чувствовать себя хорошими родителями. Бывают родители, которым очень важно, чтобы ребенок считал их самыми лучшими родителями на земле. Обычно они глубоко не уверены в самих себе, в своей «хорошести», в своем предназначении. Они не нашли себя в каком-то деле, и им крайне важно быть хорошими родителями. Ребенок, конечно, такую маму или папу очень любит и считает, безусловно, хорошими. Впрочем, иногда он может ими манипулировать (чуть что не по его, говорит: «Ты плохая мама», и эти слова как ножом по сердцу). Пытаясь заслужить детское расположение, такая мама, конечно, будет предвосхищать его желания.
- Быть не хуже других. Родителям, которые внимательно отслеживают чужие успехи и меряются достижениями, необходимо, чтобы их ребенок был не хуже других: иначе «что про меня скажут?» Такие родители думают больше о своем статусе и престиже, чем о реальных потребностях ребенка. В результате он увешан гаджетами и машинками, которые ему по большому счету вообще не нужны. Он даже прелести и ценности подарка почувствовать не успел, но уже им обладает.
Как пробудить потребность желать?
Конечно, за оставшиеся до Нового года дни желание не сформируешь. Эта работа требует времени. Но, по сути, она сводится к созданию дефицита, даже искусственного.
Постарайтесь, чтобы материальные блага не доставались ребенку слишком легко. Избалованность вызывает инфляцию удовольствия. А если сегодня у ребенка не загораются глаза при виде подарка, то научится ли он завтра радоваться своей жизни?
Отмечайте для себя моменты, когда ваш сын или дочь хоть чем-то заинтересовались, о чем-то попросили. И говорите: сейчас я не могу тебе это купить, но через два месяца (полгода) давай вернемся к этому разговору. Может быть, ты мне поможешь копить на эту покупку?
Найти повод, чтобы отказать ему в чем-то, совсем не сложно: сейчас нет денег, у меня есть неотложные расходы, более важные для семьи… Сложнее другое — выдержать фрустрацию, слезы или даже истерику ребенка, который столкнулся с ограничением впервые. Обязательно задайте себе вопрос: а готов(а) ли я справиться с тем, что ребенок будет считать меня плохой мамой (плохим папой)? С тем, что у моего ребенка чего-то не будет? С собственным чувством вины (меня попросил самый дорогой человек — а я что-то для него не сделаю?).
В общем, это работа долгосрочная, но что делать сегодня, сейчас? Какой подарок обрадует пресыщенного ребенка сегодня?
«Самый ценный подарок — это ваше совместное время, ваше искреннее внимание и веселое настроение, а не материальные дары, — убеждена Инна Хамитова. — От яркого времяпровождения с родителями ребенок не откажется никогда. Вы не представляете, какая для него радость увидеть своих любимых маму и папу веселящимися и беззаботными. Не замотанными работой и бытом занудами, не услужливыми и предупредительными няньками, а соучастниками игр — азартными, молодыми, радующимися жизни. Поэтому обязательно придумайте какое-то совместное действо: сходите на скалодром, в боулинг, покатайтесь на коньках, лыжах, полетайте в аэродинамической трубе, съездите в аквапарк… Даже просто поваляться в снегу в парке или на даче всем вместе — для ребенка (пока еще) большая радость».
Скажем честно, не для всех взрослых это легкая задача. Гораздо проще и удобнее прочитать детскую открыточку и пойти купить все по списку. Но что делать: искренняя любовь и настоящая забота о детях требует от нас не только физических усилий, но и эмоциональных вложений. Что порой труднее, но и ценнее.
Инна Хамитова — клинический психолог, системный семейный психотерапевт, директор по учебной работе Центра системной семейной терапии (www.family-therapy.ru). Член общества семейных консультантов и психотерапевтов (ОСКИП), Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA). Автор множества статей по семейной психотерапии и соавтор книги «Современный ребенок и современный родитель: энциклопедия взаимопонимания» (ОГИ, 2006).
